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心甘情愿地说好,温和而坚定地说不

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发表于2017-04-11 13:11:11

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文:胡慎之 | 微信公众号:胡慎之(ID:hushenzhixl)
责任编辑:黄小希 半岛
题图来源:视觉中国

爱是什么?

我认为,爱是一种成全。

“成人之美”的“成”。

古书《论语·颜渊》:“君子成人之美,不成人之恶,小人反是。”

在家庭关系中,尤其是婆媳关系中,成人之美更不可少。

>>>01<<<

小芳最近这段时间非常懊恼,懊恼的原因跟婆婆有关。

婆婆刚来帮小芳带孩子的时候,两人相处的还不错。但到后来,婆婆对她越来越不满,同时,她看婆婆也越来越不顺眼。

两人之间到底发生了什么事情?

原来,小芳是家庭主妇,她为了不让婆婆操劳太多,只在出门有需要的时候,让婆婆帮忙带下孩子就可以了,其它的事情尽量不让婆婆做。

婆婆呢?会把小芳打扫干净的家再重新打扫一遍,并说“这没弄干净,那没弄干净”;摆放好的家具,婆婆会再按照自己的想法去移动;每次喂一岁多的女儿吃饭,婆婆总是先在自己嘴里把饭菜嚼烂,再塞到女儿嘴里,这也让小芳颇有微词,觉得恶心。

为此,小芳跟丈夫沟通过,丈夫的回应是:我妈就是这样一个人。

其实,小芳跟丈夫说的目的,是希望丈夫能维护她的权利,或去跟他妈妈沟通下。结果,丈夫没有站在她这边。

因此,小芳觉得很委屈。

在有一次婆婆又像往常一样喂女儿时,小芳生气了,婆婆也火了,两人大吵了一架。

似乎很多婆媳矛盾,都跟权利斗争有关。

>>>02<<<

后来,在朋友的建议下,小芳尝试着去了解婆婆的成长经历。

在原生家庭里,婆婆一直是一个付出者角色,从小就要照顾弟弟妹妹。只有在照顾别人,有能力付出时,她才能肯定自己的价值,觉得自己是有用的。一旦别人不让她付出,她会特别恐慌,认为自己是没用的人,这更让他害怕。所以,婆婆会在小芳打扫干净之后,再打扫一遍。

说白了,这是一场付出者价值间的争夺。

小芳说:“听到婆婆一边做事,一边抱怨,心里就很不舒服。”

朋友问她:“你无法接受婆婆的抱怨,是因为什么?似乎抱怨带给你的感觉是:你不是一个好的妻子。”

小芳说是的。

朋友说:“你是不是希望你的婆婆来成全你,比如,当婆婆说,家里弄的好舒服好干净时,你会觉得自己好妻子的形象被认可了。”

小芳说:“当然,我很想像对待亲妈一样对待婆婆,让她安享晚年,我不想她太劳累。”

朋友说:“也许你婆婆不是一个能享受生活的人。”

朋友跟她讲了她自己的例子:

我婆婆是一个不能接受别人贵重礼物的人。

作为儿媳妇,我很想向婆婆表达我的心意,礼物挑贵重的买,以为东西越贵重,自己的孝心也越贵重。但是,每次婆婆一看物品的价格标签,脸色立刻大变,坚持要求我退回去。当时,我很不理解婆婆这样的行为,觉得她一点都不领我的情。

问了丈夫才知道,婆婆已经习惯了节俭的生活方式,别人不能对她太好,对她太好反而是一种压力。如果以后再要买东西,一定要把标签撕掉,不能被看到,哪怕婆婆问起物品的价格,也不要实话实说,一千块的东西就说一百块。

我照做了,婆婆收到礼物听到价格后,反而更开心了。

>>>03<<<

为什么会这样?

礼物越贵重,婆婆压力越大?

理由很简单,因为小芳朋友的婆婆自我价值感比较低,认为自己不配得到这么贵重的礼物。如果礼物太贵重,婆婆会有压力。

所以,如果我们真的爱一个人,那就去成全她吧。

小芳听完朋友的故事,回到家,主动让婆婆做一些家务活,也针对如何更好喂养女儿的方式进行了沟通,婆婆也欣然接受了。

现在,婆婆在家里越过越自在。

两人的关系也好了许多。

我们好像拥有一种认知上的信念。

在家庭关系中,我们不是牺牲者,就是自私鬼。不是付出者,就是讨债鬼,总是处于两个极端。

实际上,这种极端的思想,会让我们在关系中充满压力。

孩子没领妈妈的好意,妈妈就会很愤怒;丈夫说妻子做的菜不好吃,妻子就勃然大怒;媳妇拒绝了婆婆做家务,婆婆就觉得自己是一个无用的人,导致婆媳关系紧张。

俗话说:“没有功劳也有苦劳,没有苦劳也有疲劳。”

如果我们没有承认付出者们的努力,往往一场争吵在所难免。

即使妻子做的饭菜没有达到丈夫的满意程度,但丈夫的一句“这菜做的不好吃”,也一定让妻子感受到了自己的价值被否定。

而价值被否定,带给我们的体验是很糟糕的。

小时候,我爸让我把砖从一个地方搬到另一个地方去,两百多块砖,对那时的我来说,工作量还是蛮大的。我搬出了一个血泡。

满怀希望的,我期待爸爸回来看到后,承认一下我的努力,结果,爸爸回来后大失所望,“怎么垒成这个样子?哎,我又要重新垒一遍。”

那刻,我的内心是绝望且愤怒的。

在我感到我能为家里做一点贡献的时候,爸爸把我之前所有的努力都否定掉了。我多渴望我爸能看看我的手,即使我做的不好,也能肯定我的努力,站在我的角度思考一下:我是一个小孩子啊,能做成这样已经很好了,甚至那次我是超水平发挥。

我爸没有成全我,他内心也根本没有我。

很多时候,我们在成全他人上会很吝啬。

怎样是成全自己,也是成全别人最好的方式呢?

我认为:心甘情愿地说好,温和而坚定地说不。现在我懂得,成全比任何东西都重要。

作者简介:胡慎之,完整心理学常识、前沿心理教育、专业心理分析。人生不易,与君一同嬉笑怒骂,人称“意义哥”;一针见血,洞悉关系心理,人称心理圈的“犀利哥”。经典曲目《一派胡言》《胡说爸道》《世道胡说》,客体关系心理学家,向日葵心理创办人。

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胡慎之

微信号:hushenzhixl 客体关系心理学家,向日葵心理创办人,经典节目《世道胡说》《一派胡言》。

  • 擅长咨询话题:

    个人心理分析,亲密关系重建,亲子关系解构。 丧失,亲子关系(与父母关系、与子女关系),亲密关系(包含情感问题、婚姻问题),依恋,信任感,孕产后抑郁,工作/学业压力管理,强迫,性,情绪问题(焦虑、抑郁、惊恐等),成长创伤(亲属长期肢体、情感、语言暴力或忽略、多次迁居或亲属早亡等),拖延,注意力,物质依赖,社交障碍,羞耻感,自信心,自我探索与成长,身份认同。

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