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女生最爱的问题,99%的男生都答错了

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发表于2017-01-03 10:47:22

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文丨人神共愤的李刚

为什么女人总是不停地说?为什么男人总是心不在焉?

关于男女两性的语言风格差异:女性习惯于“关系语言”,男性习惯于“权力语言”。

男生如何给女生提建议?

为什么“暗示有追求者”的策略,男女两性在使用时,会有不同的效果?

职场上,男女两性的“炫耀”行为,有什么不同?

职场上,男女两性如何使用对方的语言风格?

01

有科学家研究说,男性将在12.5万年后完全消失,因为男性独有的Y染色体十分脆弱,无法自行修复基因变异造成的损伤。

嗯,有道理,我觉得其实男性的灭绝过程已经开始了,试着感受一下下面两段对话的差异吧:

女A:“上午见的客户真是奇葩,他居然……”

女B:“就是啊,我昨天也遇上一个奇葩客户,他……”

(开启吐嘈模式)

女A:“上午见的客户真是奇葩,他居然……”

男C:“我觉得他这样做的原因是……,如果是我,我会……”

(开启静音模式)

为什么会有这样的差异呢?难道真的男人来自火星,女人来自金星?

美国有个语言学家,叫黛柏拉·泰南(Deborah Tannen),她把录音设备放在男女志愿者身上,对他们谈话的语言文本进行分析,研究男女沟通风格的差异,最后推出了一个观点:

女性习惯于“关系语言”,即“建立联系和亲密性的语言”;男性习惯于“权力语言”,即“建立地位和独立性的语言”。

换句话说,在开口说话之前,男人心里有个声音:“你要说的话,是让你地位更高了,还是更低了?” 女人心里的声音则是:“你想说的话,是让你们更亲密了,还是更疏远了?”

好吧,让我们把场景切换到家庭模式,女人不断唠叨着白天单位里不顺心的事,男人玩着游戏,有一句没一句的回应,于是冲突发生了:

女:“喂,你有没有在听啊?”

男:“我听着啊,不就是balabala。别放在心上了,什么大不了的。”

按照Deborah Tannen的理论,女人不停谈论自己的问题,并不期待男人的建议,在乎的是亲密关系;而男人就算在听女人说话,也要同时干点别的事,以保持自己的独立性。

问路也是个体现男女语言风格差异的典型例子。通常女性比男性更愿意向陌生人问路,因为发生一次友好的求助关系,对她们而言是再自然不过的事,而男性更倾向于把求助看成低人一等的事情。

这样的差异是如何形成的呢?

想一想我们上学时的谈话模式吧,男生之间的对话,竞争是显性的,往往包含着的各种嘲笑和反击:

“你太逊了,要是我……”

“你算了吧,胆小鬼,滚一边去。”

(你能想像这种对话发生在女生之间吗?)

而女生间的谈话,竞争是隐性的,常常是要保持形式上的平等,坏话只能背后说:

“这事我也遇到过。”

“我也是,气死了。”

(你能想像这种对话发生在男生之间吗?)

好有道理,但是这些跟职场有什么关系?

02

职场都是权力话语体系,谁是领导谁说了算,所以通行语言基本上是“男性模式的权力语言”。也因此,男生不熟悉女生的那套“关系语言模式”,所以才有“直男癌”的说法。

我今天就重点讲讲职场男性如何解读女性 “关系语言模式”,先举一个例子:

一男一女两位平级的同事到客户那儿提方案,回来的路上,对话发生了:

女生夸男生:“你今天讲得太好了,客户直点头。”

男生有点得意:“是吗?小case啦!”

沉默了10秒钟,女生小心翼翼的问:“你觉得我讲得怎么样?”

男生向下看了女生一眼:“嗯,不错。但我觉得有一个问题,balablala”

为什么?为什么你不按剧情来?——女生表面上认真倾听,心里一万头草泥马奔腾而过。

到底发生了什么?其实,那10秒钟的沉默已经向男生暗示了一切,正常的剧情应该是这样的:

女:“头发剪了,好漂亮啊。”

女:“是啊,昨天换了个发型师……(此处省去500字),你今天的衣服颜色也好漂亮啊……”

这是一种女生之间常用话语模式:用相互肯定的方式去拉近彼此的关系(在男生看来,都是废话)。

在上一段男女对话中,女生不但用了“讲得太好 了”这样一种评价性语言,还加上“客户直点头”这样一个细节,来加强语气。那“沉默的10秒钟”,实际上是期待对方以同样的称赞来回应。

糟糕的是,男生并不熟悉这种语言模式。于是,她只能主动开口向他要评价:“你觉得我讲得怎么样?”。

更糟糕的是,男生直接提供建议,代表了一种不平等的关系——提供建议的人总是更占上锋,更有控制力。

如果男生真的想给女生一些建议(很多男生都有这个爱好),他首先应该以女性关系语言模式进行回应:

“嗯,我很喜欢你说的话,比如说……。”

请注意(敲黑板),“喜欢”是一种感性的态度,是一种立场,是一种关系,一种女性语言,再用“比如说”举一个例子(女生都是很在乎细节的),就更有亲和力了。

另外,“喜欢”不代表“认同”,不影响你下面将要提出的建议。

下面这句话,值得所有男生铭记在心:想要给女生一些建议,请先表达“我们是同一立场”这个关键的态度。女生渴望建议,但不需要居高临下的指导。

03

如果不理解女性特殊的“关系语言模式”,男性主管很可能认为女人没有效率。

比如说,一位男主管要求女下属向其他部门的同事要一份资料,这在他看来,是微信上一句话解决的事:“Tom,上次会议中提到的XX资料,请发一份给我。”

但很多女员工往往会亲自跑一趟,她们会用商量的口吻说:“你有没有时间”、“你可以……吗”,有时还会聊上几句:“美女,今天的头发好漂亮啊”、“Tom,昨天地铁上遇到了一个帅哥,好像你啊”。

在男主管看来,让同级别的同事配合工作是天经地义的事,女人就是喜欢废话。但在女性看来,下面公事公办的对话,反而没有效率:

“XX领导要XXX,那个东西很重要。”(强调权力:这件事很重要)

“我这里还有点事,稍等一会儿帮你找” (暗示关系:重要是你的事,关我屁事?)

在女性看来,用“帮忙”这两个字表示对他人的理解和关心,这样让大家的关系看起来更平等,别人更愿意做这事。

男性常把女性的关系语言当作缺乏逻辑、缺乏理性、缺乏自信的表现;而女性则认为,过于强调权力是一种傲慢,这才是缺乏自信的表现。

下面有一个更经典的例子,一个很多男生都犯过的错误。

04

这是一个恋爱中的例子,他们相处了一段时间,男生急于想确立恋爱关系,于是想了一个极具男性思维特色的“方法”:

男:“昨天,ELLE,你知道的,就是我以前的女友,打电话给我,她好像最近很不开心,约我聊聊,我想拒绝她,你觉得呢?”

女:“那是你的事,问我干嘛?”

(开启“没头脑”与“不高兴”模式)

在这段对话,男生炫耀自己的优势地位,本意是想要和女生进一步确认关系,但很明显,女生的感受完全相反,她感到了“亲密关系”被威胁了,进入了敌对性的“应激模式”。

相反,如果女生采用这种“暗示有追求者”的策略,往往能激发男生的好胜心,奏效的概率就大得多。为什么呢?

“炫耀”这种行为,男女两性都会出现。只是在男性语言模式中,炫耀的内容往往是“权力”,给人“地位压迫”的感觉;而在女性的关系语言中,炫耀是一种“印象管理”,通过自信的形象,保持人际关系中的吸引力。

女性常用的“炫耀语言”就是自拍,从几十张照片精心筛选、修图美化,再配上一句的心灵鸡汤,贴到朋友圈,重点是——记下谁点赞了。(知道不给女生点赞的严重性在哪儿吧?)

在职场上,男性常常喜欢炫耀“客户关系很铁,没有搞不定的”、“老板绝对信任我”、“像我这样有经济基础的老男人没有睡不到的女人”,等等。

比较起来,女性的“印象管理”,就算你不喜欢,也没有伤害性。而男性的“权力炫耀”常常令人极度反感:男性对其反感,是因为受到了威胁——跟我作对,随时弄死你;女性对其反感,是因为破坏了平等关系——自已不是沦为猎物,就是臣服的女奴。

05

职场高层的权力斗争更残酷,底层的人际关系更重要,所以女性语言在职场底层往往更有优势。

但有些女性常常把这种语言模式过度运用,变成“语言操纵”。下面是一个女性利用“关系语言”操纵男性同事的对话。

女:“帅哥啊,你这个PPT动效好厉害哦,怎么做的?”(称赞,激发男性好为人师的特点)

男:“简单,我来教你。”

女:“人家这方面比较笨嘛,要么,后面的你就帮我弄一弄吧?”(这是说服力中承诺一致的方法:帮忙帮到底)

男:“这个,……现在比较忙啊。”

女:“拜托拜托啦,主任都说你水平最高了,资料我都列好了,下次请你吃饭哦。”(用亲密关系引诱男性)

男:“那……,好吧。”

结果是女生下班后泡酒约会,男生加班加点做PPT……

我在《天了噜!性格随和的员工薪酬更低?怎么破?》中说,为什么你不能拒绝别人的求助?因为你误解了职场中的人际关系。

那些被操纵、被滥用的“女性关系语言”,和那些生硬冰冷的“男性权力语言”一样,扭曲了真正有效的人际沟通。

06

男女两性的语言,只是相对差异。这个理论除了让我们更理解对方的语言习惯之外,更重要的作用是让我们尝试运用另一种语言风格进行沟通。

女性偶尔运用“权力语言”会让你的沟通更有效率。

职场毕竟是个权力场,越往高层走,权力语言越走得通。如果女性管理者把“批评和要求”过度包装在赞美的语言中,等别人发现了你真正的意图,反差就太大了,有种被忽悠的感觉,甚至给你个“心机婊”的标签。

男性偶尔运用“关系语言”,会让你更有亲和力。

沟通中起作用的70%是情绪,30%是内容。“女性关系语言”更强调沟通情绪,就像伍尔夫喜欢的一句西谚:伟大的心灵总是雌雄同体的。

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文|人神共愤的李刚  公众号:人神共愤(ID:tongyipaocha)

图片来自:Pixabay

责任编辑:咩咩

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  • 付玲 国家二级心理咨询师/知觉心理专家咨询师

    个人简介: 曾从事16年的教育工作,有多年高校心理咨询经验,具有心理学、教育学双重背景,接受先进的心理咨询理论与技术的系统培训。截至2014年5月,咨询时数超过4700小时,具有丰富的咨询经验。 擅长领域: 家庭:夫妻交流、婚外恋、婚姻危机(分居、离婚)、家庭成员关系、性心理、家庭暴力等; 恋爱:恋爱情感、婚前咨询、亲密关系、两性沟通、同性恋等; 青少年:亲子关系、青少年逆反心理、学习/考试压力调节、青少年生涯规划(择业)、性取向、学校环境适应等青少年成长过程中的问题; 职场心理:职场人际关系、职业压力、职业规划(个人生涯规划)、环境适应等; 情绪:抑郁、恐惧、焦虑等情绪调节、睡眠困扰、哀伤辅导; 其它:自信心调节、人际关系调节、个性调适、环境适应等个人成长问题。 ● 2003年至今:每周定期的咨询师成长和督导小组 ● 2003-2004:华东师范大学心理咨询师的培训 ● 2006年:黄维仁博士“婚姻家庭咨询的培训” ● 2006-2007:徐钧 “婚姻家庭咨询” ● 2007年:李孟潮“防御机制与心理治疗” ● 2008年:李孟潮“精神分析与发展心理学” ● 2008年:许见声“婚姻家庭危机干预” ● 2009年:许维素“焦点解决短期治疗工作坊” ● 2010年4月:赖杞丰“萨提亚家庭治疗个人成长工作坊” ● 2010年5月:刘婷“情绪取向婚姻家庭治疗(EFT)认证课程”第一阶课程 ● 2010年6月:刘婷“情绪取向婚姻家庭治疗(EFT)认证课程”第二阶课程 ● 2010年12月:刘婷“情绪取向婚姻家庭治疗(EFT)认证课程”第三阶课程 ● 2012年5月:MarkYang存在主义治疗工作坊 ● 2012年5月:刘婷“青少年叛逆问题解决两日工作坊” ● 2012年5月:陈德中“正念工作坊” ● 2013年6月:Louis Hoffman&Mark Yang存在主义用于临床实践二日工作坊 ● 2013年12月:陈德中&温宗堃“正念进阶工作坊” ● 2014年5月:ICF世界心理治疗大会

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