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床上怎样啪,床下怎样爱

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发表于2016-01-13 09:30:27

文:卢悦丨壹心理专栏作者

这个世界不存在坏女人或者坏男人,只存在扭曲的女人和男人。

你一定见过盆栽,盆栽最美的在于它扭曲的树干和枝叶,为了这种美感,园艺师会将原本笔直的树干用铁丝扭弯,并将其置入早已规划好的架构中,最后笔直的树干变成歪歪扭扭的形态,作为观赏者,我们都会为它的扭曲击节赞叹,但如果那个盆栽会说话,我相信它一定会告诉你,这种被铁丝拗弯的生活是很痛苦的。

曾有人在给我的来信中坦言,她和一个已婚男人爱得不能自拔,其中很大一部分原因是“不能割舍的性的愉悦”,但她为自己的行为感到“面红耳赤”,乃至于“觉得自己没有节制,不知廉耻,无法接受自己,讨厌自己”。这种矛盾可能我们很多人都有过,一方面我们有着极强的道德感,但另一方面,我们又无法忽视自己的“欲望”。正是这“欲望”让我们的内心陷入了一场无休止的自我混战中。

为何,生活总是在不断“重演”这种痛苦的扭曲?你无法容忍片刻的失落感,你总是“迫不及待”,你似乎需要随时随地的满足,于是你从一个人的怀抱投入另一个人的怀抱……虽然会有大量的道德君子和卫道士们对这样的行为口诛笔伐,但这位女性至少非常勇敢地突出了一点:对性的需要。

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我们这个社会,一提到性,似乎就会觉得是一种很低等的欲望,我们是耻于谈性的民族。其实性总的来说,无非是一些快感而已,它和我们的口舌之欲以及看一个大片所获得的快感没有什么真正的区别,都是多巴胺的快感释放而已。如果我们不是人类,性就是性本身,和我们吃喝拉撒没有什么区别,一只猴子不会因为他当众宣淫而感到羞耻的。

但问题我们是人类,我们对这种可以即用即得的快感赋予了很多意义,于是它变得丰富多彩起来。比如:

对少女来说,性是一种让人遐想的禁忌;对少男而言,性是一种成人的标志;

对一个囚犯而言,性就是自由的象征;

对很多女人来说,性是一种证明自己魅力以及拥有男人爱的证据;

对花花公子而言,性是一种证明自己男性身份和征服快感的工具,在某些圈子里,男人拥有多个性伴侣似乎是一种值得羡慕的行为,由此可以证明其性能力以及男人的魅力;

对中年男人而言,性是一种表明自己青春犹在的标签;

对一些职场高压人士而言,性是一种社交的游戏,一种释放压力和挫败感的方式,甚至可以说是一种廉价而扭曲的“心理咨询”,为了宣泄对生意危机的恐惧,为了发泄被老板挤兑的痛苦和愤怒,为了逃避回家、逃避对越来越像自己母亲的妻子的厌倦,为了不去面对自己必须面对的种种困境而只是寻求那几秒钟的快感带来的平静……

那么,对你而言,性又意味着什么?

性是一种工具,和抽烟喝酒打麻将这些释放压力的方式没有本质区别。但是不同需要的人会利用这些快感大做文章。就好像对很多道德卫道士而言,其实他们对性特别感兴趣,你会发现越是“道德感强烈”的人,他们谈论性的时间越多,虽然是以禁止的方式说的,但他们口不离性。

一般而言,女人通过性来确认男人是属于自己的,获得的是一种安全感;而男人通过性获得一种征服欲,获取自己的价值感,所以很多女人会假装性高潮来迎合男人的那点儿自尊心,而男人则非常害怕自己带绿帽,对绿帽男,社会鲜有同情感,即使同情也带着轻视,在我们的文化偏见中,这样的男人丧失了自己的男性的尊严。

如果说,“性的愉悦”成为令你难以割舍的一件事,你可以问自己的是,它到底“愉悦”在哪里?据我咨询中的经验,女人对性的满足一般和男人不太一样,女人会认为前戏——拥抱、接吻、抚摸有时会重于性*交本身,在有的极端例子中,女人甚至会为了拥抱而“忍受”性交。但男人则往往注重的是性交。

来信的这位女性说,对老公不满,就接受了他;对他不满,又去找了以前的男朋友。很明显,她“性趣”倍增的时候往往是她在情感生活中遇到麻烦的时候,这让我有一种猜测:是不是性被当成了避风港或者麻醉剂,或者说,是一种让她摆脱焦虑的方式?

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可惜,她内心的另一个自己又非常不能接受这种“减压”方式,于是陷入对自己的强大舆论攻势中,所以每次那个想“放纵”的自己出现的时候,她好像要面对更大的阻碍,有趣的是,“阻碍”越大,她越有力量。

这个世界是有“永动机”的,那就是我们的人心。当心变成交战双方,一方试图压抑另一方的时候,被压抑的一方会像丁春秋的“吸星大法”一样,把你压抑它的力量全都吸过来,就像弹簧,你给它多少压力,它就会把多少压力反弹回来。你越谴责自己,性这个东西就变得越有能量,因为你就是靠性来消解你的焦虑和压力的;而当你谴责自己的时候,你会很痛苦,痛苦积累到一定程度,你就又会通过性来释放压力。

这让我想起那些性瘾患者,他们往往是道德感非常强的人,道德是他们最重要的致病因素之一,道德感不强的人,不会是性瘾患者,心理没有冲突就不会有心理疾病。他们的游戏主题就叫做“禁忌游戏”,正因为他有很高的道德标准,而他做的事情又是道德的另一端,这种反差会引发他巨大的内疚和悔恨,他却依然无法自控,于是这会引发更多的无能感和空虚感,他就会用更多的道德谴责来压抑自己的扭曲需要,然后扭曲的需要再战胜道德要求,道德需要再动员更多的心理资源讨伐扭曲需要,如此恶性循环,直到患者崩溃。

我见过一个减肥的人,她发现自己越想减肥就越胖,因为她将吃东西当成缓解压力的方式,而减肥是她给自己新增的额外压力,当她比平时更有压力的时候,她就会吃更多的东西来“消化”压力。

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那么,这类问题的解决方向到底是什么?其实这很清楚:

首先,你需要找到一个解决你的焦虑感的更好的方式;

你还要找到,那股强迫自己必须马上找到依靠者的强迫性的动力来自何方?你又是如何让这股力量控制了你的生活?

为什么你会选择陷入无法控制自己生活的境地?为什么你无法一个人处理你自己的生活难题,而必须要随时找到一个可以取暖的“托儿所”?

如果,很多年来,你一直被两个自己的声音吵到无法生活,同时又被一种恐惧感驱赶得不得不依赖于某一样事物,例如男人的怀抱,而你希望走出这种自虐以及邀请其他人虐待自己的生活,找到一条真正属于自己的路,过一种满足全部的自己的人生,那么你就需要付出行动上的努力,因为你要改变的是你对人生的态度和你的行为模式。这是一片人生的沼泽地,很多时候我们不得不承认,或许,你需要的只是一些帮助。

——THE END——

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卢悦

解除人性枷锁,摆脱僵化的生活模式,寻求一种更空灵更强健更有生命力的人生

  • 擅长咨询话题:

    我是卢悦,一名从事关于“爱”的心理工作者。 这个世界有各种学校,但却没有一所学校是关于爱的。 我们不知道如何在茫茫人海中找到一份爱; 不知道当爱发生的时候,如何让它星火燎原; 也不知道当一份爱火产生的时候,如何让它一直燃烧下去,薪火相传; 更不知道,当爱火开始衰减的时候,如何让“死灰复燃”? 也许你在情感读懂对方的心方面有困惑; 也许你在情感的维系和长期发展一段关系上有困难; 也许你在情感中备受伤害,不敢开始一段关系? 也许你正在遭遇一场情感的危机,面对出轨和背叛; ……   我是一名情感辅导师。在情感领域工作了12年,积累了上万小时的情感咨询经验,接受近千小时的个人体验的修炼和上千小时的培训学习,曾帮助了近三千人学习如何驾驭情感,从困惑与伤害中走出来,学会更有效率的爱,赢得双赢的关系。 你可以一个人来求助,完成自我的成长;也可以和伴侣一起来,完成关系的修复。

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