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【严肃如性】她和亲儿子乱伦后,竟还认为有益无害?

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发表于2017-03-14 10:37:36

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文:周冲 | 微信公众号:周冲的影像声色
责任编辑:歪井先生 林立洲
题图来源:unsplash

这几天,微博有一篇名为《亲论母子之间的性教育和性行为!》的文章引起广泛讨论。

文章是一个和儿子长期发生性行为的母亲写的。

而在此其中,她一直用各种似是而非的理论、冠冕堂皇的借口,来合理化这种乱伦关系。

以下是她在微博上晒出的长文:

提示:甜阁下在自己的知乎专栏里也晒出一封关于母子性关系的来信,内容极其相似,但身份与年龄却改动了。

故事原文

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这是给甜阁下的信

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这是发生母子性的母亲的公开自述

比如身份改动(她本人微博说是“就职于传统电视行业,儿子在一家传媒公司工作”,但写给甜阁下的却是“是一位中学的语文教师”),儿子的年龄更改(她本人的微博写着“儿子22岁”,初次性行为时间为17岁,但是,她写给甜阁下的是儿子“今年才15岁”)等等

缘起

本人今年49岁,儿子22岁,我就职于传统电视行业,儿子在一家传媒公司工作。我目前正在恋爱中,和一位年纪相仿的单身男士;儿子也有了交往半年多的女友,正式热恋期,准备再发展发展,就结婚了。我们就是一对这样普普通通的母子,若说有些许不同,也只是我从儿子17岁开始,与他保持了五年的母子性关系,直至孩子有了女朋友,才正式结束。到现在,已有半年之久了。

下面我说说我个人和孩子的真实生活经历,看官们大可笑骂自便,因为你们的看法,改变不了我和儿子在这段关系中,受益的事实……

我们母子的“青春期”

坦白讲,初次接触母子性行为这方面的文章,起源于我,因为多年的单身经历,使得我那段时间非常喜欢上网。频繁的上网,就不免会看到所谓的成人小说,其中包括母子题材的。

开始看到这个题材,我震惊的,很震惊!我是排斥的,很排斥!反对的,很反对!甚至有一种莫名的恶心,我甚至觉得作者或者有这种经历的人都是反人类的,都是邪恶的。期间,甚至连带觉得自己做了错事,我居然看了几篇这样的文章,我不是看到标题就该果断关闭的吗?

人往往就是这样,矛盾与自悖的心理,越是觉得不应该,就越会感兴趣,那段时间,我甚至去主动搜索关于母子的一切文章和视频。再次坦白的讲,后来看到母子的文章,看的过程中,我出现了生理反应,出现了性幻想,乃至对儿子的性渴望。但是,仅仅局限于沉浸在看文章的时候,一旦自慰后,高潮退去,马上回归“理性”,觉得这样是不对的,是错误的,只允许自己的幻想,停留在幻想……

我是一个喜欢独立思考的女人,遇事喜欢冷静的想一想,某件事为什么不能做?做了会怎么样?我能不能尝试去做?做了会有什么不好的结果?期间我翻阅了大量所谓Luan伦的资料和文献,我不断的否定自己的设想与幻想。

但是,最终我很难找到说服自己不去尝试的理由。并且,我也想知道儿子是不是了解母子性?是不是幻想过母子性?是不是渴望母子性?如果他存在同样的渴望,那么在和儿子深入讨论母子性可能带来“不好的结果”后,如果他依然愿意去做,我想我一定是会配合的。

因为在我的观念里,这件事绝对不能影响孩子的未来和生活,包括健康心理。并且,我相信天下没有任何一位母亲,会混账到不顾孩子的成长和未来,去单方面满足自己的私欲,至少我绝对不会。

于是,再三思考,我决定用一个最稳妥的办法,注册了一个新的QQ号,以宠物群的名义,假装一个18岁的男孩,和儿子聊天。因为儿子特别喜欢养狗,我觉得以这个为切入点,让他愿意和这个“男孩”聊天,交朋友,觉得还是比较安全的。一来可以摸清儿子的真实想法,二来又不会暴露我,无论儿子渴望不渴望,都不会给我们母子造成不必要的尴尬。

经过大概一个星期的聊天,儿子和这个“男孩”熟悉了,期间聊学习,聊旅游,聊电影,聊养狗。有一天我觉得契机合适了,便主动问他有没有那方面的小说或者电影,说我特别想看。

让我意外的是,在我面前保守规矩的孩子,居然一口气给我发了很多很多那种小说,图片和电影。迄今为止,我仍然对那个年龄的他,私存这么多私货感到不解,当时他17岁。

后来,我问他有没有关于母子小说?让我再次震惊的是,他有很多,并且和这个“男孩”说了他其实从14岁就幻想过我。我当时的态度是故意坚决反对!因为我不想在未来的母子性中,扮演一个单边的教唆者,我甚至用极其肮脏的词汇来辱骂他这样的想法,但是儿子的心态在当时就很好,他举了无数个道理来给这个“男孩子”洗脑,我觉得就是想同化。

那段时间,网下的生活我是刻意回避孩子的,甚至比以前更加保持距离,因为我不允许自己表露出暗示或者异样。这样小心谨慎的目的只有一个,我绝不允许孩子没有想法,或者想法是被我诱导出来的,那样是我作为母亲的绝对自私。

就这样,我们大概聊了两个月的时间,每天大多都是听他说母子性方面的事,也包括一起看那方面的文章,而文章的来源,都是儿子提供的。差不多从加上他,到将近三个月的时候,我通过网上谈心,和对孩子日常,生活学习的观察。

觉得他对待母子性问题,是非常理性和客观的,所以一天下午,我和孩子坦白了身份,说了很多很多话,当天晚上,就是我们的第一次结合。正式发生那次之前,在那个晚上我和孩子冷静的谈了很多,包括这种事情的好处和也许会出现的坏处。最后,深思熟虑后,我们做了一个至今没有后悔的决定,当天晚上母子第一次结合了……

我们母子的约定

自从和孩子建立了稳定的性关系,我们之间最初就有一个约定。这不是妈妈的付出与牺牲,所以你不必有什么负罪感,因为妈妈平时带你学油画,学小提琴和学滑冰,都是一种提高你人生修养的技能,性也不例外,你不必污名化和特殊化这个简单的性行为。

妈妈只是在用身体教授你女人的构造,男女性事而已。了解了,掌握了,妈妈希望你未来对待异性,是不神秘的,礼貌的,绅士的,自信的。我相信这在你成长过程中,应该是加分的一课。至少在艾滋病和性病高发的今天,你是会使用和足够重视安全套的,这对你,对未来的女孩都是一种必要的保护。

其次,我们之间只是母子,普通的母子,只是可以正常发生性行为的母子而已。

但是性就是性,我们不必给它太多的附加,所谓道德和人伦,只与你待人处事的品德和心性有关,与性无关。就像很多女人自慰,有过一夜情甚至普通朋友之间的性行为一样正常。并且,妈妈不会给你扣上母爱的帽子,这是性教育,也是我们母子之间同时互相的满足,妈妈承认这一点。

最后,无论我们双方是谁先找到爱的人,我们都要及时,必须结束母子性关系。并不是我们认为母子发生关系有错,而是社会大环境的舆论压力,有可能会给我们带来不必要的麻烦和困扰。在当下,我们无力去证明母子性的好处,那就不必去证明什么,因为我们才是当事者,其中好处只有我们能够体会。可喜的是,我和孩子的想法不谋而合,想到契合。

后来5年多的事实证明,我们母子做到了,并且得到了最好的结果。多年的母子性行为,让孩子从一个懵懂的孩子,成长为一个成熟的男子汉,他懂得了尊重女性,更懂得如何处理性关系与生活。

半年前,他有正式交往了女朋友,我对那个女孩视如己出,特别疼爱,就像自己的闺女一样。需要解释的是,这并非你们认为的愧疚,而是发自内心的喜爱,我每天都在渴望成为祖母,抱着孙子的喜悦。而我自己,也认识了一个年级相仿的单身男士,目前恋爱的感觉很好,至于会不会结婚,一切随缘。

关于我们母子那五年的秘密,我们会封存在彼此的记忆里,那是一段温馨美好的过往,是我们母子生活里正常而又相对特殊的一笔。而我们,并没有留恋与不舍,因为,性只是性。大家更不必担心我们会继续偷着发生,因为我们母子单独相处的时间很多,我们可以无话不谈,但从没违背过初次的约定……

结语

不知为何,当很多人听到母子性这三个字的时候,如临妖魔,首先便会破口大骂,攻击之事,无不用其极。开口便言,母亲是畜生,母亲毁了儿子一辈子,云云。那么我斗胆问一句,仅代表我个人,我毁了儿子什么了呢?

相反,我倒是觉得他比很多不良少年,平稳过渡了青春期,顺利成长为有责任,有担当,有能力的男子汉。现在的儿媳,更是对他赞不绝口,也许,这其中也有性爱的因素吧。我和儿子谁也没有陷入泥藻,不可自拔。相反,更明白了性仅仅是性,母子性也仅仅是母子之间的性,有益无害。

你们一定会问我,如果儿媳或者我现在的恋人知道我和儿子以前的事情,是不是毁了儿子?是不是对我们的打击和伤害是毁灭性的?这个问题本身就很幼稚,就像你自慰了,你有一夜情或者情人,甚至性伙伴了,你会到大街上去喊吗?会告诉邻居吗?这样想答案就简单了。

我想说的是,据我了解,母子性的存在,远远超出你们的想象,她们隐藏在很多单亲甚至双亲家庭中,很多很多。但是中国人做事喜欢秘而不宣,也是非常虚伪的表现,比如她们有过母子性接触,甚至幻想母子性接触,但是当你问到她,她依然表示坚决反对,甚至跟着骂街。这个心态其实是可以理解的。

但是最大的一个问题,正在母子性或者准备母子性的母亲,我们为什么不明白疏优于堵呢?明明很多成功科学的母子性得到了非常好的结果,为什么不告诉她们如何做,应该怎么做呢?为什么永远不敢直言母子性的诸多好处呢?而是一味的打击呢?这并不理性。

最后说句闲话,别说母子性可以,父女性也可以。这本身就是牵强附会,因为男孩和女孩的生理结构不同,没必要以抬扛的心态来找茬儿。这就像父亲带着儿子练足球,你非要母亲也上场做守门员?母亲教女儿绣花,你非要父亲也教儿子化妆?本身男女是有所不同的。

综论

以我一位母亲和儿子五年多的生活经历,我只代表我们个人,负责任的告诉你们,我们母子性的选择是正确的,是有益无害的。如果重新选择,我依然会义无反顾的和儿子发生关系……

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『作者周冲的话』

人类傻逼起来,是不分辈分的。

人一不要脸起来,任何界限都可以熟视无睹。

我们来梳理一下这个母亲对自己乱伦的托辞:

1,我们是自愿的。

2,孩子是明白乱伦后果的,你也翻阅了大量的乱伦资料,仍然选择和她发生关系。所以,这是在两个人清醒、考虑周全的情况下发生的。

3,我们没有影响任何人。

4,我们都从母子性中获得了益处,而没有任何害处。

听了这些,我一口老血喷到了屏幕上……

无耻!无知!

你看,一个人若下作到极处,不仅可以安之若素地继续作恶,还会发明出一套理论来合理化自己的罪行。

这些理论有多荒谬,有多滑天下之大稽,有多操蛋,我一一来说给你听:

1,你们虽然是自愿的。但是,作为一个母亲,作为一个监护人,孩子生命中最重要的指路人。你没有给予正确的指引,反而接受甚至引诱孩子对你求欢。这就是严重的界限不分。

人的潜意识深处,藏着许多不可告人的欲望。

比如破坏欲、攻击欲、杀害欲。

在性方面,欲望更是千奇百怪五花八门。比如和亲人,和老师,和动物,和尸体,群P,3P,强奸或被强奸,被绑,被抽,被窒息,成为妓女……

但欲望只是欲望,不能付诸于现实。

当你在自己身上和孩子身上发现了此类苗头,一个负责的成人应该明白地告诉孩子:孰是,孰非;孰美,孰丑;孰善,孰恶;孰可,孰不可。

也就是说,告诉孩子人与人的交往界限是什么。

不仅告诉,还要以身作则,把自己当成教材,对他说:亲爱的宝贝,每个人都只能在自己的界限内自由。和母亲发生关系,过界了,不可以!

而不是迎上前去,说:既然你想睡母亲,我也想睡儿子,那我就脱下衣服成全你。

你是人啊,不是畜生!

你是个母亲,不是一条母狗!

(对不起母狗和畜生了)

在一条对网友的回复中,这个母亲还表示:原始社会时,兄弟姐妹父女母子都是互相发生性关系的……

我说大婶,你这么复古,你咋不住山洞,吃生肉,喝生血,颠着两个奶子满山跑呢?

你是活在2017,不是活在原始时代。

2017意味着,现在是文明社会,每个人都是文明的产物,你得遵守现代关系规则和家庭伦理准则,去与人相处,与孩子进行互动。

而不是模仿原始人,与孩子进行“性器官的对接”。

英国著名心理学家温尼科特研究了无数病态的母婴关系后,提出一个重要的概念是:女人要做的,是一个“足够好的母亲”。

什么是足够好的母亲?

它的意思是:在婴儿出生后,母亲尽她所能,去满足婴儿的愿望和需要。

宝宝感到饥饿,妈妈喂奶;

宝宝尿湿了,及时换尿布;

宝宝感到无聊了,妈妈及时给它一个温暖的抱抱或者一个温柔的眼神;

宝宝感觉冷热,妈妈及时增减衣物。

妈妈全身心地照料、关注婴儿,这样的母性专注,会为婴儿塑造了主观全能感和持续存在感。

但是,随着时间的推移,婴儿逐渐长大,一个“足够好母亲”应该做的,不是继续无条件满足,不是“你要什么,我给什么”,也不是继续在他的世界里沉溺着不愿出来。

你要学会减少关注。

你要学着离开。

你要学着将孩子的交给孩子,将他交给他自己——逐渐退场,适时回归,让他去自己的世界里腾挪辗转。

再不舍,再有需要,也应该对自己说:停!

一如龙应台所说:

所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方。

而且,他用背影告诉你:不必追。

不必追。

也不可追。

上文提到,母亲很早就和父亲离了婚,母子二人相依为命,在这样一个单亲家庭,母亲对孩子的爱,应该比一般母亲更密不透风。

根据弗洛伊德的研究,过多亲人的关爱,会使孩子提早进入青春期。

因为,对于父母的爱,小孩永远欲求不满,过多的关爱很容易让男孩对单亲妈妈产生依恋。

当孩子长到17岁(暂且采用她公开的自述信里的话),进入青春期,出现对异性的渴望,这时候,如果母亲还不懂得及时退场,与孩子黏在一起,不分界限地相处,语言不检点,行为过于亲呢,就极容易触发孩子的性本能,产生性渴望。

这就是所谓的恋母情结。

恋母情绪并不可怕。

如果大人正确地引领,注意分寸,摆正位置,让孩子明白:我是妈妈,不是恋人。

那么,在这种清晰的界限下,他就会平稳度过冲动期,在以后的恋爱与婚姻上,能健康而自由地选择。

但如果像文中这个奇葩母亲所说的,“你不必有什么罪恶感,甚至把这种性行为归到和学小提琴和学滑冰一样正常,妈妈只是用身体教授你女人的构造而已……”

完蛋!孩子就这样被你毁了!

在未来的性关系上,他会不自觉地,以母亲为标准,来挑选伴侣。以至于一辈子都走不出与你的畸形关系。你会像恶心的幽灵一样,一直笼罩着他的生活,挥之不去,令人绝望。

这不仅对孩子是巨大的伤害,对孩子未来的伴侣,也是巨大的伤害。

所以,不论孩子愿不愿意,不论你是否饥渴得浑身颤抖随时受不了,你都要注意:不要过界!不要过界!不要过界!

2,如果孩子成年了,也明白性爱的后果,母亲也搜了乱伦资料,可以和ta发生关系吗?当。然。不。行。

1984年,哈佛大学颁布了一条规则:禁止教授和其直接授课与指导的学生之间有浪漫关系。

从此,美国大学禁止师生恋,已经成为教师道德准则之一。

几乎所有的教师和工作人员手册里,都有这样一条规定:严禁教师去“招惹”学生,或者干脆明白规定,不准和学生有任何的浪漫或两性关系。

有些中国人不解:学生也成年了,老师和学生自由恋爱,为什么要禁止?

这个疑问和这个母亲的反问,有着异曲同工之处。

母亲觉得:孩子成年了,他也自愿,也明白乱伦后果,但我们都愿意,怎么就不行了?

是的,就是不行。

因为,老师和学生,家长和晚辈之间,有着权力的不平等。

如果同意师生恋,有权力(打分、推荐等)的老师可能会滥用权力,对学生进行性胁迫,导致性骚扰的发生。

同样,如果社会允许母子恋,一些无知无耻的母亲(比如本文主角),会利用孩子对自己情感上的依赖,经济上的依靠,意志上的崇拜,枉顾自己的责任,成为罪人,侵犯孩子的身体。

“双方同意”的两性关系,在权力不平等的人之间,是很难存在的。

哪怕大人说,“我不是主动的,我是被动的”,孩子说,“我们是真心相爱”,也多数是借口,或者是情绪化的、短视的、不客观的判断。

为了防止权力滥用,家庭性骚扰的发生,所有师生恋与母子性,都必须严令禁止。

因为,病态的共生关系,极容易对意志不坚定、过于信任长者、对后果预计不全面的孩子,造成终生的伤害——

在强大的负罪感和自我道德谴责下,他会活在一生的阴影中,滋生性怪癖,无法正常生活,出现一系列心理问题。

3,母亲说,我们没有伤害任何人。不,你们伤害了两个家庭。孩子的家庭,你的家庭。

我难以想象,这位母亲是如何洋洋得意地说出这种事情,而且毫无愧疚之心的。

一个理智与良知都丧失的人,骂千遍万遍都不解恨。

不过,作恶者都会自食苦果。

乱伦的母亲,也会迎来无穷的隐患。

儿子必将长大,要结婚,要成立家庭,将来还要做父亲。

如果他生了儿子,因为自己的母子性经验,他会将这种想法,不自觉投射在儿子身上,以为儿子将来也会和自己和妻子发生性关系。

于是,从一开始,就会有弑子冲动。

妒忌在成婚之初,就埋下了种子。

儿子的家庭发展,从一开始就有了沉重的心理包袱。

而这一点,上文中的母亲完全想不到。她陷在自己的欲望中,对一切都置若罔闻。

另外,男女有了性的接触后,关系的实质会发生改变,心理角色也会发生变化。

在儿子眼中,母亲不再是母亲,还是他的妻子,他的女人。

对于妻子,男人是要担负一辈子的呵护责任的。

不论是经济上,还是身心上。

那么,将来儿子离开,找到新的女人,能处理得好与母亲的关系?

不太可能。

无论性学专家发现,性关系之后,孩子很难从心理上和生理上离开母亲。哪怕,他有了稳定的女友,依然做不到真正离开。

如此一来,他的妻子就像小三,强行插入你们“夫妻”的生活。

当他与老婆发生冲突,他会很容易选择放弃,和抛弃,不会积极处理问题,任由关系败坏下去,回到母亲身边。

痛苦的女人不会知道,自己并没有大错。所有的过错都在于她丈夫与她婆婆在多年前某一个夜晚的媾和。

而母亲自己呢?

也用余生都在吞咽自己胡搞的苦果。

那个名义上的儿子,实质上的丈夫、配偶,如果离开了你,你会淡然自处?难。

当母子之爱变成男女之爱,你会生出本能的排他欲望,想一生都和他在一起。

如果他恋爱,结婚,你必然感到痛苦。以后寻找的情人,多数都是一种备胎或替代品,无法弥补你内心的失落。

4,母子性百利而无一害?我呸。

在这封微博公开信的末尾,这个母亲说:我负责任地告诉你们,我们母子性的选择是正确的,是有益无害的。如果重新选择,我依然会义无反顾的和儿子发生关系……

毫无愧疚;

毫无觉醒;

毫无廉耻!

诸葛亮说:我从未见过如此厚颜无耻之人。

母子性真的百利而无一害?不,这都是自以为是的借口。真相是,百害而无一利。

1,孩子从此以后,成为一个边缘人,一个病人,一个畸零人,一个恋母控,一个妈宝男,一个不被幸福所光顾的人。

2,你从此以后,成为一个罪人,一个变态。

你说时光重来,还会和儿子发生关系?言下之意是,你们都不后悔这种选择。

好。

我们来看看乱伦心理学中的这个案例。

故事发生在文革期间,父亲受迫害致死,母子间相依为命,共同渡过了这一最艰难岁月,但同时也发展为母子乱伦关系。

后来,儿子长大成人,结婚,生子,看似美满无比。

但他最终无法放下母亲。

为了维持母子间的乱伦关系,他不惜与妻子离婚,儿子也随妻子远走它乡。

这对母子也曾经以为:即使将来下地狱,也绝不后悔。但是,母亲临终时,对儿子说:“我害怕去见你父亲!”

他如遭电击。

从此神不守舍,哀伤非常。

到最后他变卖家财,全数捐给了一个敬老院,然后自我放逐到一个偏远乡村做教师,希望能够减轻自己的负罪感。

最后,我想告诉大家:杜绝乱伦行为的发生,成年的一方——无论父亲,还是母亲,抑或其他师长——必须承担所有责任。

因为,成人才是关键方。

成人如果成熟理智,一切都不会发生。

成人如果骚浪贱蠢坏LOW,就会和上文的母亲一样。

最关键的是,你要清楚地认识到儿子身份的双重性:他既是母亲的儿子,还是一个男人。

于是,在他进入青春期以前,母子关系就应该调整。

不要暴露身体敏感部分,不要过度亲密,不要去刺激、强化孩子的“恋母情结”。

如果他有异常举动,一定要坚决制止,并坚持不过分靠近。同时,不要让儿子过多地呆在母子二人的封闭世界里,要让他自由地交友,自由地恋爱,这样他才会顺利度过危险的青春期。

作者简介:周冲,80后的老女孩,自由写作者。2015年离开体制,现定居于广州。一个人,一支笔,过一生。微信公号:周冲的影像声色。

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  • 尹芳 心理分析师

    A级沙盘游戏疗法咨询师、沙盘游戏咨询师(师资)、ISST(国际沙盘游戏治疗协会)候选沙盘游戏治疗师。从事心理咨询工作10余年,接触了大量的个案类型, 积累了丰富的 实践经验。受心理分析专业训练,在沙盘游戏治疗、梦的工作和积极想象方面有丰富的经验。综合运用各种心理咨询与治疗技术,擅长沙盘游戏治疗、梦的工作、绘画分析、意象体现技术等心理分析疗法,善于处理青少年成长、婚恋情感、压力与情绪管理、女性心理等方面的问题。 博士,毕业于华南师范大学应用心理学专业,师从申荷永教授,现于大理大学任教,并担任广东东方心理分析研究中心网络课程专业讲师。多次参加广东东方心理分析研究中心和国际沙盘游戏治疗协会(ISST)、国际分析心理学会(IAAP)等联合组织的多次沙盘游戏治疗、梦的工作与意象体现技术、积极想象技术、催眠技术等专业培训。长期接受IAAP资质导师的心理督导与个人心理分析。

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