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“分手吧,我们性格不合” | 4种影响亲密关系的性格类型

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发表于2017-04-25 14:20:11

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文:壹心理创作部 | 本文源自壹心理-心探社卢美妏老师课程文稿
责任编辑:黄小希 半岛
题图来源:视觉中国

分手的理由里“性格不合”可以排在首位。

作为一个咨询师,我的咨询经验里面,最常听到的分手原因也是所谓的“性格不合”。

“他太强势了,从来不让着我,而我就是一个缺安全感的人啊。”

“他是个宅男,我是个不出门就会死星人。”

“她要求太多了,太依赖人了,我性格很独立的,受不了这样粘人的人。”

为什么分手的理由大部分是“性格不合”?

首先,我们要解决一个问题:你真的了解你的性格吗?

我们经常笼统的认为亲密关系里问题产生的原因是“性格不合”。

那性格到底是什么呢?

性格的拉丁文是Pesona,是面具的意思。心理学家荣格提出了一个人格面具的理论。

一个人的人格好比是面具,我们在不同的场合会表现出不同的形象。我们像是带上不同面具一样,而人格就是这些面具的总和。

我们经常在现实生活中只看到了对方的一面,就非常草率认为这一面能代表他的性格。反之,对方看到我们的一面,就认为这是我们的性格。

其实,性格是一个非常整合统一的,稳定的,不管时间空间,都会显现出类似的心理特征和行为模式。

有时候我们可能不自觉的就在另一半面前展现出自己都不知道的一面,就像荣格的人格面具,当我们在没有觉察的时,我们根本就不知道自己在做什么。

因为我们总是误读和被误读性格,才造成所谓的“性格不合”。

如此,亲密关系总是没有办法稳定又长久。

『1.什么样的性格才不合?影响亲密关系的4种性格类型』

我们总希望找到最适合自己的那一个人,能长长久久的走下去,什么叫做适合?首先你要知道自己和对方的性格是什么类型。

性格特质与爱情样貌有着密切关系,不同性格的人对于亲密关系会有不同的评估,这种评估导致我们的行为,最终影响亲密关系。

性格到底能分为几种?

不同性格的人又有什么特性?

他们在亲密关系中会表现出何种优势或劣势?

不同性格的人在亲密关系中最应该注意什么?

今天我们从这几个维度谈一谈。

(1)社群主义者

社群主义者的特点是稳定负责,在爱情关系中忠实顾家,十分符合华人传统的家庭价值观。典型说来就是“妻子贤妻良母,先生可靠顾家”。

考虑结婚对象的时候,人们往往觉得社群主义者很靠谱,至少会让未来生活比较稳定。

然而社群主义者在亲密关系中存在自己的问题。

“他不管怎么找话题我都会觉得无聊,他想尽一切办法参与我生活的每一分钟却和我交流永远停留在最浅的层次。拒绝谈论任何对生活对人生的想法,觉得这是装逼。”

一位知乎上的匿名发言人觉得自己受不了这种“毕业以后进个还不错的公司有个正当职业娶个老婆安静的做个上班族,有钱就过好点没钱就挤地铁然后熬资历升职加薪到五十岁退休,一眼就能望到头的平庸人生”。

社群主义者在亲密关系中最大的劣势是:他们常常会让人觉得有点无趣,做事一板一眼,有点按部就班,尤其是在恋爱时缺乏吸引力。

如果你是社群主义者,可以考虑在关系中多注意细节,在稳定负责的基础上多重视对方的感受。除了你认同的稳定,去看看新的可能性,了解对方的需求,勇于尝试。

如果一个社群主义者遇上了一个理想主义者,要好好相处的话,社群主义者可以尝试多去涉猎,或者是去聆听一些跟理想主义者契合的一些话题。

而且社群主义者跟理想主义者在一起也有好处。社群主义者能够去了解和配合理想主义的人,让理想主义者稍微落地一点,给他更为安定和稳固的力量。

(2)现实主义者

现实主义者的特点是乐观大方又有行动力这样的人在爱情关系里面通常特别迷人。他们想到什么就做什么,跟他们在一起通常非常有趣。

拖拖拉拉的感情对他们来说比较难接受,所以他们很可能闪婚,但也可能一直不结婚。

“他每天晚上都出去玩到12点以后才回来,那么爱玩,迟早出轨……”

“她喜欢到处旅行,每个节假日都出去玩,结婚后会不会还是这样?能承担一个女人的责任吗?”

对现实主义者来说最大的问题是:他们很难安定下来,找到一个可以结婚的伴侣对他们来说并不是一件太重要的事情。他们更关注每一个当下,每一个美好的瞬间。跟他们在一起就像坐云霄飞车一样,所谓浪子就是如此。

自由是他们最重视的事情,所以现实主义者很容易遇到的感情冲突是:对方想稳定的时候,他还不想稳定下来。

而且现实主义者会花钱追求一些享乐,当两个人在一起或是论及婚嫁时,就会产生很多问题。

如果你是现实主义者,希望你能够尝试着建立一段长久稳定的关系。

如果现实主义者遇到理想主义者,又会怎么样呢?金庸笔下的郭靖与黄蓉就是一对经典的现实主义跟理想主义的组合。

郭靖是典型的理想主义者,他热爱国家,讲究大是大非,重视道德情义,愿意为了大义牺牲自己。而黄蓉呢?刁钻聪明,鬼灵精怪,属于带给人欢乐的现实主义者这个类型。在这个组合中,郭靖会非常享受现实主义者黄蓉给他带来的新鲜感受。

(3)理想主义者

理想主义者非常温柔热情,而且感性,对伴侣也具有奉献精神,很想要去寻求那种完美的另一半,所谓“命中注定的那个人”

我的一位朋友就是典型的理想主义者。黄金单身汉,但一直不停地换女朋友,没办法定下来。他40岁生日那天跟我说,“我真的好想好想在一个稳定的关系里面,我真的好想结婚好想要建立一个家庭,为什么总是没有办法找到这样子的一个人。”

我觉得问题在于:他希望他的另一半要符合ABCDEF等等条件,如果没有符合的话,他会想要不断地想去改变对方,或帮助对方变得更好。

理想主义者在爱情关系里对对方的标准太高,所以才一直没有办法找到所谓完美的那个人。

理想主义者在爱情里需要注意的部分是:

很容易在爱情关系一开始很盲目的把对方理想化,忽略它的缺点。

理想主义者特别关心别人。所以一旦碰到工作或者是朋友的一些需要,他会花太多的时间和精力会帮其他人处理,很难抽身,就会造成另一半觉得自己很被忽视。

(4)理性主义者

理性主义者非常诚实,光明正大,没有占有欲,遇到问题不容易抱怨,会选择坦诚沟通。在婚姻上很理性,不会漫无目标的谈恋爱,会花比较时间去考虑,不会去做一些贸然的决定。

跟理性主义者在一起,不要去期待好玩的事情,或者浪漫的惊喜。理性主义者常常不会去关注到人的需求,因为他们做事非常讲究效率和效益。

“你做什么他都不会很感动,吵架的时候最好别指望能来哄你,每天都感觉到他不爱你了……”

“我气得半死,他却跟我说自己在做作业,半个小时后再聊……”

理性主义者在关系中最大的问题是,他们通常不会去关注到人的需求。

如果你是理性主义者,你可以增加一些生活的火花,理解一下对方的需求有哪些是你可以满足的?

4种性格类型的人有着不同的爱情的样貌,他们各自在爱情中有着不可替代的优势,也有需要调整的部分。

要注意的是,性格类型不是绝对的,很多人身上同时拥有不同性格类型的特征。但是无疑,了解这四大性格群体,能帮我们去洞悉自己和对方的性格,从而更好地经营一段亲密关系。

了解自己和对方的性格,是真正建立亲密关系的重要前提。而改变,会从深入的自我觉察和对他人的觉察开始。

但是你想要改变,不一定真的能够改变,改变性格最重要的其实就是自我觉察。

人们为什么会觉得性格如此的难改变?

因为我们平常所有的焦点都在意识层面,殊不知影响我们人整个行为模式,我们整个个性的最重要的因素都在水面之下。

『2.冰山之下——真正塑造人性格的深层原因』

你的出生顺序可能影响了你的性格

心理学家阿德勒认为,家庭是塑造一个人的性格最重要的场所。

(1)长子或长女

当他是家里唯一的一个小孩的时候,备受宠爱,依赖父母,当另外一个孩子加入这个家庭的时候,会让他们感到不安,他们会开始了解到权利跟地位的重要。

这些经验会让长子长女比较容易关怀、保护别人,也更容易成长为保守权威的领导者。

(2)次子

他们要跟另外一个孩子去分享父母的爱,常常表现出一些希望超越老大的行为。他们通常比较力争上游,不保守,具有竞争性,对未来充满希望。

(3)中间的子女

他们比较不受到父母关心,因为排行中间,前面有一个标杆,后面有一个追赶者,常常会有些压迫感,容易形成自恋或自卑的性格。

(4)独子

他一直都是家庭注意力的中心。在小时候很难学习到跟别人分享合作的能力。独子很小就能学到与大人相处的方式,但也比较容易自我中心,因为这个世界就绕着它打转。

长大之后,他们在人际关系跟伴侣关系中非常容易出问题,因为自我中心,一直寻求注意力,会生发出固执、焦虑等问题,也常常感到孤独和焦虑。

你父母对你的教养方式影响了你的性格

父母的教养方式又是怎么影响我们的性格呢?

华人的父母的教养方式大致上分为民主,关怀独断,专权,宽松,溺爱这些教养方式。

(1)民主

这类型的父母在教育孩子的时候,在如何解决问题的时候会提出问题,然后一起平等地讨论,把孩子当成一个独立的个体去进行讨论、表决。

在民主教养方式中成长的孩子会比较有想法。他们通常拥有较高的自尊心,较好的社会能力和较强的成就动机。

(2)独断专权

这类型的父母说什么就是什么,就是要命令孩子,甚至要求孩子跟自己一样,你就是要这样做才是对的,我吃过的盐比你吃过的饭还要多。

在这种教养底下的孩子会特别希望去讨好别人,而且很容易把别人的意见看得比自己重要。很容易恐惧和担心:唉,别人会不会觉得自己不好?别人会不会觉得我应该要怎么做?别人会不会觉得我没有达成他的期待。

你刚进入一个社会环境的时候,会很容易被排挤,或者是有过多的担心,导致你什么都做不好。其实这些过多的担心都是来自于你的恐惧,你把别人看得太重要了,你太讨好别人了。

我的建议是,你一定要回到自己身上,想想看什么是你想要的,什么是你自己觉得好的。你一定要有自己的想法,才有办法去对抗外面的声音,活出自己,也才有办法去调整自己的性格,不然很容易没有自己的思想或者兴趣。

(3)宽松

这种教养方式下的孩子很容易形成娇惯任性霸道,肆无忌惮的性格。而这种性格在现代变化多端的职场社会中,或者是在你未来的亲密关系中都是很不讨好的。你会非常不适应,从而产生各种个问题。

(4)忽视

父母可能都专注在自己的事情上,或者是根本就不懂得怎么去关心孩子。

这种教养方式下,孩子比较容易独立早熟,可是这只是一个外在的表象,很多朋友,他可能很早熟独立,可事实上非常渴望被爱被注意。

他们可能有点不想麻烦别人,也不希望显现出自己脆弱的一面。

如果你是这样子长大的,具备特别早熟的性格,也有一些比较明显的特征,例如说想要的需求会不敢提出,然后一直闷在心里,然后自己就不开心了,我会鼓励各位一定要把这些东西都提出来。

因为你已经长大了,你不需要再像小时候一样。小时候当你被忽视的时候,你必须要有一个坚强的外壳,你必须要有个看起来成熟了的一个盔甲来应付小时候的人生,

但是我们现在已经长大了,我们可以把这些盔甲脱掉了,我们可以去接纳别人的爱,我们也可以去爱别人了,我们可以去提出自己真实的需求,可以追求自己真正想要的,不再困在过去。

『3.写在最后』

你的父母,你的家庭确实对你的性格造成非常深远的影响,但你的性格也不全然是他们所造成的。一个人的性格,还受到人类进化、社会环境、文化习俗和身边朋友等等的影响。

回到亲密关系中,如果你深入地去了解一个人,你会发现原来性格会对他的行事作风,他看重什么,他不在意什么,对他的所有想法造成如此大的影响。

如果你知道对方的核心性格,以及背后的原因,就会知道“他为什么这样想”,“他为什么这么做”,才能深入的去了解一个人,而不至于轻易的误解和伤害对方。

我们在人际或者是爱情的相处上,最重要的就是知己知彼,我们不但要对自我有深入的了解,也要了解对方是什么性格。

当你能够看清这个框架,去重构这个框架的时候,才有可能去创造一个改变的可能性。

然后,我们相应地调整自己的性格弱势,发挥性格优势,并根据对方的性格,理解和应对彼此,发现亲密关系问题的核心,才能建立一段符合自己期待的亲密关系,把握自己爱情的未来。

作者简介:卢美妏,台湾心理咨询师、美国职涯发展师;全球百大企业讲师、国家级讲师;专长职业生涯规划、LGBT、性与亲密。

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今日讨论

在亲密关系中,很容易会看见另一个自己

在上一段感情中,你学到了什么?

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卢美妏

职涯咨询总监、美国&台湾心理咨询师;全球百大企业、国家级讲师;专长职业生涯规划、LGBT、性与亲密。

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