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男人是动物,女人是教练。

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发表于2016-12-30 13:35:40

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文|心之助签约作者Miss柳 云云 卢悦 心之助微信号:luyuexinli

刚认识我男朋友的一个月内,我就有三次想要拉黑他。

第一次,在还没有见过面的情况下,他向我深情表白:"就算你长得不好看,我也要追你。"

第二次,我兴高采烈地分享开心事,他秒回了一个微笑的表情。对,就是那个不咸不淡,经常用来表达"呵呵"的笑脸。

第三次,聊得好好的,他忽然沉默,过了4小时53分钟才重新出现,回了两个字"在吗?"

哪一件不是踩雷区的大事啊!

不过,由于种种奇妙的机缘,我们还是在一起了。截至目前,他依然耿直到不会聊天,而我保持淡定,听到奇奇怪怪的话,就反问"为什么这样说",看到"呵呵"的笑脸,就反问"为什么又笑我呢"?

然后,聊天就愉快地继续了下去,越来越和谐,越来越走心。忽然有一天,他总结说:"你是唯一懂我的人。"

听到这句话,我终于露出了欣慰的笑容。

1 经营关系,先走出"战斗"状态

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你想拥有称心如意的爱情吗?

*首先,要学会调教。

调教对方未遂,对经营亲密关系无从下手,根本原因并不在于没心机、太单纯、不善于表达等等,而在于没有理顺自己。

小鱼有个绰号,叫"无敌战斗机",做事雷厉风行,说一不二。这样的性格让她在职场大获全胜,工作不满两年,就被提拔为部门经理。可到了情场上,却无数次铩羽而归。

她说,我知道问题在哪儿,可就是控制不住情绪。只要在乎一个人,我就会很怕,怕到必须了解他的一举一动,想要知道他的每个念头。如果他稍微冷落了我一会儿,我就会受不了。

她理想的对象另一半是个超级暖男,要温柔体贴、懂得她每个细微心思,要热爱家务,要无怨无悔地爱她。当然,还要身形伟岸,事业有成,这样才能提供足够的安全感。

亲密关系比一般人际关系复杂得多,因为我们身处其中时,很容易发生心理退行,试图重新回到安全的母婴世界之中。如果在早年经历过情感、物质层面的匮乏,安全感和信任感确实,就更容易导致"过度补偿"的心态:或是扮演婴儿的角色,期待另一半给出无条件的爱;或是成为圣母,无底线地溺爱对方,委屈自己。

过度补偿是一种深层的逃避,是把关注点完全放在对方身上,阻断了与内心的连接。当小鱼们歇斯底里地攻击、指责、发泄情绪时,却忘记了真正地共情自己,与自己亲密。在这样的状态下,哪里还有余力去调教他,把亲密关系经营得风调雨顺呢?

*其次一次一小步"改造"老公

通常来说,训练员们在教动物一个行为的时候,会从最基本的部分教起,逐渐提升难度。而当我在观看动物训练时,我才发现女人在试图改变老公的某些行为时往往太急于求成。

当一个动物不想做一件事、不想继续下一步的时候,这说明这一步对它来说可能太难了。同样,期待一个人能在一夜之间有所改变也是过分的奢望。所以,女人们不需期盼老公们能短时间地在一件事上彻底改变,而是赞许他取得的每一点微小进步,并且看在眼里,夸在口头,这样你们的婚姻才会更加美满!

2 情绪按钮下藏着什么?

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每个最敏感的情绪按钮之下,都隐藏着最深的创伤,就像一根暴露在空气里的神经,还没有触碰到,已经是剧痛。

与一言不合就暴走的小鱼相反,娜娜是个绝对不吵架的人。吵架的人粗暴、无礼又恐怖,就像她爸爸一样。满地的碗碟碎片、缺了角的木桌子、摔坏的电池手机,以及深夜的哭叫声和骂声,是横贯她童年的噩梦。

只要老公说话声音稍稍大一点,娜娜就会无比委屈,自动进入琼瑶剧女主角状:"你吼我?你竟然吼我?你为什么要吼我?"

"冲突"是娜娜的情绪按钮,一旦触发,她惊惶无措的内在小孩就会被唤醒,然后再次被戳痛。所以,即使满腹委屈,也要隐忍不发,维护表面的和平。只有如此,才能感觉稍稍安全一点。在她看来,亲密关系是个无解的难题,生杀大权都掌握在老公手里,她只能听从安排。

"调教?那是御姐型女生的专利吧,意见不合的时候,我连自己的想法都不敢多说。"

坚持自己的观点意味着冲突,冲突会导致吵架,而吵架就是世界末日。每当委曲求全地妥协时,她脑海中总会浮现出20多年前的那个小女孩,怯生生地扯着父母的衣角,央求他们不要再吵架。只要不吵架,她什么都愿意做。

除了"冲突",致命的情绪按钮还有"抛弃"和"否定",娜娜的策略永远是做一个又乖又懂事的孩子,以此规避风险。可是,在和平的表面之下,是深深的无力、无助和自我怀疑。她分不清过去与当下,只看到"我怕",而不知道"我为什么怕"。

看清当下所处的真实情境,安抚你的内在小孩,并回过头来疗愈创伤,是重获内心力量的途径。

在自我疗愈的同时,也要给对方了解你的机会。鼓起勇气袒露旧伤、表达想法,让他知道你的情绪按钮在哪儿,如何闪避雷区,以及在不慎踩到雷区时如何"善后"。

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那么我们如何闪避雷区,如何"善后"?

只对喜欢的行为进行奖赏

传统的动物训练方法以惩罚为主,而新的渐进法训练员们用的是完全不同的方法。他们认为训练是交流,是教而不是驯服,他们不强迫动物做任何事情,而是诱导它们。

只对喜欢的行为进行奖赏,对不喜欢的行为视而不见,这就是渐进训练法的原则。

在家的时候,我总是对老公所做的一切不以为然,比如洗碗,倒垃圾。现在,我开始感谢他,当然在他把垃圾带走的时候我也会感谢他。我不再抱怨他的胡子拉碴,一开始我管不住自己的嘴,但我的做法很快就见效了,慢慢的老公沉浸在我的赞赏中,他更爱刮胡子了,让他去做点儿什么事情的时候,他更加配合了。

*不再把老公的行为跟自己联系

要训练好动物,训练员们必须克服那些属于人类的、根深蒂固的、先入为主的东西,克服对动物进行人格化的自然反应。如果我要像动物训练员一样思考的话,那就意味着我不该把别人的行为跟自己联系,尤其是我老公的行为。

为什么他到机场来接我的时候总是迟到?其实根源是他没有很强的时间观念,从来都没有。不管他多么爱我,这份爱都无法超越他这根深蒂固的习惯。所以如今,当我一个人眼巴巴地站在机场里等候老公时,我不敢说我变得很平静、很有耐心,但我已经不再把它看成老公对我的忠实度的试金石了。

*抓住时间点进行正强化训练

精明的动物训练员不会不管动物想要还是不想要便随意地给它们食物奖励。抓住时间点进行正强化训练在动物训练中显得很重要。所以我现在的做法是,一旦有了机会,就马上对老公的正面行为给予奖励。

此外,奖励的大小同样关键。训练员的另一条经验是,给动物的奖励要比其手上已有的东西更好。"意外奖励"则是一种有利且充分的"正强化"手段。在理想情况下,它应该是一个惊喜。当一个动物在某方面取得明显突破的时候,训练员就会给它"意外奖励"。

3 爱真实的他,你怕了吗?

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两个人在一起最好的状态是怎样?我听过最简短、最智慧的答案,是"保持真我"。问题是,谁都希望对方接受真实的自己,却很难包容真实的对方。

我们心怀公主梦,等待全知全能的灵魂伴侣从天而降,搞定人生所有的问题。可惜,真正的灵魂伴侣并不是某个可以代替你去解决问题的白马王子,而是能够和你一起经历心灵成长的同伴。

他可能比你还不善于处理亲密关系,可能外表强大而心怀恐惧,可能自我保护意识极强,习惯于保持距离的交往方式。总之,很少是你理想中的那个样子,还会激起你最深的恐惧。

小鱼受不了男人软弱,男友因为工作压力太大而流泪,想向她倾诉,她丢下一句"你太没用了",摔门而去;娜娜受不了男人没主见,一旦老公遇事不够果断,就仿佛天崩地裂,靠山倒塌,而她会想尽办法逼他在10分钟内做出决策。

不接纳将导致情感隔离,这正是爱情的第一杀手,它阻断了亲密关系中能量的自然流动。同时,在人际交往中,每个人都会采取一种自我价值保护策略。也就是说,我们往往会远离那些让我们感觉自己很糟糕的人--严厉专制的家长、吹毛求疵的上司,当然,还有不断发出否定评价的伴侣。

小鱼问我,你是怎么调教好如此傲娇任性的男朋友的?

我只是放下了过度的自我防卫,去看见他的限制、恐惧和纠结。他害怕被否认,会逞逞强,有点好胜,有点自恋,只有在感觉安全、不被评判的情况下,他才会表达深层的感受。每个人都有不同的情绪按钮,于是亲密关系也有了千种状态。己所不欲,勿施于人;己之所欲,慎施于人。

我也愿意去理解,在种种表象之下,他内心有哪些最真实的诉求,然后同样坦诚地说出自己的想法。没谈过人生和理想,哪里谈的好感情呢?

当关系遇到卡点,我们需要做的,并不是以苛责、强求的心态,拿着尺子对关系评头论足,而是用心、用感觉,去找到一个最适合彼此的相处方式。如果没有,那就创造一个属于你和他的新模式。

穿越恐惧,不断优化相处状态,调教自己和对方,关系才能越来越深入和稳固。

4 最高阶的"调教"是什么样?

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*先爱自己,再用余力爱别人

娜娜说,像你那样去迁就他,难道不是另一种形式的委曲求全?

是主动去爱,还是被动忍让,本质的区别并非在于你采取了什么策略,而在于你是否有优先爱自己。充足的爱,是调教成功的必要前提。

你想勇敢而坦荡地爱己、爱人,还是带着恐惧和不安,歇斯底里或楚楚可怜地"讨爱"呢?

*保持开放,探索新的相处模式

不带偏见和评判地看见当下的自己,以及此刻就在你对面的那个他。看到在你们的关系中,有什么是需要去改善的,以及你们各自要学习的功课。

看到了这些矛盾与失衡之后,就可以开始去创造更舒适的关系模式。不必和谁一样,也没有必须符合的规定。

*激活你的女性能量

在感情的世界中,女人天生具有优势。女性身体里分泌的雌激素与催产素,都有利于感情的表达。

激活内在的女性能量,以柔克刚地进行调教,往往事半功倍。

女性能量的核心就在于温柔。真正的温柔不是卖萌装嗲,而是撒娇、依赖、体贴、理解四者的结合,这能够给予对方足够的情绪价值。人前给面子,私下可以小小地任性,以非暴力的方式沟通,用温柔的力量构建关系。

与其处心积虑想去"驾驭"别人,成为所谓的主导方,不如学会温柔。温柔如果运用得当,可以不动声色地让他自觉卸下铠甲,放弃抵抗。

只要你还心怀深重的恐惧,只要你还拒绝长大,拒绝对自己负起责任来,关系就永远充满了危险、虐心、痛苦、无奈。

其实,亲密关系从来不是一件拼手气的事儿,它的成败依靠的是创造能力。能不能达成HappyEnding,其中的决定因素并非你有没有遇到真命天子的好运,而是你能否去创造自己想要的关系状态。

理解自己和对方的情绪按钮,以真实的自我,去和真实的对方相处,找到关系的平衡状态,你的调教就成功了。

Tips

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上位思维:男人最重要的就是"上位"思维,对男人来说,世界就是一个斗兽场。所以男人会把不同的意见视作挑战,而女人会把矛盾和冲突视为不亲密的象征。调教男人最好的方式就是了解他们的"竞争属性",一定要赢得他们的尊重。

居于下位,满足他们的上位需要:女人可以居于下位,但前提是男人满足女人的核心需要。比如如果男人为女人半夜里买宵夜,那么女人就可以用下位姿态,像小孩一样感谢他。撒娇、卖萌,都可以让男人可以尽情满足女人的亲密感的需要。

居于中位,多种角色调换:很多女人最容易太入戏,做婴儿没够,那就会失去了观察者角色,也失去了对情感的掌控。女人需要知道什么时候可以做小孩,什么时候需要做战友,什么时候需要成为男人的妈。你越能流畅转换角色,你的人生就越安稳,关系完蛋的,多是只能僵化扮演一种角色的。

永远给自我的世界留一片飞地。如果你的世界只有男人、孩子和家庭,那么你的世界太危险。你需要反思,为什么你的自我消失了。女人很容易失去自我。自我越弱的人,这个世界就越虐待她,只要你有自我,男人自然就会被你调教,否则被调教的就是你。

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作者简介:心之助签约作者Miss柳、云云、卢悦,心之助微信号:luyuexinli。

图片来源:作者原配图、pixabay

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