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【严肃如性】中国人的性生活,已经惨到不能再惨?

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发表于2017-01-24 11:18:36

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我小时候就知道中国人的性生活都很惨了,

因为大家不是从垃圾桶里捡来的就是石头蹦出来的 [摊手]

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文:幸知在线 | 来源:潘幸知(ID:sharpshow)

幸知在线专访了性治疗师、北京大学医学心理学博士甄宏丽。猛戳视频感受下,你性福吗?

01

中国人的性知识,根本谈不上普及

Q:您觉得,目前中国整体的性知识普及处于一个怎么样的水平?

甄宏丽:非常无奈、很不普及的状态。什么叫普及?九年义务教育,大部分孩子都能在一定年龄接受一定水平的文化教育,这叫普及。

我们的性知识教育根本谈不上普及。现在是什么状态?是大家都在努力地寻找,但是寻找到了以后也未见得相信。

大家知道自己在这方面是有缺憾的,是不懂的,特别想知道什么是对的,什么是错的。

现在网络上吸引人们眼球的东西,绝对是与性相关的东西。但是,正因为信息太多,而我们自己又没有一个基本的判断,也没有人告诉我们一个基本理念,因此会混淆。非常遗憾,也很无奈。

还有一方面,虽然没有普及性知识,但这么多年人们的性观念和性道德是根深蒂固的。

而这些观念中存在很多误区,人们很可能是带着这些误区长大的。所以在寻找性知识的时候,就有可能导致,和他所接收到的理念相同的,他会觉得这是对的,和这个理念不同的,他就很难相信。

所以,这就给我们的性知识普及带来很大的难度。特别是科学的性知识,我们在讲解的时候往往不吸引人眼球,点击率低。所以,我觉得,普及一点儿也谈不上。

02

中国女性的性爱观:纠结

Q:目前中国女性的性观念处于一个什么样的状态?

甄宏丽:中国女性的性观念处于一种纠结状态。也不是说保守,也没有到醒明白了的状态,就是处于那种“半醒不醒”,正在纠结“我是再睡会儿呢,还是现在就睁眼呢”的状态。

在我的实际工作中,包括我的性功能障碍病人,以及跟我学习的学员,她们有一个共同特点是:

她们不认为“性”是可有可无的,不认为性是女人不该知道的,她们认为性在婚姻中扮演着非常重要的角色,女人如果再不知道,自己的男人就都跟小三跑了,再不知道就找不到男朋友了。

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为什么说纠结呢?她们一方面希望自己能够迅速成长为有“性魅力”的女人,用这种魅力吸引来她爱的男人,守住他别让他跑了。

但另一方面,她们又会觉得,如果一个人有性魅力,靠性魅力吸引来男人,这和我们纯洁的、贤良的、纯美的爱情是相冲突的,她们并不想做这样的女人。所以她们非常纠结。

比如说,很多女人知道应该性感一些。但是呢,她们并不觉得穿着性感是一种舒服的、高兴的状态,她们认为这是被逼出来不得已而为之的状态。换句话说,如果我不这样,就没有男人会注意到我;

反过来,如果有男人因为她穿着性感而注意到她,她会鄙视这个男人,她不珍惜这个男人对她的喜欢,她会觉得“这一定是想跟我上床的,不是真心喜欢我的”。这就是纠结。

还有一种纠结的表现就是,行为上保守,但内心渴望男人不仅喜欢我的文静、优雅,同时他也不愿意离开我的床、能为我疯狂。

但是,她们在性生活中是完全不知道怎么做的,完全不能很放松地表达自己的。

所以,她们一方面性生活质量很低,没有高潮,一方面又渴望高潮,而且是在她的不言不语中男人就能带给她性高潮。可是,这天上掉馅饼的事儿有可能吗?

这就是她们的纠结,很难受。

03

男人见几面就想亲我,是不是耍流氓

Q:如何界定性在亲密关系中的分量?

甄宏丽:现在的女孩儿,进入一段亲密关系太容易。什么意思呢?就是非常容易地就把一个人认为是自己的男朋友了。

她并没有非常负责人地去了解、信任一个人,也没跟对方有一次非很重要的谈话,来确认他就是我的男朋友。

在她的心里面,连作为男女朋友的责任和义务也没有概念。只要这个男孩对自己挺不错的,她看着这个男孩也挺顺眼的,很快就进入了“必须是男友”的状态。

实际上,你与对方的距离,还远远没有达到亲密关系的状态,就先把对方和自己规定到那个角色当中了。

在这种不成熟的亲密关系状态里,角色都没有成熟就在里面了,这种时候是不是发生亲密关系就很闹心。

有的女孩经常这样问我:我跟他是相亲认识的,在见第三面的时候,他就想亲我,老师您说这是不是耍流氓?我就问她:在他想亲你的时候,你想亲他吗?这女孩就被我问住了。

我说,你看,就你这表情,我就知道你根本没有思考过这个问题。在他想亲你的时候,如果你也想亲他,这就是两情相悦,你就不应该有这样的疑问。

很显然,你之所以问我这样的问题,就表明你根本没那感觉呢,可是人家有感觉了啊,你也觉得既然是男女朋友就应该亲,但是你又真的不想亲……这就是一个矛盾,你就不知道该怎么办了。

实际上,如果是亲密关系的两个人,性是绝对不可少的内容。但是,如果你和这个人的心理距离根本就没到这么近,你就给自己绑上了这么一个角色,那你在做这件事的时候,肯定就会觉得别扭。

我的观点是:不要着急建立亲密关系。只要我们彼此确认是亲密关系了,那性是必不可少的环节,是自然而然发生的。

如果在建立了亲密关系之后,性的表达有障碍,一定要把这个障碍在婚前解决。因为,结婚那一张纸,不会自然而然地消化掉这种障碍。

但我并不是说,婚前上床就能让障碍迎刃而解,而是上床会发现这方面的障碍。那我们在婚前把这种障碍解决了,那婚后任何的矛盾都不是大事儿。

因为性的事,在我们的文化传统中是最难以启齿的,如果你们两个人能把这件事都沟通好了,就说明你们的沟通方式、彼此信任的程度是很好的。

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相反,也有很多人问我:老师,我觉得性是很重要的,那在婚前我如果不跟他上床,我能用什么来判断他的性能力是不是我想要的?

我说:不可能!搞这个专业这么多年,我可以明确地告诉你,什么看鼻子、看脖子、看耳朵的、看手的……没有一个靠谱的。

性,简单一句话来说,它是我们亲密关系中的晴雨表和润滑剂。如果你们的性生活和谐,你放心,你们之间的关系一定没大事儿;如果你们的性关系和谐,你们之间的大事会化成小事,小事会变成没事儿。

Q:男人和女人,谁更能够决定性生活质量?

甄宏丽:两个人之间的性质量,决定方不在男人,而是在女人。

女人不好好投入,女人放不开,女人觉得他不是我有感觉的男人,女人是“含羞草”老盖着,女人自己不开花儿,男人再使劲儿,也是不能让你开花的。

为什么?因为我们女人的开花,不是在两腿之间,而是在脑子里面。只有你在脑子里让自己开放了、有感觉了,你的花儿才会自然而然地开放。

女性在性生活中的不满意,指望把男人调教好了,你再享受,恐怕这一辈子也不可能完成。女人能做的,只能是改变自己。

学习性知识,让自己做性福的女人。事实也证明,女人的改变,男人一定会有所改变。而且女人的改变,是两个人之间关系改善的一个捷径。因为男人能提升的东西有限,女人有更大的提升空间。

04

中国人性生活频率已经惨到不能再惨

Q:从专业的角度,性生活的频率、性高潮的体验有没有一个量化的标准?

甄宏丽:一般来说,在全体人群中,很少或者从来没有性高潮的比例在40%。

关于性生活频率,有一个特别简易的公式:二十多岁的人,不管你是21岁还是29岁,都用前面那个2乘以9,等于18,意思就是10天里面有8次;相应地,三十多岁的人,就是27,20天里面有7次,差不多三天一次;以此类推。

这样一算就知道,中国人的性生活频率已经惨到不能再惨,很多三十岁的已婚女性,恨不得一个月一次。是我们中国人天生性欲低吗?不是的。因为性欲和食欲一样,是天生的,如果没够量,那一定是有被压抑的部分。

Q:对于那些从来没有或者很少体验到性高潮的女性,您有什么建议或者指导吗?

甄宏丽:先把自慰这件事做了。自慰就相当于自己做饭给自己吃,找不到人共进晚餐,可不就得自己吃点儿东西。

没有人共进晚餐,难道就不吃饭吗?自慰,在你没有性伴侣的时候,是自己给自己缓解性压力最安全的方式。特别简单,就看成自己跟自己吃饭,是很平常的一件事。

没有自慰,或者在自慰时不允许有高潮的女人,在性生活中就很难达到高潮。

这就好比你不允许自己吃饱饭,非得别人喂你吃,还期待这个给你喂饭的人能让你吃美、吃饱、吃高兴,可能吗?不可能!我们至少得自己知道自己爱吃哪口、怎么吃,然后你才能带着他陪你吃好了。

中国男人们,天生是看A片长大的,其实并没有靠谱的实战经验。片儿里都是男人越快越猛,女人越好,这些其实都是想当然的,会误导男人。

在这个体位下女人没感觉,那就告诉他啊!男人不会烦你换来换去,男人只会烦你没反应。你得告诉他, 不管是用语言告诉他,还是用声音还是用肢体语言。

甄宏丽,北京大学医学心理学博士,性治疗方向。2011年获得北京大学心理学博士学位;2008年获得北京大学心理学硕士学位;1997年获得首都医科大学临床医学学士学位;2011年进修于荷兰阿姆斯特丹大学性社会学系。中国性学会青少年性健康教育专委会副主任委员,致力于女性心理健康、女性性功能障碍治疗方法的研究多年,对于女性性功能障碍的治疗,以及婚恋情感、性心理咨询等有着丰富的心理治疗临床工作经验。

“幸知在线”女性心理成长平台,以中国首个女性主义自媒体“潘幸知”(SharpShow)为依托,覆盖上百万用户的海内外华人情感圈。秉承女性情感自立的价值观,切切实实帮助华人女性走出当下困境。

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