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你关心我的方式,让我想去死

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发表于2017-01-11 15:48:41

文:剑圣喵大师 | 转载自公众号:剑圣喵大师(swordpain)

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小莉莉可以说是我朋友圈里最仗义的姑娘了,不过她的仗义没有得到大家的认可,她总觉得自己好心被当驴肝肺,还经常来我这哭诉。

其实我知道她的问题出在哪里?我也经常提醒她,关心对方不要轻易带入自己观点,并且随意插手别人的事,但她认为我的观点是“太自私”。

显然她不明白,如果她的仗义是一种“伤人的关心”,有时比事情本身还要让人痛苦。

柔姑娘发现男友联系前女友,一气之下把他赶出家门。后来心软了想复合,男友却不接受了,反倒频繁与前女友联系。

小莉莉听了这事义愤填膺,脱口而出:“为什么要复合?是我早就一耳光扇他脸上,这种渣男留着过年啊!”

柔听了这句话,表情异常扭曲。我明白,她从莉莉的言语中感受到了批评。

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我赶忙打圆场,劝莉莉说:“毕竟柔和他在一起很久了,我们还是想想怎么帮助柔吧!”

莉莉并没有听进去,接着说:“我觉得那种男人只是想睡你,你踹掉一个把你当玩具的男人,你应该高兴才是。像你这么优秀的女孩,一定会有更棒的人等着你。”

柔说她高兴不起来,她每晚都在想男友,夜夜失眠。

我刚想开口,莉莉立马抢过话题:“不是我说你,女生要内心强大,你为这种小事困扰,还天天失眠,以后有的是罪受。”

这时柔不说话了,面对冷场,小莉莉也没有意识到自己的“关心”有什么不妥,她开始放大招:“没什么好难过的,我前男友对我,那才叫一个无耻,我讲给你听听!”

莉莉的故事还没讲完,柔就借口有事回家了,聚会不欢而散。

回到家,柔打了个电话给我,哭的非常伤心,我安慰她到深夜两点。挂电话时,她约我再聚一次,我正犹豫要不要叫小莉莉时,柔补充了一句。

“你叫谁都可以,莉莉就不要叫来了,她每说一句话,我都想死!”

毫无疑问,莉莉是个真诚愿意关心别人的姑娘,她的出发点没错。只是这种带着刺的关心一旦变了味,就会让人关上心扉。   

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给予朋友精神支持是社交中最重要的一课,是从泛泛之交蜕变到亲密羁绊的重要环节。

异性之间能否上升为恋人,很大程度依靠情感支持,可惜当代人的这课挂科的太多,以至于我们宁愿借酒消愁,也不愿意找人说话。

小莉莉安慰柔的话,我们十分耳熟,甚至自己也说过,不过我们不知道,这样的话为什么伤人。

从心理学的观点来看,小莉莉的话犯了两个错误,一个是冷安慰,一个是评价式回应。这样的话,对于朋友不仅毫无助益,甚至是一种语言攻击。

“这种渣男留着过年啊!”这句话是一个典型的评价式回应,既然柔爱上的是一个渣男,那柔对一个渣男念念不舍,那柔不就是犯贱吗?这种偏激式的评价,让人感受不到温暖,还隐含了一种指责。

“你踹掉一个把你当玩具的男人,你应该高兴才是。”这是一种冷安慰,为什么冷,因为这句话并没有把柔当一个活生生的人来看。因为人会有七情六欲,会有不理性的时候。你需要接受她一切,包括她的脆弱。

“像你这么优秀的女孩,一定会有更棒的人等着你。”典型冷安慰,因为柔关心的不是将来更棒的人,而是她的“当下的”这个男友。

在任何挫折中,我们都不要一味劝人向前看。因为这是一句正确的废话,会让人觉得你并不愿意接受他的倾诉,你想早早结束话题。

“不要为这种小事困扰!”典型评价式回应。朋友心理这么想:失恋或许对你来说是小事,对我来说不是啊!你看扁我所重视的事物,等于看扁了我。

这话就像是站在高处碾压别人,别人会觉得你根本不理解他。

莉莉的口头禅“不是我说你”,显然就是一种明知会伤害对方,还希望获得别人原谅的无效语言。每当我妈妈说“不是我说你”的时候,我立马就意识到她要开始说我了。

不过,妈妈都说“不是我说你”,那应该妈妈说这话的时候突然变成了另外的人,估计被外星人侵入意识了吧。那既然话都不是我妈说的,陌生人说的话,我为什么要听。

其实我们隐隐约约知道了,我们就是这么用爱去伤害别人,也被别人用这种错误的关心方式所折磨,最终我们想成为别人的特别关注,却活在了别人的分组可见里。

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那什么是有效的关心呢?知乎上一种高赞的说法是,言语上的关心是无效的,给予实际物质或者行为上的支援才是真正有效的关心。实际上,我反对这种观点。

不要小看言语,你说出的每一句中如果带入了情感支持,给人的力量是无穷的。当朋友处于艰难时期时,直接给他账户打钱,不一定比陪伴和关怀有效。

况且,朋友一出问题你就打钱,今天需要打一万,明天就需要打十万,后天需要打一百万时,你支付不起你便失去了这个朋友。

所谓有效的关心,不是把人打造成情感或物质的吸血鬼。有效的关心应该是助人自助的,即我们给与他人力量成长,让他能自己帮助自己。

真正有效的关心,是不轻易输出自己的观点的。太过急切地说服,帮助不了别人,让人觉得你想让他臣服,或者你对他好,是带有目的性的。

人本主义认为我们要无条件关注对方,这里的无条件指的就是,我们要暂时放下自己的价值观,去关注对方的内心挣扎和痛苦。

我关心的方式和莉莉不同,我问柔:“你为什么会那么在意男友联系前任?之前有没有发现过类似行为,和我详细说说!”

这里使用了心理咨询里的开放式提问技术。我思考过,也许是柔过激的反应把男友推向了前任,也可能是男友本来就是个花花公子。但我不直接从我观点中给出判断,而是用一个宽泛的问题让她回忆,在她回忆的过程中,逐渐帮她理清思路。

开放式提问的另外一个重点在于,与其你费力想说服别人,还遭到别人的抗拒。不如鼓励对方多说,倾诉本身就是一个疗愈的过程。作为朋友,倾听是一种再好不过的关心了。

另外,还可以问问柔:和这个男生有过一些什么样的经历?这个男生平常对她好吗?她为什么那么喜欢这个男生?

让她说,在她痛哭时给她纸巾,悲伤时拍拍她的肩,说到最伤心的时候还可以给她一个拥抱。

最后这么总结:柔,你是一个用情至深的女孩,没人喜欢自己的恋人心中还装着另外一个人,但你仍然愿意包容有感情污点的男友,我能理解你经过了十分痛苦的心理挣扎。

正如你觉得,把他赶出家门是一种不理智,那这次你就要思考清楚,然后再去联系他。

上述对话用了共情技术表达了对柔的感同,并用深度思考提醒柔,她应该对自己困境有一定的应对能力。

最有效的关心就是:有一个朋友,即使我的世界濒临毁灭,我也明白他会坚定地站在我这边。

看着他真诚关切我的眼神,我感觉我的阴霾渐渐散去。他小心翼翼丝毫不碰到我伤口的回应,总让我感觉那么温柔,又那么意味深长。

看着他风尘仆仆为我赶来的样子,我瞬间明白,什么样的大道理我都不要,我只要他。

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题图来源:视觉中国

责任编辑:黄小希

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标签:
幸福感
陪伴
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