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为什么你会成为感情中的完美主义者?

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发表于2015-12-22 10:05:32

译者:何静雅 丨 壹心理专栏译者

Denis在她40岁生日当晚大发雷霆。她的丈夫Tom送她生日卡片,没有让他们8个月大的女儿递给她,她想:“他怎么能这样?”

第二天她还是向Tom解释道:“你总是让狗给我送卡片。难道你不知道吗?我希望由孩子来送卡片。”

Denis的苦恼——听起来有点好笑——并不常见。我们都会对自己网开一面,而对伴侣却没这么宽容。

Tom刚晋升为父亲,这些突如其来的责任一下子压在他的肩上,然而这并不能说服Denise。当她自己未能替Tom准备丰盛的晚餐,Tom也没有这样责怪她。没错,新妈妈哪有时间呢?在她看来,自己有理有据,而Tom只是找借口。

在我们内心深处,我们希望被人毫无保留的爱着。我们想当然的以为伴侣真的懂我们,他/她会原谅我们的无心之过,会专注于我们bling bling的闪光点。然而我们很少会同样无条件的善待伴侣。

最常见的误区

心理学家称之为自利偏差。我们很难客观看自己。当我们的伴侣做了些让自己不满意的事,我们会归因到性格问题,而不会考虑这件事发生的时候,有哪些特定的情境。

我们对自己的优良品性很了解,但是对伴侣却不怎么信任。换言之,我如果把事情搞砸了,没问题,我知道这是怎么回事,但如果换了你做这种事,你就是欠考虑——显然你不爱我了。

为了避免陷入自利偏差,我们得经常往好处想。就拿Lacey和她丈夫Madison来说:Madison加班到很晚才回家,他满怀愧疚,不停的解释自己在工作中遇到了很难缠的事。Lacey在想:他是不是把工作看得比自己和孩子更重要。

她可以换个角度看这件事:Madison正处于两难之境:一边要靠高强度的工作养家糊口,另一边想要多些时间陪伴家人。如果她能停止抱怨,也许就能站在他的立场上考虑。那么他俩就能一起商量看怎样改善现状。

许多夫妻年复一年的争执:Jonathan像个“木偶”似的坐在驾驶座上,坚持要太太LeeAnn告诉他该怎么走。太太其实可以选择:是继续恼火,还是意识到他就是个路盲。

有人会抱怨伴侣从未策划一场即兴出游,为自己制造惊喜。但是他们中许多人,其实也从未事先策划过任何活动。当被问道“你想要什么”,你能迅速回答。但如果你由伴侣来策划自己的社交活动,你可什么都等不到。

愤怒是正常的吗?

如果你的伴侣确实做了些让人大发雷霆的事儿,比如有电话留言忘了告诉你、叫你起床叫的太晚、擅自动用你们原定存起来的钱,或者其他重要的事,愤怒是正常的。但是你可以缓一缓,尽量看看对方究竟怎么了。一旦“走进TA的世界”,你会以令自己都诧异的态度,非常深情的放下这件事。对方也会非常感激你所做的努力,并且在再次犯下同样的错误之前三思而行。而下次再遇到类似的事,你也许就不会再像第一次这么愤怒了。

即使你用尽力气,也只能做到不再指责对方,你也会发现自己对TA的态度要温暖的多。

让我们假设,某天你的伴侣很晚才回家,并且忘了把垃圾桶带出去,好让第二天一早能及时被收走。第二天早上,垃圾车的声音把你俩都叫醒了,这时候他说“我忘了把垃圾桶带出去了”,你会怎么想?如果认定他自私懒惰,这并不明智。或者,你也可接纳自己的伴侣,像往常一样,轻轻放下就好。

爱人为什么要这样做?我们在思考这个问题的时候,往往会想到错误的方向上。Lew要去小店,Sally让他顺便带一些咖啡回来。结果他买了“错的品种”。她很想说:“难道你不知道吗?我从来不买这种口味。我说什么做什么,你从来就没注意过。”实际上Lew在咖啡货架上站了很久,最后挑了最贵的一种,希望能取悦她。

善意的假设就能化解你们95%的冲突。当你打心底里明白你的爱人所做一切都是处于善意,误会就神奇的消失了。记住了:那个全身心爱你的人也有可能遇到不顺心的事,也会犯错,就像你一样。

4个行之有效的方法

这里还有4个方法能帮助你解决亲密关系中的问题:

认识到这一点:你并不了解对方心里在想什么,你不知道来龙去脉。学会看着他/她的眼睛,问“如果继续依着你,事情会怎样?”不要试图纠正对方的观点,你的目的是理解他/她,问他/她:“如果我能读懂你的心,我能从中了解些什么?”

当你伴侣的所作所为的确令你失望,问问自己,他/她带给你这种影响,是不是故意为之?

在冲突时换位思考,把自己当作另一个人。试着将自己代入对方的思维中,并说出自己此时此刻的感觉。对方和你想的是不是比较接近?你又是否能接近对方所想?

你的伴侣做了些什么让你发飙?把它们全部写下来。再想想,自己有哪些习惯会让伴侣发飙?再列一份清单,发现了什么吗?

译者介绍:何静雅,正在接受精神分析个人体验,立志做个合格的心理咨询师。 

微信公共号connectyourself,不定时更新,愿与你一起共同成长。

编辑:苏子悦

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  • 王玉群 暂无头衔

    国家二级心理咨询师;精神动力取向;从事心理咨询工作5年有余,个案咨询时长3000多小时,家庭咨询时长1000多小时,积累了大量的临床实践经验。并有丰富带领青少年家长团体,青少年团体的实践经验,授课时长600小时;擅长精神动力取向心理疗法,认知行为疗法及家庭治疗。主要擅长方向:精神动力取向心理咨询,各种成人情感问题、人际关系、情绪调节、压力管理、社会适应、个人成长等;青少年心理问题;亲子关系与沟通。

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