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【可以,这很心理】你不需要那么坚强,你也是个孩子啊!

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发表于2017-03-15 08:40:59

不用那么坚强.jpg

文:丛非从 | 转自公众号:丛非从(congnotcong)
题图来源:unsplash

>>>01<<<

一定要坚强。

不知道什么时候开始,坚强成为了一种文化与高级追求,渗透到了很多人的骨髓里。

印象中,当我们谈论"女人"这个词的时候,更多的感觉是像水一样柔软、喜欢依赖、需要男人呵护与保护。然而在当下时代里,却流行起了很多"女汉子"、"女强人"等字眼。有时候会很为她们感到心疼,因为她们真的相信:

这个时代,谁都靠不住,你只有靠自己。谁都不能依赖,你只能自己强大。

听着都心酸,这得对人多绝望才能这么想。

同样让人心疼的,就是比女强人更加要坚强的一些男人。他们坚信着:男人不能有脆弱、男人是片天、顶天立地男子汉、男儿有泪不轻弹……一种强烈的悲壮感在里面。文化赋予他们要坚强要勇敢的含义,比赋予女人还要久远。

所以我们经常看到很多人,真的很坚强,很独立。他们事业有成,所向披靡,获得了很多成就。

然而我无法羡慕他们,因为他们在另外的一片世界里,过得非常贫瘠--感情。

那些非常坚强的男人和女人,感情生活通常都不怎么顺利。

>>>02<<<

坚强的人,会丧失一种能力,叫做依赖他人的能力。

依赖是幸福的,依赖的时候你会感觉到自己像个婴儿一样,获得了呵护与滋养,觉得非常安心。婴儿状态,是多么幸福的一种存在。

依赖的时候,人就是成为了一个婴儿。

一直坚强的人,一直都是个大人,丧失了成为婴儿的能力。他们独立且有能力,不需要别人照顾。其实他们并不是不需要别人照顾,而是不相信有人能照顾他。

很多人不敢依赖,因为依赖是危险的,因为依赖意味着交出自我,交由别人控制,而另外一个人不可控。除非你很信任一个人,不然你会怕得要死宁愿把自我攥在自己手里。

不依赖的确是安全的,同时也是劳累和孤独的,在你的世界里你什么都要自己扛。

我们课里有个女士,成功人士。开公司,收入是老公十倍之多。在外精明能干,在家勤劳持家。她从小就非常优秀,从来不知第二名为何物。她看起来那么坚强开朗,却也总是焦虑而劳累,以至于身体频出毛病。在跟她做探索的时候,我说了一句话,然后她就哭了:

你还记得吗?你也是个女人啊,也需要被保护。你还知道吗?你也是个孩子啊,也需要被宠爱。

她说,周围的人能力都比她差。谁能保护自己呢?

我问她:处理事情能力比你差的人,就不能被你需要了吗?

你可曾向一个人诉说你的苦楚,获得他的安慰然后痛哭流涕。你可曾依偎在一个人的怀里,忘记了时光仿佛他就是你的全部。你可曾问一个人如果我一无所有了,你是否愿意养我后半生不离不弃。你可曾向一个人勇敢地发出你的脾气,然后问他是否愿意宠爱与包容自己。一个人可以工作能力比别人强,这并不意味着他心理和情感能力就比别人强,不意味着他方方面面都比别人强。并不是一个人的工作能力强,其他方面都不再需要别人了。

你所脆弱的地方,正是你可以去需要和依赖的地方。

我们课里那些强壮的男士们更是如此,他们坚持认为,老人和孩子都是不能依赖的,老婆是用来疼的也不是用来依赖的。实际上他们不知道的是,一个女人如果所有方面都不被丈夫依赖,那她就无法去和丈夫连接。

>>>03<<<

我们每个人都有坚强的一面和脆弱的一面,都有坚强的时候和脆弱的时候。一个人比较健康的状态就是:

坚强的时候,我们愿意去照顾别人。脆弱的时候,我们敢于去依赖别人。

很多人说不敢去依赖。怕自己收受不起别人的爱,实际上这是否定了自己坚强的时候也可以供别人依赖,这是一个互相的过程。怕别人承受不了,实际上这是对他人能力的一种全面否定和看不起。

说说巨婴吧。

武叔叔的《巨婴国》虽然被下架了,但是武叔叔说对了一件事:我们大多数人都是巨婴。实际上我觉得武叔叔保守了,我们100%的人都是巨婴。所以这个概念是没有意义的。我更喜欢把巨婴换成另外一个大家耳熟能详比较文艺生动又好听的词:内在小孩。

每个人的内心里,都有小孩的一面。即使你活到老去,你内心依然有个小孩。即使你外在非常坚强强大,你内心依然住着一个小孩。

内在小孩的特点就是:很脆弱,很无助,很需要别人的关注、认可、保护等爱。

如果一个人不肯承认自己内在小孩的一面,不肯正面的承认自己的依赖和需要,他就会变相的去表达这一面。比如说通过愤怒、控制、权利等方式表达自己的需要。

对自己要求坚强的人,会把自己架到很强大的一面来表达自己的需要,这样就可以既被满足,又没有打破自己强大的形象。这就是武叔叔在书里描述的巨婴现象。

然而我又反对"我们每个人都是巨婴"的说法,这是不公平的。我们每个人不仅是巨婴,还是巨老、巨人。

每个人内心又都装着内在成人、内在父母的角色。

内在成人的部分就是我们喜欢有界限地、平等地与人相处。我们这一面出来的时候,你看到的是界限、尊重、平等、和谐。参照巨婴的概念可以称为巨人。

内在父母的部分是我们很喜欢帮助别人、给予别人、爱别人。我们这一面出来的时候,我们很想跟他人融合,满足他人的需求。看到他人因为得到自己的爱而感到开心。可以称为巨老。

因此当说一个人是巨婴的时候,忘记了这个人同时也有巨人、巨老的角色。让人听起来他只有内在小孩的一面一样。武叔叔在拼命强调中国人的界限、尊重的时候,对于"巨婴"的要求就是:你只能只允许两个人使用内在成人的部分互动,内在小孩的部分应该收起来,因为那是不健康的。内在父母的部分应该收起来,因为那是没有界限的。

听起来很爽,然而都做不到。

因为,像小孩子一样对他人有像妈妈一样的需求和依赖,是人正常且必然的现象。

人必须要有脆弱和依赖的需求。

>>>04<<<

不敢依赖,对有些人来说也是一种怕失去。在他们的逻辑里,事业是可以自己控制的,而感情和另外一个人是不可控的。每当听到这样的话我都不开心,这完全忽视了我们这些天天苦口婆心在教学感情经营的人嘛。

经营事业和经营感情是人生的两大件事。

有的人擅长经营事业,他们觉得事业可控,所以他们会把公司做得很大职位做得很高,然后很有钱,感情生活分分离离支离破碎。有的人擅长经营感情,他们认为感情是可控的,所以他们考个公务员以避免经营事业而用心经营感情,然后不怎么有钱,生个娃幸福美满终此一生。有的人两者都不擅长经营,感情与事业一塌糊涂。有的人都擅长经营,事业爱情双双丰收。

理论和实践充分都说明--

感情是可经营的,可控的。

你觉得不可控,那是你笨,没能力,不擅长。还怨感情不可控。

>>>05<<<

依赖反而是好的。

一个人正是有了依赖,才可能让他人与他建立感情。感情不是通过你很坚强所以我跟你有了连接,而是你很脆弱我才有机会跟你连接。

坚强的人一直在照顾脆弱的人却从来不肯依赖,这会让脆弱的人对坚强的人越来越依赖也越来越恐惧,让坚强的人压力越来越大而越来越想抽离。

这就是为什么一直坚强的人,无法建立真正的亲密关系。因为他不肯承认自己的脆弱,不肯暴露自己的脆弱,更谈不上把脆弱交给别人去依赖。

一个只想依赖不想坚强的人,是不健康的。一个只想坚强不想依赖的人,也是不健康的。

如果你对一个人的愤怒过多、总不满足,可能是你的依赖过多了,超出了对方的承受能力。你需要学会坚强--鸡汤是对的。

如果你觉得自己过得很累、很孤独、压力很大,可能是你丧失了依赖的能力,不肯让别人帮助你抚慰你。你需要学会依赖--请别再相信鸡汤。

我常常觉得,一个只肯坚强不肯脆弱的人,就像是一个独自战斗的战士一样--

他必须自己战斗,因为他不肯接受别人的帮助。

他不能停止战斗,因为他不相信任何人能帮他。

即使他相信,他也只是在自己的安全范围内接受别人一小部分的帮助。他不肯脱下盔甲休息,因为他要保持随时能战斗的状态才能保护自己。

所以他从来不曾真正休息,一直很累,直到习惯。

一个人真正的休息,就是依赖。

可是你不需要自己战斗,你最爱的人、你身边的人,很多人都愿意替你战斗一程,战斗一面。也许帮你解决不了工作或金钱,但至少能给你支持、勇气与力量,给你接纳、包容与宠爱,给你心灵上的抚慰。也许这部分你最爱的人都给不了,但只要你去发现,你总能找到愿意给你的人,你次爱的人、次次爱的人、爱你的众人们等很多人都能给。

>>>06<<<

坚强了那么久,你还记得吗?

你也是个孩子。

无论你长到多大,你都可以在某些时候成为某个人的孩子。

把心打开,那个人随时都在。

把心锁死,那个人就进不来。

或者,把心交给我一会儿,至少我愿意,给你陪伴,陪你一起看看你那被你关起来压在湖底的还是孩子的你,他那么需要爱,需要呵护。

你有看他一眼吗?

作者简介:丛非从,心理咨询师、心理讲师、自由撰稿人。应用心理学硕士、国家二级心理咨询师、国家首批萨提亚咨询师。

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你坚强了那么久,关注过你心里的小孩吗?

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丛非从

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    我是一个“喜欢和自己玩”的人。心理学就是我给自己的最好玩的东西之一,常常玩的不亦乐乎。 我始终觉得,心理学这个东西,首先要敢跟自己玩,先把自己玩转,才能和别人玩的好。 心理学家们的专业表达是这样的:一个人先有跟自己相处的能力,才能在其他关系中相处好;一个人需要先学会爱自己,才能真正的爱他人。 玩心理学有近十年的时间了,丛丛写了《原来,懂比爱更重要》、《找到意想不到的自己》、《你是在恋爱,还是在发神经》等几本书,当你想了解自己的时候可以看看看看,看看丛丛会不会也懂你。也邀请你到我的课堂来看看,有时我会在北京、上海、深圳等地方开“萨提亚自我成长工作坊”、“OH潜意识图像卡工作坊”等课程。 我喜欢把心理学搞得不像心理学——如果你印象中的心理学是严肃、说教、刻板的印象。严肃的学问,让人感觉生命能量绽放不开来。 我相信,这世间所有的冰冷,都是对温暖的隐藏。我想和你一起去看到冷漠和绝望背后对爱的隐藏及渴望。 关于“恋爱,安全感,亲密关系,自我成长,抑郁”的话题,都可以来跟我聊一聊。 丛非从和他的心理学生活,愿与你分享。

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