首页 > 成长列表 > 文章详情

“哪个爸爸不骂人,哪个孩子不害怕”?哈?

0
0
发表于2017-04-18 13:47:19

封面图.jpg

文:周小宽 | 首发微信公众号:胡慎之

题图来源:视觉中国

我有一个好爸爸,

做起饭来锵当当锵当当,

洗起衣服嚓嚓嚓嚓嚓嚓嚓,

高兴起来哈哈哈哈哈哈,

打起屁股噼,噼,噼噼噼噼,

爸爸爸爸爸爸爸爸,

好爸爸,好爸爸,

我有一个好爸爸,

哪个爸爸不骂人,

哪个孩子不害怕,

打是亲来骂是爱,

哪个不是好爸爸。

爸爸爸爸爸爸爸爸,

好爸爸,好爸爸,

我有一个好爸爸。

有孩子的你,听过这样一首儿歌吗?

我家的芒果盒子里面有好多儿歌,而这首几乎是每个儿歌合集里面都有的——《好爸爸坏爸爸》,旋律优美,朗朗上口。

但是歌词,说真的我第一次听的时候惊到了,怕自己听错了,“哪个爸爸不骂人,哪个孩子不害怕,打是亲来骂是爱,我有一个好爸爸。”

如果,单单是大家在一起聊天说起打骂孩子对不对这样义正言辞的话题,可能很多受过教育的七零八零后家长都会很一致地说,当然不对!怎么能打骂孩子呢?

可是,当我从各大儿歌热门播放软件里很多次听到这首歌的时候

——它有着各种不同版本的全新设计的动画MTV,也有着全新的编曲

——我就有了一个疑问,我们真的从内心深处强烈排斥和谴责那些父母打骂孩子的行为吗?

如果真的是所有人都觉得这个事情很离谱过分,那么这首歌,我想我的孩子根本就没有机会听见了。

所以,我想,在我们周围,还有不少的父母有着打骂孩子的行为。

只是我没法去统计。

以至于很多人对这首歌习以为常并无什么感觉。

有些父母不是打耳光打屁股,而是在大庭广众之下用力推搡自己的孩子,我看过这样的孩子,险些倒地,满眼泪光;

有些虽然不是用脏话谩骂孩子,但是一样用充满否定和杀伤力的字眼对孩子实施着语言暴力,而孩子满心屈辱根本无法从语言和气势上与成年父母抗衡;

还有一些常年以“教育你是我的最大责任”为名,让孩子从小学甚至是三四岁就开始就生活在学习的高压之中,动辄给孩子看脸色,人身攻击,谩骂……如此种种。

打孩子的父母比起上个年代,应该是减少了,现在的父母都相对文明,受教育的程度和修养也在提高,但是对孩子使用暴力、采用高压的父母却还是有很多。

而且和他们的父辈一样,他们也是“以爱之名”。

>>>01<<<

有一个我很尊敬的研究家庭动力系统的教授曾经说过,找他咨询的人里面,孩子很多,当然大多是父母为孩子去找的他,这些孩子有的沉迷网络,有的出现人格障碍无法再正常上学。父母总会问教授,如果孩子来不了,我们过来咨询再把您说的转达给孩子行吗?教授的回答是:父母来比孩子来重要,因为孩子的问题都是父母造成的。

一个人的心理发育出了问题,是因为早年的养育环境出了问题,受到了父母“不恰当”的对待。

而一个人要想过得自由过得幸福,过得充满能量和希望,也和父母如何养育他密切相关。

我就想问问那些以爱之名,对孩子使用高压,辱骂孩子,给孩子看脸色的父母,你们真的不知道,你们正在对孩子施暴吗?而且,这种“施暴”对她的影响,很可能贯穿一生。

“不狠抓他的学习真的不行”

有多少父母因为这个理由,对孩子进行着害性的管教而不自觉。

是的,在你的高压之后,你每一次充满强烈情绪的指责之后,你给他额外补习的功课之后,你强迫他练习的特长之后,这个小学三四年级的孩子,看上去升入一个一流初中的可能性高了很多,你的焦虑被缓解了,关于未来不可控的不安全感也缓解了,但是你的孩子却很可能因为这段时间的经历,再也不觉得学习是为了自己,他很可能心理受到伤害,创伤,自我边界被破坏,在压力的环境下变得压抑内向,他变得畏惧失败,和你一样觉得人生只有一条路,就是考上好的大学,除此而外,就是深渊。

他认同了你,也就压抑了本来的生命活力,他本可以发展得更好,有更多的潜能可以被激发,他本来有很多的可能性,但是这些现在都没有了。

值得吗?

这就是唯一的选择吗?

>>>02<<<

我有一个朋友D前两天对我说,“你不明白,我这样抓他的学习真的是没有办法,不考上好的初中就上不了好的高中,那么也上不了好大学,上好的大学是唯一的出路!”

这个我认识十多年的好朋友D,她的儿子比我的孩子略大几岁,现在小学三年级。

她一直想做一个好妈妈,她一直很注重科学的育儿观念,比如温和地对待孩子啊,对孩子进行鼓励式教育,可前几天和我见面,她很焦虑。

她说,三年级之前她对孩子一直放养,六岁前,她对孩子就是鼓励。

可现在,要面对小升初的压力,她不能再对孩子放任不管了。

首先要练个特长,其次,学习成绩也得上去。“上学期我没管他,结果他的成绩就很差。所以这学期我一定要抓他功课了。”

我问有多差了,她说:“过去是中等,上学期结束考到平均线以下。

接着她说到她开始和孩子吵架,因为孩子会逆反不听她的,如果爸爸来管教儿子,他会和爸爸吵得更凶,“那场面很可怕。”

我很惊讶,才九岁多的孩子,就开始因为学习的问题和父母吵架了,并且是刀光剑影,气氛可怖的那种争吵。

这样就算得到了孩子的“屈服”,这种“屈服”换来了相对好的成绩,但是即便没有学过心理学的人,难道不觉得这种家庭教育里激烈的气氛,糟糕的关系,会伤害这个孩子的内心吗?

有的父母,就像我的这个朋友,说她不爱孩子真的很冤,说她为了自己的焦虑让孩子努力学习也不公平,在她们的意识里,她们就算顶着恶名,也一定要把孩子送上好的学校,让他未来走进好的大学有一个好的出路,她们真的没打算将来让孩子养老,她们只是觉得路,只此一条。

可是,有独立思维的人都知道,人活着,路是不只一条的。

只要能让自己有尊严地存活下来,可以选择的生活方式,有无数种。

这些方式有一些需要上好的大学,有一些和好的大学没有任何关系。不是吗?

>>>03<<<

父母都没有独立思维,哪来教育的选择?

为什么我身边很多的父母都显得那么焦虑,觉得必须要和大家一样,各种补习,让孩子八九岁就要在意成绩,觉得如果不能上一个好初中就一辈子都完了?

我想,是因为他们也有内心的创伤,他们就是这样被教育过来的,他们对当年父母教育方式的潜意识认同,而完全没有觉察到,自己也在重复。

他们的父母就是走上了一条人云亦云的路,所有人都要挤一条狭窄的考大学的出路。

而现在,社会进步,各行各业真的是精英辈出,互联网的发展让个人的出路变多了,但是他们的脑子还是无法进行真正的个人的独立的思维。

“跟着绝大多数人一起走,跟他们一样就好了。”因为这样是不需要去承担责任的。只要不做出自己的选择,那么我就不会犯错——在这些父母的潜意识里,很可能都有着这样的魔咒。

中国的教育体制是有问题,而真正给孩子压力的不完全是教育体制,是在这个教育体制下,没有独立思考能力的父母们都整齐划一地做出了一样的选择,

实际上他们并没有自己的选择,这里只有他人的选择,大家的选择。

因此,这个教育体制才成为了孩子的重担,改变了九年义务教育的本质。

请别让教育体制单独来背锅。

我问我的朋友D,既然你不指望孩子养老,也不指望他飞黄腾达,你那么焦虑干什么?

妈妈焦虑的情绪下,孩子的童年都是高压的,他现在不快乐以后就能具备快乐的能力吗?

考不上好的大学不至于饿死,现在在中国,想饿死都不容易了,你觉得你的孩子连有尊严地去生活,这个状态都达不到吗?你不能去相信他吗?

我并不认为,D作为妈妈不需要管孩子,不需要过问他的学习,但是如果她已经焦虑到和孩子爸爸一起和这个九岁的孩子大吵,将考上好大学是唯一的出路挂在嘴边,给孩子无处不在的压力,那么她最好能静下来想想,考上好大学是不是真的是唯一选择,没考上又会怎么样?

相信我们的孩子,用爱浇灌他,用信心去等待他成熟。你陪伴就好了。

如果你有这样的心态,你就会平静,你平静了,即使你管孩子的学习,给他报名一些补习班,陪他写写作业,那也是平静地管,你不会给他内心带来压力和创伤。

因为你没有爆发出那种强烈到孩子无法承受的情绪,你不至于去暴力对待他,去伤害他。

我的朋友D,自己和丈夫都是名牌大学毕业,家境中产,孩子上的是省一级小学,功课中等,非常聪明活泼。

我对D说,你和老公有这样的基因和受过教育的家庭环境,你们的孩子不至于差到哪里去,即便上不了好大学,我想他也完全能够让自己在社会上存活,

这样“最坏的结果”你接受不了吗?

为什么你不能相信自己的孩子,为什么要这么早地去限定他面前的路。那是他的人生诶。

相比上好大学,给他强大的心理力量,才一劳永逸。

>>>04<<<

和朋友D聊完的那天深夜,她转给我一篇文章,并说了这样一段话,原文如下:

“之前听一朋友说小升初是很严峻问题的时候,我确实被洗脑了,幸好,和你的探讨,还有孩子最近的反抗,让我意识到,要寻找适合他的方法和道路,而不是人云亦云。”

我的回复是:

“太好了!给孩子最好的礼物,是作为一个妈妈尽你最大的努力,帮助他成为他自己。那是他生命的权力。

但是我们都没有在小时候得到这样的环境,我们不被许可这样。

因为我们的父母没有这样的认知,没有这种力量,但是你可以的。

为他顶住压力,给他一个成长的空间,就是妈妈最棒的行为。”

我也是两个孩子的妈妈,这是我的心声。

我也写在这里,给每一个也许焦虑,也许在反思自己对待孩子的方法,也许在试图给孩子更大空间的妈妈,以鼓励。

如果你坚持了这样做,那么你是对的。

孩子和我们不同。

他们的心灵需要空间,成长需要空间,让一个孩子只能去被要求的事情,只能奔着一个目标去起早贪黑的生活,去认同父母认为的“人生只有一条路”,这对孩子来说,太糟糕了。

这后果就是剥夺了他这个独特生命的所有未知的可能,让他不再有热情,不再有力量,让他变得软弱,本来该绽放的生命能量,就会被扼杀。

我没有夸张。

我想接触过一点点心理学的父母,应该都懂我说的这个道理。

朋友D发给我的那篇文章,开头是这样写的:“再有名的大学也不过是个牌子而已,而不是保险箱。只有让孩子的心理内力觉醒了,赋予他一生使用不完的巨大力量,才是你送给她的最好的礼物。”

>>>05<<<

用你的勇敢让孩子试错。

打骂就是打骂,它或许会开出成功之花,但开不出幸福之花。

温柔的对待我们的孩子,毕竟他是你最爱的人,你希望他幸福对吗?

我们同龄的很多人没有从小在一个自由的环境下生长,但是那时候年少的我们都渴望过自由,渴望过接纳,渴望过考试失利时迎接我们的不是父母的暴力或者嘲讽,而是一个安稳的怀抱。

把我们年幼时曾经满心渴望的场景,送给我们的孩子吧,

用你的勇敢承托住他,让他们试错。

可以试错的人,才是幸福的才是有力量的。因为他被接纳,因为他被允许犯错。

那么他未来才敢于为自己做出选择,那么经由无数个勇敢的选择,他才能活出他自己的人生,活成他想要的样子。

活出自我,是这样来的。

我们中的很多人,总觉得困顿无力,是因为我们从小就不被允许试错。

所以很多成年人,靠别人的大脑活着,从众,不选择,不承担。一辈子,就是浑浑噩噩,身不由己。读个名牌大学,大城市买套房子,复制所谓精英的人生,难道就一定有生命的质量了吗?

活法有很多种,最好的一种,就是自由的活着。

所谓自由,是来源于选择、承担,而后才有自由。

如果每一个孩子的未来都用同一条路箍死了,那么他就没有任何选择了,没有选择的人生,是不自由的。

即使考上了好大学,找了好工作,他的内心也会因为没有力量不可能自由地做出自己的选择,如果有一天他要真正为自己而活,他需要走一段漫长而艰难的道路,需要经历痛苦的成长。

有的父母,是因为自己的心理情绪问题对孩子发泄,因此会打骂孩子。

这类父母,如果解决了情绪,打骂也会减少。

但是更多的父母,其实是以一种对孩子尽责任的心态,理所当然的“暴力”对待着自己年幼的孩子,这类父母如果能弄明白,自己的这种做法,在让孩子考上一个好一点的学校的同时,也会给孩子的心灵带来不可逆的伤害,损害他本来自己就会迸发的生命能量的话,那么他们或许就会停止了。

他们会变得平静一些,温和一些,更像父母一些。

我希望有那么一天,《好爸爸坏爸爸》这首歌再也不要出现在儿歌曲库里被孩子们若无其事地传唱,而是当作一个案例,出现在父母学习如何做父母的课堂里。

最好的父母,就是用你的力量,给孩子撑起一个成长的空间。

推荐本文首发微信公众号:胡慎之(ID:hushenzhixl)完整心理学常识、前沿心理教育、专业心理分析。人生不易,与君一同嬉笑怒骂,人称“意义哥”;一针见血,洞悉关系心理,人称心理圈的“犀利哥”。经典曲目《一派胡言》《胡说爸道》《世道胡说》,客体关系心理学家,向日葵心理创办人。

112.PNG

今日讨论

“父母皆祸害”这个讨论小组拥有七万多成员

并不是空穴来风

孩子的问题源于父母

有哪些生活细节是父母可以把握的?

0
0
推荐专家
  • 杨毓华 长治市九九心理首席心理咨询师

    关注心理健康,温暖与你同行。 我们一起努力,共创和谐内心。

    已咨询 2
    200.00元/50分钟
评论(0

问题反馈