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【人类情感研究所】女人要不要向男人"示弱"?

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发表于2017-02-13 18:48:15

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文|心之助签约作者章非 卢悦 赵悦辰

看到这个题目,你可能会想三个字:

凭!什!么!

你又不能包养我,我赚的也不比你少,从怀孕到照顾孩子,上得厅堂,下得厨房,还能上床,还要搞定职场,更会做娘,更要有第三只眼,时刻盯着小三儿这种外星生物的入侵……

男人们呢?女人怀胎十月受苦,他却十分快活。

女人养孩子,他负责玩孩子。

女人做家务,他抄着手享福。

女人要保持体形,他们却坦然地挺着啤酒肚。

所以,有人说。这个时代女人在进步,男人原地在踏步。

再说了,现在的男人,要么仗着自己能赚钱,把老婆欺负的都带孩子跳楼了,要么就一言不合去双飞,还让我们女人"示弱"?再"示弱"他们还不上天吗?

一方面,社会上说"女不强大天不容"。

另一方面,总有人可以用心机婊、绿茶婊的方式坑蒙拐骗。

那么,我们该强还是弱呢?

当"要强",一方面像个铠甲一样,保护我们去成长、变得强大,一方面又把我们层层地包裹,把真实的自我和情绪、情感隔离。时间久了,我们甚至无法表达自己的情绪了,变得刚硬,原来女人独有的敏锐和柔软也在慢慢地失去。

甚至有时候我们自己,都无法感知真正的自己了。那个"强大"的自我,在白天冲锋陷阵,那个"脆弱"的自我,却在无人知道的潜意识里面,默默流泪。

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是不是要想一想?我们一直以为自己很"好强",其实不过是在"逞强"?

在婚姻里,她事必躬亲,小到家里换电灯修家具,大到子女择校换车购房,所有的事情都要由她做主操心。多年下来,原本娇俏的女子,华发早生、一脸疲惫。

反观那个男人,在多次试图主张自己的"权益"无果后,乐得逍遥自在,什么事儿都一推作罢。多年下来,本来年龄相当的两人,同时出镜时竟然有了"姐弟恋"的即视感。

而就是这样的男人,居然在这种"守寡式婚姻"中还出轨了

朋友哭着问他:"我这么多年,为了这个家一直忙里忙外,到底哪里不够好?你要做出这样的事?"

男人却毫无悔意:"你没有什么不好,你就是太好了,我觉得我的存在是可有可无的,你反正够坚强,能自己好好过,她不行啊,她没有我活不了。"

我的朋友也想说:"我没有你也活不了啊,我们的孩子怎么办呢?"但是,她什么都没有说,快速结束了婚姻。

你会不会也像我这个朋友一样,永远不会向别人表达自己的需要和情感?

不会撒娇,不会"示弱",别人给的评语里,永远都有一个词是"强势"。

"我不需要你"

"我自己一个人就可以"

不知道如何跟别人构建相互依赖的亲密关系,在感受不到幸福的同时,内心也日益孤独和悲伤。

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这样的你,是不是从小就生活在一个重男轻女的家庭环境里?

父母一直觉得你要是个男孩儿就好了,一直在教导你要像男人一样坚强,你甚至认为所有代表女性特质,例如,温柔、体贴、细心等等都是不好的,是"弱"的,像男人一样有孔武有力、不拘小节、大大咧咧才是好的。

或者你是家中的老大,被迫要承担起照顾弟妹和分担家里的经济压力,不得不学着坚强。

或者你从小就缺乏亲密和充满依恋感的母婴关系,没有向父母撒娇的机会,甚至如果撒娇就会被呵斥。

或者你从小看到了妈妈被父亲打骂,被惊吓的同时又觉得屈辱,觉得女性是被压迫的,是弱者,因为觉得柔弱是可耻的所以要努力证明自己的的坚强。

如果,我们所有的"好强",不过是在掩饰自己内心深处的恐惧、屈辱、悲伤,那么这些"好强",不过是"逞强",我们在用不"示弱",来掩饰自己内心深处的极度缺乏安全感。

在两性关系中,学会"示弱"是一种勇气,是彼此高度的信任,更是能激起男人的"英雄主义"的女儿柔情。

当我们怕"示弱",其实是害怕把自己的脆弱展示出来,给对方能够伤害我们的机会。但是相爱本来就是相互依赖,互相安慰,你保护自己的"铠甲",也许并不能保护你的心,但却会隔开两个人的情。

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对于男人来说,哪怕你在外面是个呼风唤雨的女强人,回到家里,也希望看到你娇滴滴的,惹人怜爱,招人保护,这样他才会感觉到自己作为男人的尊严有所体现。

有时候我们的不"示弱",表现为对关系到控制上。表面上看起来你很强大,实际上色厉内荏,高强度的控制欲下面,掩饰的是你对关系的患得患失,因为害怕失去才控制的更紧。

而男人天性是最怕失去自我控制权的物种,你如果采取高压的控制,就像用锁链绑着一只凶猛的野兽,你拉得越紧,它越是想逃,实在逃不掉只能咬伤你再逃。

千万不要把"示弱",理解为"认怂"。

"示"是主动的,"认"是被动的,示弱是我主动展示我的"弱点",是要得到我该得到的对待或者权益,达到我的目的。在内心深处,示弱并不等于真的承认自己就是弱者。而认怂就是缴械投降,觉得对方就是强大,自己就是一无是处。

当女人没有独立生活的经济能力和心灵力量,就不得不像菟丝子一样地寄居在男人身上,对男人言听计从,失去自我。这种"示弱",就是对人生的"认输"。

一个同事的姐姐,性格很软弱,结婚之后就没工作过,一直问自己老公伸手要钱花。十年前老公突然出轨了,她非但不敢责怪,反而生怕自己一旦追究起来老公就真的跑了。

于是老公不断跟小三联系,她忍了,老公赚了多少钱都不告诉她,她也忍了,想着到底有个孩子呢,再过些年老公玩厌了,也就回归家庭了。

结果怎么样呢?一晃十年过去了,她的男人不但没有跟小三分手,反而开始闹离婚,而且说自己现在做生意赔钱了,家里的房子也抵押了,要离婚的话,什么都不能给妻子,最多只能每个月给孩子点赡养费。

同事的姐姐突然之间懵掉了,发现虽然这么多年自己都忍耐了、宽容了、"示弱"了,男人却没有对她的"弱"生出一分一毫的爱恋。更狗血的是,她本来以为男人说没钱了是真的,却从别的渠道了解到这些钱统统都去了小三那里,而她甚至连个确切的数字都不知道。

现在她可怎么办啊,十年的忍耐换来的是人财两失,而她自己也蹉跎了青春,无一技傍身,不知道今后的人生何去何从。

当你把自己的命运心甘情愿地交到了别人的手上,就像船航行在海上,却放弃了舵和桨,任凭风浪把自己带到任何地方,期盼的是一个万里晴空,却很有可能是一场毁灭的风暴。

女性的魅力在于:你很温柔,内心却很有力量。

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会"示弱"的女人更强大。

这个世界上最硬的皮是龟壳,但乌龟却无法掌控世界,而人类的皮肤是动物界最柔嫩的,但却可以成为地球的主人。

原因就在于那句话"小狗叫而不咬,大狗咬而不叫。"社区里,叫的最凶的,都是小狗,但它们的叫只是虚张声势,是为了防止别人侵犯它而故作姿态,大狗一般都不会声张,如果真急眼了,它们也会咬人,它不需要展示自己的强大。

越是中干,越想要外强。越是强大,就越不需要展现自己的强大。

我们之所以吵架,并不是因为对方责备了自己,而是因为当对方责备自己的时候,自己也在骂自己。

来比较以下两种说话方式,给你不同的感觉:

A.亲爱的,感谢你帮我把家里收拾的这么整洁。(对男人付出的认同)

B.光扫地能扫干净吗?要用抹布擦,一看你就不会干活。(展现出对自己的不接纳)

A.亲爱的,我好像觉得有点不舒服呢,你去接孩子吧。(主动寻求帮助)

B.我难受也用不着你去!/你没看到我都不舒服了吗?孩子是我一个人的?

A.亲爱的,这么难的事情你都会做,你可真棒!(要想被宠爱,先学会崇拜)

B.这有什么难的,你看我也会。

A.亲爱的,刚才我那么做是我不好,你那么大度肯定会原谅我的对不对?(勇于认错)

B.都是你惹我的,要不然我才不会吧啦吧啦!

A.亲爱的,你刚才那样说让我觉得很受伤害,我要抱抱!(善于表达自己的感受和需求)

B.(沉默)

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分析:为什么我们会对对方有那么多标准呢?为什么对方达不到标准,我们就会急眼呢?

我们的完美主义,我们的强烈期待,无非展现出我们隐藏的创伤--我们是如何对待别人的,那么在我们的过去,一定有人这样对待过我们。

这就叫做认同。认同有两种,一种是正向的,一种是反向的。

反向认同:

比如一个女生,她小时候父母出身贫苦,当他们搬到城镇以后,父母的言行举止,衣着品味,在周围的环境中非常扎眼,记得一次她穿着妈妈亲手做的棉鞋上学,当天就成为全班的笑谈--大家都没见过这种"土包子鞋"。

于是她发誓要做城里人--有品味的,干净利索的,聪明伶俐的,而非父母那样痴傻呆懦的样子。

所以当丈夫有一点儿不够品味,不够干净,不够聪明的时候,都会刺痛她的情绪按钮,此时她一定要让丈夫变回"城里人",这样,她才不会让过去的创伤席卷而来。

正向认同:

还有一个女生,她来自书香门第世家,家里对她管教极严,从拿筷子的方式到走路的姿势,更不要提学习和说话的声音……

她生活在一个极度控制的世界,这些标准给她带来了很多压抑,但也带来了很多的优越感,所以当丈夫做不到她的期待的时候,她就无法容忍,因为在她的世界,这就意味着的可怕的失控。

但无论我们怎么认同,都是因为我们无法接受我们的不够完美,都是恐惧他人的否定和失去与环境的连接。我们需要伴侣来保护我们不再暴露在过去的无法承受的创伤之下。

只有真正修复了这些创伤,才能真正地以弱示人。

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Tips:接纳自我的练习

一、最简单的方法就是每天对着镜子里的自己,看着自己的眼睛,叫自己的名字,反复地对自己说:"我爱你,接纳你。"试试看,如果你不接纳自己,这个练习将变得比较困难。

二、找一个安静的地方,深呼吸,放松。想到一个曾经最令自己不堪或沮丧的场面,看见那时候的自己就站在你的面前,你可以看到他(她)的眼睛和表情,然后从心里发出一束光送给他(她),再从心里送一些爱出去给他(她),这时候的他(她)应该会显得比较自然和放松了。

然后,你在心里对对面的自己说:"我接纳你,你是我生命的一部分。感谢你给我的支持和帮助,从这次经验中我学到了(说出你学到了些什么),而且,无论你做过什么,我都会一直支持你,接纳你,我会把你放在我的心里并和我融为一体。"

想像对面的自己一点点走近,直到两人心贴着心,最后完全合为一体。可以很多次地做这个练习,针对你过去生活中发生过的不同事件,对于那些你不能原谅自己的部分,你都可以通过上面这个方法把自己一次次地收养回来。

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作者简介:心之助签约作者章非、卢悦、赵悦辰

图片来源:作者原配图、pixabay

责任编辑:谢蜜蜂、尤凯琳

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  • 张鸿飞 广州爱灵心理咨询中心咨询师

    师从西南大学基础心理学系系主任毕重增博士,是国内较早从事临床心理工作的心理咨询师。 一直以来,张老师都在为推动中国心理学事业的发展不懈余力,以期国内心理学水平能早日赶上欧美国家。 科学研究上,张老师在《中国健康心理学杂志》等杂志上公开发表多篇学术论文,其中心理咨询专业论文《意象对话诊断技术的有效性检验》发表于中国核心期刊《中国组织工程研究与临床康复》,为中国心理学的专业化贡献了自己的一份力量。 心理咨询上,张老师多年来一直致力于提升自身专业水平,以为来访者提供更优质的心理咨询服务为理念,接受系统学习、督导的时间超过1000小时,具备了良好的心理学知识底蕴;临床心理咨询的总时间超过了6000小时,具有丰富的咨询经验和成熟的咨询技术;同时真诚对待每一位来访者,踏踏实实完成每一次咨询,用心给予每一次帮助,让很多人走出心灵的阴霾,重享生活的阳光,成为最受来访者欢迎的咨询师之一。 知识普及上,张老师多次被国家级传媒中国新闻网、健康门户网站三九健康网、广州最大报纸广州日报、广州电视台等媒体采访,多次应邀在华南农业大学、广东商学院等高校主持讲座,担任华南农业大学首届心理知识竞赛评委,举办过多场心理沙龙,带领多个心理成长小组,撰写大量心理文章,出版心理科普读物《谁是那个变态者》,教授国家职业心理咨询师培训课程,极大的普及了心理学知识,使更多的人了解心理学、应用心理学、受益于心理学。 咨询特点: 咨询风格温暖,善于使用意象技术,重建来访者内心结构,化解来访者内心冲突,修复来访者内心创伤,增强来访者内心力量,完善来访者内在人格,使之产生从内在心灵到外在行为的神奇变化,消除不良症状,享受健康生活。 对于抑郁、焦虑、恐怖、强迫等神经症,失眠、情绪管理、性格完善、创伤后应激障碍、压力应对、人际关系、婚姻情感,自我成长等有丰富的经验。 1. 国际高级精神分析心理治疗师黄蓓的精神分析课程学习 2. 家庭治疗师吴波的家庭治疗课程学习 3. 痊愈模式创始人于东辉的心灵痊愈模式课程的学习 4. 国际欧文•亚隆团体治疗师费小懿、茆丁的欧文•亚隆团体治疗课程学习 5. 意象对话创始人朱建军及其夫人曹昱的意象对话课程学习 6. 回归疗法创始人朱建军、曹昱的回归疗法课程学习 7. 国际叙事疗法大师Carolyn Markey 和David Newman的课程学习 8. 《心理诊断 学》作者张仲明的心理诊断课程的学习 9. 《实用罗夏墨迹测验》作者杨东的投射心理课程学习 10. 广州精神卫生研究所的创伤治疗培训课程的学习 11. 中科院的灾后心理援助心理培训课程的学习

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