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如何成为一个会表达的人? | 最伤人的四种表达方法

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发表于2017-05-22 17:28:52

情绪表达.jpg

文:四毛 & 秀秀 | 壹心理创作部
本文整理自壹心理-心探社清流老师《对话情绪:做情绪的主人》课程记录


题图来源:视觉中国

1.
“我不知道如何表达

“我跟他聊我的心情却被说太‘作’、矫情,说我想太多?”

“我的情绪不敢告诉别人,别人会不会觉得我不好?人家会怎么看我?”

“控制不住情绪,情绪一上来就不管不顾了,一生气就口无遮拦了........”

“对方都不知道我在想什么,是不是不关心我?不够在乎我?”

“朋友情绪比较低落的时候,我该说什么安慰他呢?”

事实上,这些都是咨询室中,来访者经常问我的一些情绪表达方面的困扰。

试想,人如果憋一段时间不呼吸会怎样?

我们每天接收各种各样的情绪,就像我们吸气,而表达就像呼气。

如果每天吸进去的情绪只能憋着,不能呼出,整个人的状态都会变得岌岌可危。

情绪表达是帮助我们获得需求满足的一个基本方式,帮助我们建立连接、关系,帮助我们建立对自己的认识。

但研究了情绪问题多年,我觉得,成为一个会表达情绪的人太重要。

2.
“我都跟你道歉了,你还想怎么样?”

微信图片_20170522175636.jpg

为什么表达情绪这么难?

中国人的情绪表达能力尤其差,一方面跟中国文化本身不太鼓励情绪的表达有关另一方面,父辈也很少对孩子涉及有关情绪的教育。

比如两个小孩打架了,家长一般会说,

“你错了,赶快去跟人道歉”。

“我错了”就完了,但这并不包含情绪的表达和沟通。

你打了人家,她多伤心呢,换做是你会不会伤心呢?

理解了情绪,你就知道该如何真正道歉了。

成年后,我们顺利习得了这样的技能,像小孩子那样,遇到冲突觉得我说对不起道歉就行了。

所以我们常常听到这样的话:

“我都跟你道歉了,你还想怎么样?”。

道歉是好的,但是重点可能不在道歉上,而在我们的情绪如何去表达和沟通上。

不幸的是,我们往往缺乏这种教育。

习惯性的回避情绪的表达,甚至会演变成临床上的述情障碍。他不能够识别和描述自己的情绪。

这里面有相当一部分原因是由于个人的创伤或者父母有创伤。

3.
自我暴露——
“在别人面前哭,是很丢人的事情”

微信图片_20170522175642.jpg

有多少人能够真的在别人面前哭呢?很多人都做不到。

情绪表达,意味着你要把自己脆弱而真实的一面,暴露给对方去看。

而我们对自我暴露的控制以及回避,会形成对情绪表达的回避。

我们的社会文化中,自我暴露会被看成“不太妥当”的事情。

“不要告诉别人那么多事情”

“多说无益”

“说了能怎样也解决不了问题”

甚至会觉得自我暴露是个丢脸的事情,不该让人看到自己脆弱的地方。

有时候我们对错误的人自我暴露了后,对方没有积极回应,就因噎废食了,再也不愿意说了。

但人是非常需要自我暴露的。

所以,我们需要在适当的时候,去识别和寻找你生活中可信的人,跟他们建立关系,对他们暴露出自己脆弱的一部分,对你的内心是非常有帮助的。

同时,自我暴露也是关系的催化剂,关系中的社交货币。

如果跟一个不是特熟的同学或者同事吐槽自己某个状态,对方会说“原来你也是这样”,然后两个人关系立刻就被拉近了。

如果对方说的话里面有自我暴露成分,你会觉得他愿意跟你分享个人经历。

只有双方都有这方面交流关系,才会容易深入进去。

4.
“我都是为了你好”
用内疚感去操纵别人,其实也是一种暴力


微信图片_20170522175648.jpg

当情绪激烈的时候,我们尤其难以自控。

事实上,我们经常在无意间使用暴力沟通。

有的人会用内疚感去操纵别人,这其实也是一种暴力。

“我都是为了你好”。

父母又在叹气的时候,是你觉得心里觉得最难受的时候,因为里面有那种微妙的暴力存在着。他们也可能采取冷暴力:

“我不沟通,对你有没想法,你看着办”。

所以我们怎么能够尽量的减少我们情绪表达中的暴力情况。

5.
批评、防御、轻视、冷战
最具伤害性的4种情绪表达

微信图片_20170522175652.jpg

第一种是批评。

要想避免批评,就要多用“我”这种表达,而不是你怎么样。

第二种是防御。

我们中国文化经常好像把责任和错误等同起来,谁的责任就是谁错,这让我们更倾向于防御。

“这个跟我没关系”,“这不是我的事”特别急于防御,把事情推出去。

防御的开始就是阻碍对方表达的开始。

第三种是轻视。

非常伤人的一种表达,也是一种暴力表达。

最后是冷战。

冷战实际上是一种极度伤人的冷暴力。

如果你发现自己是冷战型,那么考虑多去主动的沟通,主动的去表达。

即使做不到主动,当对方主动来找你表达的时候,你至少给他一个情绪的反应。

你可以说“我现在不知道说什么,我现在情绪不太好”,这也是一个反应。

6.
非暴力沟通
——真正正确的沟通方法

微信图片_20170522175658.jpg

情绪控制不住的时候怎么办?

这时候我们可以使用一种真正正确的沟通方式——非暴力沟通。

正确沟通公式是:

(1)你(对方)做的事情或者表现是什么?

→“我”看到的对方的行为和表现

(2)你这样做,给我的感觉是什么?

→“我”的内心情绪表达

(3)我希望你可以怎么做?

→非常具体、完善的表达出“我”的需要

比如面对另一半,你可能会说:

你最近一个月晚上都很晚回家(对方的行为)

我一个人待着,我觉得很孤独(我的内心情绪)

那么你看看有没有可能不要那么晚回家,或者我们周末的时候花一点时间在一起。(我希望你怎么做)

这就是一个非常典型的非暴力沟通方式。

在沟通的这个公式里有几个,每个点上有一个要注意的地方。

当你在说别人做的事情或者是别人的表现的时候,要具体不要太泛,不能是指责。

一定要说是我的感觉是什么样子。而不要说“你觉得我会怎么想呢....”去指责对方。

你希望对方做什么,要具体尽量具体。

人和人之间是不一样的。

有人可能你需要的是别人一个温暖的拥抱,也可能需要一份有心意的小礼物,也有可能就是你别理我,我只想跟自己待着去散散心......

尤其越理性的人你对越需要对他说得具体,你不可能指望别人都能猜出来。

希望你成为一个会表达情绪的人。

由此,你才会建立真正的亲密关系,避免很多不必要的人与人之间的撕扯,拥有更真实和幸福的人生。

课程老师简介:清流,留美心理咨询师,美国那洛巴大学超个人心理咨询硕士,擅长情绪减压、正念冥想等方向。

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