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【严肃如性】哪种高潮让我爱上你?

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发表于2017-03-02 10:35:11

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文:卢悦 | 壹心理专栏作者

01

两种做爱体位

弗洛伊德认为:每个人都是性爱高手。因为你活着就是为了满足,而只要你想要满足,那就是一种做爱。

换句话说,总会有一种东西让我们百死不悔地追求着,那是一种巅峰体验。而这样的体验让我们觉得:活着,是有意义的。

据此,人生中,我们会有两种做爱的体位:过度兴奋VS过度压抑。

比如,一个花花公子,遇到了一个大家闺秀。

花花公子追求的,不是最终推倒的快乐,他追求的是前戏,是如何勾搭成功。比起春心萌动的少女,一个性冷淡的女人会更有挑战,因而也就更有成就感。

对于长期被各种规条束缚的女人来说,她内在最渴望的,莫过于一个将她从睡美人状态中解救出来的无耻的勇士。

因为无耻,他可以对各种道德规条免疫,因而也就可以让她有一个小小借口:都是他勾引的,不是我乐意的。都是因为他道德败坏,我只是好傻好天真。

那么,一个花花公子是怎样形成的呢?

他为什么只能玩前戏阶段,一旦到了床上,一夜春宵后,就了然无趣了呢?

因为他害怕无聊、空虚,害怕日复一日,年复一年的贫乏生活,他需要让每一天都是狂欢节,以此来对抗他内心那个不断逼近他的沙漠。

而那个“大家闺秀”,她远离所有的狂欢,就是因为她恐惧被汹涌澎湃的欲望撕成碎片,失去了自我。

为什么一个人无法忍受平庸,另一个人无法忍受狂欢呢?

花花公子想逃避的,是一个充满了悲哀眼神的妈妈。她住在他内心沙漠的中心,他从小目睹了爸爸如何冷待妈妈的。

他最恐惧的就是回到家,看到妈妈空虚的呆滞的目光。他必须要不断给妈妈讲笑话,说故事,甚至调皮捣蛋哄妈妈开心,来拯救这个家。

他就像站在一个沙漏上,如果停止往沙漏里倒沙子,他的世界就会慢慢崩塌。

所以他格外需要狂欢,需要女人从陌生的眼神中慢慢被他唤醒的神采,他需要这些闪闪发光的眼神,让他感觉到自己的存在,就像他不断唤醒妈妈的眼神一样。

他太饥渴了,对这样的眼神、微笑和对他着迷的感觉,他想一直活在女人对他狂热的迷恋中,但他不能想象这样的迷恋会持久,就像他不相信花会永远盛开一样。

他害怕一旦关系持久了,爱就像花一样慢慢衰败,而那时,他又会回到小时候的绝望和无助——抢救精神濒临死亡的妈妈。

大家闺秀呢?她为什么要那么压抑?

如果你目睹了妈妈是如何拿起菜刀冲向父亲,父亲如何举起电视把茶几砸成粉碎,争吵完的当天,两个人的做爱声可以让邻居敲门......

如果你天天生活在这样的世界,你就知道为什么一个女孩会那么讨厌欲望,讨厌各种狂热的行为。

因为她受够了。

她渴望的,就是一个安全平静的世界,她想远离那个疯狂的世界,她甚至想过出家,只有远离人世,才能远离她内心那些爆裂的画面。

她害怕自己,害怕自己也会有他们的基因,会变成一头失控的疯子,横冲直撞到自己头破血流。

02

三种性高潮

我们都在做这样的事:就像花花公子不断迎合着,满足着“妈妈”,又一遍遍抛弃着“妈妈”,实现对“妈妈”的复仇;就像大家闺秀不断远离着,厌弃着“父母”,又不由自主地靠近着,渴望着“父母”。

但是,他们都生活在“性”高潮里,但却没有真正的“性爱”高潮。

“性”高潮,只是身体的满足,没有情感的满足;“性爱”高潮则是身心的满足。

“性”高潮可以廉价到DIY就能自我满足;“性爱”高潮昂贵到我们一生都难以遇见。

花花公子可以不断地做爱,一夜七次郎地体验到性高潮;大家闺秀可以一生性冷淡,永远都对性毫无感觉,毫无兴趣。

但他们都有性高潮,他们的内心冲突,就是他们的性高潮。

1.极度控制VS极度失控之间的落差=性高潮

现在有很多人都罹患拖延症。拖延症就是一种性高潮,这种性高潮类似于你便秘很久以后,一瞬间又以迅雷不及掩耳之势倾泻出来的那种快感。

这些人都是控制狂,他们如此完美主义,以至于他们要写的每个字都必须要达到巅峰体验的级别——这是他们达不到的。

于是到了最后时刻,他们终于失控,不管三七二十一草草完成——其实往往也不错,毕竟酝酿了这么久。

2.恐惧VS满足之间的差异=性高潮

现在有很多人都害怕离婚,失业。为了挽回一段毫无希望的感情,他们抛头颅洒热血,不惜一切地付出。

因为他们太恐惧,一旦没有了婚姻、家庭、失业,他们就一无所有,无法在这个世界上生存。他们一生都需要有一个人喂养她(他),否则他们就无法成活。

当他们遇到理想的喂养者,他们会说:我遇到了真爱;一旦他们不能完美地喂养自己了,他们就说:你是渣男/女,如果我足够自信,我会马上找下一个;如果我不自信,我会死死抓住你,让你必须变成我理想中的喂养者。

3.满足自己VS不满足自己之间的差异=性高潮

第三种性高潮是,他们在达到巅峰之前,人生处处顺利,一旦人生达到目标,他们的人生就开始自由落体。

男人有钱了就开始作,日日吃喝嫖赌,一直作到没钱为止,老实了;女人有了婚姻就开始作,天天鸡飞狗跳,一直作到离婚为止,老实了。

他们的人生有一个共同规律:不能过好日子。每次要到高潮了,就要被打断。

有的人甚至更彻底,一辈子都不会到高潮的阶段,都要做苦力。总之,绝对不能满足自己。

因为满足自己,就等于两件事:1.被别人毁灭;2.毁灭别人。

比如花花公子,他其实很想不管他妈,他想和小伙伴出去玩,但他不能。因为一旦走出这个门,他就担心妈妈会抑郁到想自杀,那他就是个孤儿了——他被毁了,也毁了妈妈。

于是他必须时刻对“自我”的需要进行各种压抑。

甚至,成为“花花公子”都是一种性压抑——他永远无法享受到更高级的性高潮,永远停留在婚姻的幸福之外;他永远是广大少女的性启蒙老师,却也永远像无根之木一样,漂泊一生。

这样的生活,够不满足了吧。

由此我们就会了解,为什么很多人的人生过得那么极端,因为他们需要额外的“性高潮”来压抑他们内心无法满足的需要。

03

一种性爱高潮

我奶奶和她男朋友在床上折腾念叨了一夜……因为他俩总在确认彼此有没有爽到,而且他们都耳背。

——《六人行》第一季

你不觉得这样的人生很美好吗?

因为这样的性爱是“我爱你”而不是“我爱我”。而我爱你是因为,我爱我爱够了,我不需要你成为我爱我的道具了。

一个永远生活在匮乏感中的人,会一直把伴侣当成鸡腿,TA要么疯狂地用做爱满足内心的饥饿感,要么生活在冬眠里,对做爱无动于衷。

一个总是生活在失控感里的人,会一直把伴侣当成救生圈。TA要么用失控来打破被规则覆盖到要窒息的生活;要么就一直生活在机器人一样的世界里,做爱只是繁殖。

一个总是生活在伤害与被伤害的恐惧中的人,会一直把伴侣当成火山口。TA要么想通过找一个真正能解放自己性欲的小三儿来满足自己的欲望,又不会伤害自己的供养对象;要么想找一个和自己一样拧巴的人,过一种永远不痛快的生活。

他们都没有办法“放下”,是因为他们没有地方,没有空间“放下”。当他们放下的时候,他们会认为他们一直依赖的世界,不复存在。

他们需要被教会,如何承受饥饿感,失控感和自我满足感。当他们能真正体验到,放下了,这个世界还是可以存在的,他们才能看到外面的世界,看到真正的人。

否则,他们就会生活在由创伤构成的“性高潮”的孤独世界里,无法活在“性爱高潮”的二人世界里。

最终,花花公子告诉大家闺秀,他人生中最大的恐惧,就是面对妈妈那双死一样的眼睛,他如此恐惧那种荒芜,以至于他前半生都在远离着荒芜,又紧紧拥抱着荒芜。

他和那么多人做爱,却越来越空虚,因为没有人能看到他真正的痛,没有人知道他真正的模样。

最终,大家闺秀告诉花花公子,她人生中最大的恐惧,就是可以充满欲望地活着,因为那样就意味着她会成为疯子。她无法面对的,是一个小女孩向隅而泣的恐惧和孤单。

当他们开始袒露这些之前一直无法袒露的真实,爱才能流动起来,他们才能得到性爱高潮中最极致的元素:温柔地连接。

他们不需要穷尽一生狂舞着压抑和狂欢,他们只需要坐下来,抱在一起,像一个孩子一样。

总之,我们需要“培养皿”,才能真正地敢去拥有性+爱。这个培养皿,可以是朋友、亲人、宗教团体、你的事业、你的爱好,以及心理咨询。

我们一生都在寻求一个这样的空间,每一次真正和感情相关的性高潮,都是一次修复。这样的修复让我们相信,我们是可以战胜死亡的,直到我们不需要战胜它为止。

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本文来自公众号心之助(微信:luyuexinli)

图片来自unsplash

责任编辑:陈马丁

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性生活
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卢悦

解除人性枷锁,摆脱僵化的生活模式,寻求一种更空灵更强健更有生命力的人生

  • 擅长咨询话题:

    我是卢悦,一名从事关于“爱”的心理工作者。 这个世界有各种学校,但却没有一所学校是关于爱的。 我们不知道如何在茫茫人海中找到一份爱; 不知道当爱发生的时候,如何让它星火燎原; 也不知道当一份爱火产生的时候,如何让它一直燃烧下去,薪火相传; 更不知道,当爱火开始衰减的时候,如何让“死灰复燃”? 也许你在情感读懂对方的心方面有困惑; 也许你在情感的维系和长期发展一段关系上有困难; 也许你在情感中备受伤害,不敢开始一段关系? 也许你正在遭遇一场情感的危机,面对出轨和背叛; ……   我是一名情感辅导师。在情感领域工作了12年,积累了上万小时的情感咨询经验,接受近千小时的个人体验的修炼和上千小时的培训学习,曾帮助了近三千人学习如何驾驭情感,从困惑与伤害中走出来,学会更有效率的爱,赢得双赢的关系。 你可以一个人来求助,完成自我的成长;也可以和伴侣一起来,完成关系的修复。

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