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潜意识中,你在拼命证明自己“不够好”

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发表于2017-01-04 17:39:57

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文|丛非从 壹心理专栏作者 作者公众号:丛非从(ID:congnotcong)

01

K是个好姑娘,在我们看来,人长得美,优秀,又不骄傲张扬。重要的是,还单身。想想就替K感觉到惋惜,恨不得自己能出手。但是出于职业道德,我还是忍住了。

K很知道自己喜欢什么样的人:有趣、阳光、好玩、走南闯北、外向。我见过很多不知道自己想要什么的人找不到对象的,像K这种知道自己要什么的人却找不到对象,还是很少见的。

K说,喜欢的也遇到过很多。但是不敢去追求。追求自己的,又看不上。

我问K,你怕什么

她说,怕被拒绝,怕自己hold不住。那样的男人太优秀,很容易拒绝自己。即使没拒绝,在一起后他也会慢慢发现自己特无聊而嫌弃自己。

我说:别人拒绝你是多么正常的事。我向范冰冰表白了那么多次,她理都不理我。为什么拒绝对你来说这么可怕呢?这对你来说意味着什么呢?

K说,被拒绝就意味着我不够好,我很糟糕。

K被拒绝的时候就很难受,因为她觉得自己不够好。即使在一起K也很难受,因为她随时都怕对方因为看到自己的不好而嫌弃,觉得自己配不上人家。

然而自己配得上的,K又看不上。K总觉得,跟一个比自己差的人在一起,像是没人要了不得不凑合一样,这更显得自己很差劲。

总之,配得上的,配不上的,在一起,不在一起,K各种担心的背后,都非常统一:因为我不够好,所以……

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02

不是没有男生追求K。K还很作,特别容易生气。每当别人不满足她的时候,她就生气。历任男朋友都觉得她控制欲强而离开了她。为此K很自责,她也知道自己这样很作,但却控制不住。

我们帮K去探索了她的潜意识,发现生气只是K的表面。别人不满足你,是件很正常的事情,为什么K会很生气呢?

探索发现,K的潜意识里有两个信念:别人不满足我,是因为我不够好。我不好了别人就要抛弃我。

如果一个人内心有伤,在他不被对方满足的时候,就很容易体验到自己被抛弃了。K怕极了,所以要抓住对方,越抓不住越使劲。

作,只是因为太怕失去而想抓住另外一个人。

而太怕失去,有时候是一种不敢拥有。不敢相信自己真的拥有,才会怕失去。不敢,是因为觉得自己不够好不值得。

因此我判断,即使这些对K很好的男生,K也是不敢享受他们的好的。所以我问K:

假如你接受了这些对你很好的男生的好,会有什么感觉呢?

K说,很烦。他们的好都是有要求的,我又满足不了他们。

所以K有一个信念"别人的好都是有条件的"。那种感觉就像是别人请你吃一顿,你就要以身相许似的。

K说,是啊,所以我从来不让男生请我吃饭。

我呵呵了下,还真连一顿饭都不敢接受。我调侃了她一下:你可以接受这顿饭啊,然后吃饭的时候说你是个好人但我们不合适,拒绝做人家女朋友就好了。何况,人家很多时候只是单纯地想请你吃个饭。

然后K开始了自己的逻辑。她说:

不行。

接受别人的好,就要回报他,接受他这个人。可是我不想回报他,不想接受他,所以不能接受这顿饭。

如果接受了这顿饭,却没有接受他或回报他,就会伤害别人。

伤害了他,他就会伤心。

别人因为我而伤心,我就会自责,觉得自己不够好。

最好的办法就是不要接受别人的好,这样就不会更加伤害他了。

总之,对K来说,别人不对她好,是因为自己不够好。别人对她好,也是因为自己不够好。

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03

后来我们又探索了K为什么那么喜欢外向、有趣、敢到处闯闯的人。

我们喜欢一个人,通常是因为这个人拥有了自己想有而没有的特质。我们喜欢特质A,觉得A好,就很容易讨厌自己的-A,觉得自己不够好。我猜测K也是这样的。

在探索中,K看到了自己多嫌弃自己的内向。她说,在人际关系中,总是希望别人能主动发起话题,而自己没有这个能力。所以特别怕跟一个不会说话的人在一起,会非常尴尬。但是跟一个外向的人在一起,就会感觉很舒服。K觉得内向非常不好,会被人嫌弃。

K总觉得自己现状不好,做的工作过于轻松,很是无聊。想去换工作又没有勇气,所以很是羡慕那些勇敢而有趣的人。K觉得,自己这么无聊的生活,这颗求稳定的心,自己都讨厌,会很不被人喜欢。

K说了很多嫌弃自己的地方,觉得:

内向,代表了自己不够好,不活泼有趣。有一份稳定的工作,代表了自己不够好,没有创意和勇气。

对K来说,她自己都没有发现这个规律:凡是自己没的,很多都是好的。凡是自己有的,都是不好的。

04

我以为我能找出K的优点来。因为她很认真。

过程中,K吧嗒吧嗒地记笔记。我每说一句话,K就迅速地记下来。这个动作像是我在宣旨一样,搞得我很焦虑。我也就知道了K很焦虑。

我问她,为什么要记呢?

K说,怕忘了,那今晚的案例就白做了。为了能最大化地吸收,她会记很多很多。

做了一晚上,却没有收获,就代表案例白做了。她会责怪自己,觉得自己很失败,没有效率,不够配合,等等。总之,她不会觉得这个咨询师不够专业,而会觉得自己不够好。

对于上课来说,用心感受的收获,是远远大于记下一串笔记的。K通过拼命记笔记的方式,极大了缓解了她的焦虑。通过这件事,可以泛化到她的生活里也我有很多类似的焦虑的:

担心自己做得不够好,担心自己失败。期待自己绝对优秀,包括有优秀的特质、工作、业绩等。期待自己做事情就要绝对做好,一次做不好就焦虑自责。

对K来说,做得好的时候是不会表扬自己的,因为那是正常的,侥幸的。某件事情做得不够好,就代表了自己这个人不够好。

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05

因此K的人生,就活得很拧巴。

别人对她好与不好,满足或拒绝她,K都能从多维度来证明那是因为自己不够好,很糟糕。

自己做了或没做什么,拥有或没拥有什么,K也能从多维度来证明那是因为自己不够好,很糟糕。

你给她个杆,她就能爬到这个位点上。完全不顾别人怎么想的,客观事实是什么。

现实是有人觉得K好,有人觉得K不好--每个人的周围都是这样的。但是K只能证明自己不够好。

K的惯性归因就是如此,直到归因到这个位点上去,才觉得熟悉和踏实。

因为她心里装着个"我不够好",就总是要去证明它。

我给了K一个公式:

X=我很糟糕。(X代表任意值)

也就是K的生活的使命,就是要证明自己很糟糕。

06

这种感觉太熟悉了,以至于不去觉察,就在重复。

我们探索了K的原生家庭。K的故事,让在场的每位同学都感觉到惊心动魄,毛骨悚然。小时候开始,妈妈常说的话就是:

小贱货,白养你了,白眼狼,这也不好那也不好……

记忆驶回去的时候,K第一次看到了真实的自己。在如此被否定的环境下长大,人就是会唯唯诺诺地等待着审判的到来。总感觉有人随时在审判你:你就是不够好啊!都是因为你不够好啊!

这种等待被审判的感觉太糟糕,还不如自己早早承认:是啊,我就是不够好。有预期的惩罚,比没预期的惩罚,要好接受多了。

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我们和K都为她感到感动,在如此的环境下,K都坚强地活了下来,活到了今天。

最后我们都陪着K一起成长了一次。

一切都结束了。

现实中,那个伤害你的人已经走开了。你已经长大了。没有人再有权利评判你好不好,没有人再能决定你什么。他人有言论权,而你自己拥有决定权。

你可以睁开眼看看,让自己活过来。自己去判断,并不是所有的发生,都代表你不够好。即使你不好,也是可以的,也是没关系的。

我们把这叫:

让自己重新出生一次。

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作者简介:丛非从,壹心理专栏作者,作者公众号:丛非从(ID:congnotcong)。

图片来源:123rf

责任编辑:谢蜜蜂、尤凯琳

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丛非从

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    我是一个“喜欢和自己玩”的人。心理学就是我给自己的最好玩的东西之一,常常玩的不亦乐乎。 我始终觉得,心理学这个东西,首先要敢跟自己玩,先把自己玩转,才能和别人玩的好。 心理学家们的专业表达是这样的:一个人先有跟自己相处的能力,才能在其他关系中相处好;一个人需要先学会爱自己,才能真正的爱他人。 玩心理学有近十年的时间了,丛丛写了《原来,懂比爱更重要》、《找到意想不到的自己》、《你是在恋爱,还是在发神经》等几本书,当你想了解自己的时候可以看看看看,看看丛丛会不会也懂你。也邀请你到我的课堂来看看,有时我会在北京、上海、深圳等地方开“萨提亚自我成长工作坊”、“OH潜意识图像卡工作坊”等课程。 我喜欢把心理学搞得不像心理学——如果你印象中的心理学是严肃、说教、刻板的印象。严肃的学问,让人感觉生命能量绽放不开来。 我相信,这世间所有的冰冷,都是对温暖的隐藏。我想和你一起去看到冷漠和绝望背后对爱的隐藏及渴望。 关于“恋爱,安全感,亲密关系,自我成长,抑郁”的话题,都可以来跟我聊一聊。 丛非从和他的心理学生活,愿与你分享。

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