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为何你在感情中总是喜欢冷战?

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发表于2015-12-31 12:02:04

编译:FIona

有一位男士和我说,他老婆经常和他冷战,有一次他加班回来很晚,头疼得不行。他老婆想让他和她一起参加一个朋友聚会,他很累但还是克制着说“亲爱的,我今天挺累的了,下次再陪你好不好?”他真的很想陪她,因为工作的原因他老婆经常等他回来一起睡,但是那天实在是头疼,他一点兴趣也没有。

她老婆完全曲解了他的意思,她没有吵闹,一句话也没说,就沉下脸色,默默地瞅了他一眼就回卧室睡觉了,卧室的门“砰”地一声关上了,他觉得非常内疚。他和我说,他老婆每天都坚持等他回家,即使他有的时候回到家已经12点多了,他却连陪她去聚会都不愿意。于是他跟到卧室想和她谈谈,结果她什么都不说就冷冷的看着他,他更难受了,他恨不得对方和他大吵大闹也不想她什么都不说。

你经常遇到这种情况吗?如果是的话,你的伴侣很可能很善于使用“被动攻击”这种方式。

被动攻击会形成一种恶性循环。因为被动攻击不止对双方都造成挫折,而且对于习惯用被动攻击方式和别人交流的人有极大的伤害,因为他们的需求从来不被别人知道,所以从来不被满足。

被动攻击的目的是为了让被针对的人体会到一种类似“你看起来像个傻瓜一样”的感觉,Scott Wetzler博士如此解释。Weltzler博士是蒙蒂菲里奥医疗中心精神治疗和行为科学部门的副主任,也是《和被动攻击的男人生活》的作者。“你会感受到有什么东西再发生,可是对方假装这是不存在的,对方拒绝交流,也拒绝承认出现了问题。”我们管这种应对模式叫沉默的惩罚者。

这种模式的重点在于,这样的行为可以理解为“一种包裹着蜜糖的敌意”,Wetzler说,“一般人在面对不想迎合的要求的时候会拒绝,但是被动攻击的人……他们更倾向于不直接拒绝,也不给出任何正面的反应。”

被动攻击行为可以从很多方面解释,但是其根本是:害怕并回避直接的冲突,同时感觉自己的无力和无望。所以他们习惯回避,结果就是在人际交往中挣扎在双方的权力不对等中。被动攻击的表现形式有很多种:

讽刺

用沉默来对抗

拒绝亲密

拒绝赞美

总是用批评的目光看待人和事

消极抵抗

反应迟钝

不做别人要求的事

有的时候被动攻击行为是有意的——被动攻击的人希望对方能处理冲突而不是他自己处理——但是其他的时候,完全不是有意的,Andrea Brandt博士提出的这个想法。她是《消除被动攻击的8个关键》和《愤怒:通往自由的情绪之路》的作者。她认为那些习惯性被动攻击的人们不愿意把自己的想法说出来,他们的边界非常薄弱。

一些人是被动攻击型,因为他们就是被这么教育长大的。比如说,一个家庭中父母其中一位掌控家中的权力,另一位只负责服从命令,那么他们的孩子就很可能形成被动攻击的行为模式。

“他们学到对那些权力大、掌控欲强的人,不能硬碰硬的反抗,但是只要不让他们知道就好,所以说谎或者隐瞒对他们来说是安全的反抗方式。”Brandt博士说,“就好像我们都听过的类似的话‘我不会告诉你爸爸’一样,这就是被动攻击行为模式。”

被动行为模式不是特定的人才会做,我们每时每刻都在这么做——想想你上次说“好的”的时候其实你是想说“不行”——但是会有一些人倾向于应用这种模式来应对所有的事。那些回避、害怕冲突的人更喜欢回避攻击,自尊水平较低,不够自信的人也喜欢用被动攻击,“因为你永远不能正面描述你的感觉,特别是愤怒。”Brandt博士说。

那么如何应对被动攻击的人呢?

1.识别出行为背后的意义:敌意

“最重要的是识别是什么藏在现象隐藏在背后——要看到其实是敌意藏在背后,不要被它的无害所欺骗,即使它外表包裹着蜜糖,”Wetzler如此建议。“一旦你弄明白对方其实很愤怒,那你就知道要如何做了。”

人们最大的错误就是不恰当的仁慈。一旦你像被动攻击屈服,你就丧失了你自己的观点。

2.设定限制,然后坚持自己的底线

你要明确告诉自己,你不会再容忍对方的被动攻击行为。如果一个人不断地迟到,你感到很烦躁,那就告诉自己如果他下次再迟到,你就自己去看电影不再等他。这就是一种限制设定,你的行为传递给他一个信息:“我不会为你的行为买账。”

3.要有针对性,不要泛泛的抱怨

如果你面对的是一个被动攻击的人,你要弄清楚他到底在什么事的时候出现被动攻击行为。人类总是习惯把很多方面结合在一起表达自己的意见,但是对待被动攻击型人不能这样。“你总是这样,你就不能改改吗?”这种表达方法只会让他们更有理由回避冲突,他们可能会莫名其妙的看着你,或者他们无动于衷。

“这样”是那样?怎么改?我们要有针对性。比如一对情侣,女生一旦说到男方不接自己电话,没有及时回信息,男方就会用沉默不语来反抗。这时候女生可以问:“你能不能说说你的意见?我想知道你这么做的原因,如果你总是不说话我不知道你到底想表达什么。”像这样要求对方针对一种行为作出解释,而不是对方不说话我们就开始翻旧账,各种抱怨。一是一,二是二,需要有针对性才有效果。

4.练习围绕自己的主张和对方交流

有的交流是围绕攻击,有的交流是围绕被动,有的交流是围绕被动攻击。这些交流都没有围绕主张来交流有效率。

有主张的交流是指,在交流中坚持自己的主张,对攻击不反应,但是保持尊敬。你是自信的,你希望和对方协作,你和他一样想解决问题,目标是双赢。在交谈中应该做的是倾听而不是指责和埋怨。有主张的交流不止关注你自己,同时也要考虑到对方也是交流中很重要的另一半。你要尊重对方的感觉和情绪,但是记住你不需要认同他们的情绪。

好啦,看到这你应该知道要怎么和被动攻击的人交流了吧。刚才我们提到某些时候我们自己也会有被动攻击行为,那当你发现自己这么做的时候要怎么停止呢?

放空思维,放空思维,放空思维,重要的事情说三遍。倾听自己的身体和想法,你会发现你其实已经把自己的行为和自己的想法感觉分开了(这就是被动攻击行为最开始的阶段)。

人们开始被动攻击行为的原因是一种自我攻击的模式。“被动攻击的人无法把现实和他们自己的情况连接起来,或者现实无法让他们打破自己习惯性的被动攻击模式。”Weltzler这么解释。“他们会想‘哦,老板这么做可真是够差劲的,太不公平了’,可是他们还是做着自己的事,永远不会表达自己的想法。”

另一个关键是识别出被动攻击的根源——愤怒——这对我们来说不是个坏事。愤怒有很多积极的意义:它可以提醒我们有什么错了,它可以帮助我们关注这些东西,让我们重新评估自己的价值观、目标、人际关系和亲密连接。所以当你感到对某些事愤怒,你可以直接对让你产生这种感觉的人解释你的感觉(当然,记得用有主张的交流)。

同时记住,对冲突的恐惧会让你在减少被动攻击的路上花费很长的时间。实际上,当你试图减少被动攻击行为,你肯定会遇上更多的冲突。可喜的是最后这些冲突都会被解决,但是冲突的增加意味着你掀开了冲突的遮盖物,就像掀开华美的地毯发现下面覆盖着腐烂的木头一样。你需要做的正是把冲突放到表面上而不是隐藏起来,然后坚持自己的主张,说出自己的感觉和想法,与对方协商一起解决冲突。可以想象我们将面对很多的冲突,但是我们付出的努力也是有意义的。

“你没事吧?”“我很好,别问了。”

最后,停止被动攻击行为的绝招是找到自己到底想要什么,然后坚持自己的主张。我们中的大部分人都对别人的期待很敏感,对别人的要求经常无法做出拒绝的回复,即使会对自己造成很大负担。这时候我们考虑的是他们想要什么,我们的行为完全变成了为了迎合别人的要求而行动,我们很少说我们到底想要什么。

所以,好好听听你心中的声音吧。调小外部世界的声音,跟着自己的感觉走。

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编辑:苏子悦

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卢悦

解除人性枷锁,摆脱僵化的生活模式,寻求一种更空灵更强健更有生命力的人生

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    我是卢悦,一名从事关于“爱”的心理工作者。 这个世界有各种学校,但却没有一所学校是关于爱的。 我们不知道如何在茫茫人海中找到一份爱; 不知道当爱发生的时候,如何让它星火燎原; 也不知道当一份爱火产生的时候,如何让它一直燃烧下去,薪火相传; 更不知道,当爱火开始衰减的时候,如何让“死灰复燃”? 也许你在情感读懂对方的心方面有困惑; 也许你在情感的维系和长期发展一段关系上有困难; 也许你在情感中备受伤害,不敢开始一段关系? 也许你正在遭遇一场情感的危机,面对出轨和背叛; ……   我是一名情感辅导师。在情感领域工作了12年,积累了上万小时的情感咨询经验,接受近千小时的个人体验的修炼和上千小时的培训学习,曾帮助了近三千人学习如何驾驭情感,从困惑与伤害中走出来,学会更有效率的爱,赢得双赢的关系。 你可以一个人来求助,完成自我的成长;也可以和伴侣一起来,完成关系的修复。

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