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你之所以失眠,可能是找了一个缺少反馈的对象

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发表于2017-01-06 11:20:27

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文:PL  | 微信公号:心理学与生活(psy_life)

有一位朋友,他说他和女朋友的关系其实挺好,但是平时自己却非常焦虑,经常失眠。大致了解后,我跟他讲了一个关于网络游戏的故事。

一两年前,我们几个小伙伴做了一个关于网络游戏的项目。项目主要要探讨的是,为什么我们对很多事情没有兴趣,但是对游戏却非常着迷?游戏的迷人之处到底在哪里?

对于这个问题,每个人肯定都能够说出几条道理来。比如,有的人会说,游戏可以让自己从繁杂的工作中解脱出来,得到放松。但是,打游戏其实是很累的,而且很多人打游戏打得精疲力尽,还在玩,真的是为了放松吗?有的人说,游戏很有意思很有趣啊。但是,也有很多游戏其实是没有什么意思的,甚至玩完以后自己可能都会觉得非常无聊,会很惊讶如此辣鸡的游戏,自己居然可以玩这么久。还有的人说,游戏不就是为了让自己获得成就感嘛,游戏可以让自己成为高手,从一个loser变成一个winner。但是,大部分玩游戏的人水平都是一般,从胜率上来说,基本接近50%,也就是说有一半都是在输的。

那么,究竟游戏背后有关人性的心理基础在哪里?

要回答这个问题,首先得回到人的存在所必须的心理需要上来,那就是控制感。通俗来说,控制感就是人对于自己的行为、生活和前途命运的一种掌控感。更具体来说,是指自己在某种程度上,能够左右自己生活环境和事件的程度。比如,有些人明明知道飞机的安全系数高于汽车,但是他还是害怕坐飞机,但开车却毫不担心。这是因为,乘坐飞机的控制感太低,一旦飞机出事故,自己几乎毫无办法让自己获得生存下来的机会。

控制感对于人的生存至关重要。在一项经典的动物实验中,让两组狗遭受同样的电击,区别是一组可逃脱而另一组不可逃脱。结果那些不可逃脱组的狗很快就放弃了逃避的尝试与挣扎,并且当这些狗处于新的环境时,即便它们可以逃脱了,它们也会放弃,它们产生了一种所谓的习得性无助感。人和动物一样都容易受习得性无助的影响,习得性无助者由于缺乏对生活的控制感,容易表现出被动消极、绝望悲观,严重影响身心健康。

控制感来源于哪里呢?来源于因果关系我们人要掌控自己以及自己周围的世界,主要靠因果关系。因果关系,就是我知道发生某件事情,就会有什么样的结果。反之,如果发生某件事情,没有发生相应的结果,因果关系就不成立,我们心里对这个事情就没有确定感,没有掌控感。

比如,大家都很讨厌加班。但是我们其实并不是讨厌加班本身,而是讨厌加班后,没有什么结果(如没有加班工资)。比如很多员工刚刚开始工作的时候,都热情满满,但是很快就感觉到工作没有意义。因为,上面布置的一些事情,自己虽然付出了很大努力,甚至熬夜赶工,但后来却不了了之。再比如,我们有些时候比较郁闷,给别人微信朋友圈留言,却没有任何回复。这些,都是有因,但是没有果。有因无果,就没有控制感。

如果我们要获得控制感(有因有果),一方面可以自己决定因,一方面可以从外部获得果。自己有因是相对比较简单的,只需要自己采取相应的行动。但是,从上面的例子中,可以看出,果在很多时候并不掌控在自己手中,并不是那么容易获得。这个果,就是文章标题所提到的反馈。

在现实生活中,反馈往往是比较缺乏的,比如上面的几个例子。记得在高中的时候,我非常喜欢我们的数学老师,因为我们每周日晚上都要进行一堂数学考试,但是周一早上早读我们就会拿到自己的考试分数和班级排名,这让我们班的每一位同学都有个盼头,那就是周一早上能够看到自己的进步。

游戏,正是把这种及时反馈做到了炉火纯青的地步。拿最基础的俄罗斯方块来说,这个游戏有多大意思吗?似乎并没有,但是每当方块拼成一条直线,方块就立马自动消除(天天爱消除也很类似),并且获得相应积分。这种看得见的及时反馈,给了我们控制感,让我们知道自己的操作是有效果的。简单的俄罗斯方块如此,更复杂的网络游戏更是如此。每击杀一个小兵,就立马会有一定的金钱入账,每施放一个技能,就能看的炫酷的技能画面,造成的伤害,敌方损失的血量......一切都是量化,并及时反馈给玩家。游戏,就是一个把按键变现的过程,在这个过程中,玩家获得体验,获得控制感。

如此的反馈,如果在生活中也能够随时实现,可能根本不会有人厌学,不会有人觉得工作没有价值,人生没有意义。

回到文章开始的小故事。在生活中,我们失眠往往是因为焦虑,但是焦虑的根源之一往往在于没有反馈。他和女朋友的关系看起来很好,但是问题在于双方都缺少给对方应有的反馈。

或许,好多情侣都或多或少存在缺少给对方反馈的问题。我给你发一条微信,说了一件对我来说很重要的事情,你却轻描淡写地回了几个字,叫我别多想;我满怀期待地想跟你聊聊天,你却心不在焉,心事重重的样子;我说我想去哪里玩,你却说要不我们去看个电影吧;我说我给你做顿饭吧,你说你做太辛苦了,要不出去吃吧。

久而久之,缺少反馈的互动就变成了一种形式,让自己产生一种不被需要的感觉,让我们怀疑对方是不是真的爱自己。缺少反馈的亲密,也会像生活中的其他事情一样,时间久了,自己就变成了习得性无助的小狗,关系就只剩下抱怨和怀疑,就总是在纠结自己的付出到底有没有意义和价值。

亲密关系中的反馈,在于从对方的需求出发,让对方的每一句话,每一个表情,每一次互动都得到对方所期待的回应。虽然亲密关系与游戏千差万别,但从为什么游戏让人着迷中可以让我们学到,让人着迷和投入的关系一定不能缺少反馈。

参考文献:Selcuk, E., Stanton, S. C., Slatcher, R. B., & on_g, A. D. (2016). Perceived Partner Responsiveness Predicts Better Sleep Quality Through Lower Anxiety. Social Psychological and Personality Science, 8(1), 83-92.

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题图来源:视觉中国

责任编辑:黄小希

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标签:
焦虑
失眠
陪伴
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  • 叶赛华 国家二级心理咨询师,海灵格家族系统排列师

    国家注册二级心理咨询师 海灵格家庭系统排列师 注册经络催眠治疗师 贝克认知行为咨询师 国际NLP专业执行师 家庭教育/亲子教育导师 毕业于复旦大学教育学专业,十余年与人沟通和连接的职业经验,2个孩子的妈妈,多年亲子教育、身心探索成长、疗愈自我经验。广泛涉猎学习萨提亚家庭治疗、人本主义、危机(自杀)干预、完形治疗、两性婚恋与自我成长(黄维仁博士《亲密之旅》)、海灵格家庭系统排列、NLP、催眠与经络催眠、意象家排等心理学多个门派理论,并在咨询工作中灵活运用之。 执业经验:咨询个案经验超过800小时,个人自我体验与督导成长超过500小时,持续带领多个成长/治疗团体,深受喜欢和好评。 咨询风格:如沐春风般的关注,此时此刻的陪伴与倾听。直指问题核心,唤醒内在力量。 擅长领域:擅长父母成长(各种焦虑、无助、抑郁、愤怒等)、亲子教育/关系(逃学、厌学、网瘾等、沟通障碍)、两性婚恋(婚前焦虑、婚内疲惫、不能沟通等)、家庭关系(夫妻伴侣问题、婆媳关系问题、代际沟通问题)、儿童偏差行为、青少年成长(各种青春期身心烦恼等)、职场压力与情绪、自我成长与体验、身心整合与疗愈等咨询方向。 个案形式:网络咨询(QQ、微信)、电话咨询、面询、一对一家排个案。

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