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因为很少被人真正喜欢,所以遇到一个感觉真正喜欢自己的人,就不怎么想辜负。即使自己不怎么喜欢对方,也一直觉得不能对不起这份感情。甚至会强化对方对自己的付出,觉得这种需要百倍的回报回去?这究竟是性格的弱点,还是太过缺爱了?这样下来,会发现遇到一个真正喜欢自己的人不简单,所以即使不怎么喜欢对方,也会格外的珍惜喜欢自己的人,不忍伤害。甚至以后遇到自己喜欢的人,对ta好也会觉得对以前那个真心喜欢自己的人内疚? 所以,这种情况怎么让自己更能放轻松重新恋爱?而不去总想以前的人那么一点点的好呢?
04-10 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2
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从小到大,题主就有一种很奇怪的心理。越是喜欢一个人,越是对ta很冷淡,甚至故意在ta面前装清高。 反而,对一些不喜欢的人很热情,直接和随意,也喜欢开一些没轻没重的玩笑。而且,和性有关的玩笑喜欢和同性开不喜欢和异性开。越是喜欢一个人,反而越发的严肃,放不开。 不喜欢的人,个人觉得不好看的人,关系好的那些人,随和的人,小时候那一会也敢开一些擦边的玩笑。 但是,特别特别喜欢的人,就会表现出不屑一顾甚至不想接触。 因此的确错过了很多机会,当一个喜欢的人主动找你聊天的时候,突然会觉得ta很low,打破了一个完美主义的形象。 后来学习心理学发现可能是回避性依恋人格,不过题主是男孩子,男孩子这种人格很少很少的吧。 骨子里,可能是最希望自己喜欢的人能喜欢自己看得起自己,也不想破坏别人在自己心目中的完美形象。这种性格,你们有哪些想法和意见,关于人际交往以及恋爱?
04-10 · 回答1 · 有用 0
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最近看到公园人来人往的就感觉妈妈带着孩子,这不是我初中时期待的长大吗?那我去年下半年是怎么回事。去年下半年不期待长大了,可能是压力太大吧。最近很送茫有时候在小区公园玩也想起来初中的同学。唉,他们印象中的我想当音乐老师,最后不上学了。当老师要吃文凭,我都没有学业了。其实我一直都不是后悔退学,而是在想我这是怎么了中间: 1第一部分:就是迷茫在我舅妈那学的技术活都不是我想要的,我真正想要的是音乐老师,然后嫁给喜欢的男生孙旭坤,和他生个孩子有个美满的家庭。我小时候期待的长大呢是像俺舞蹈老师那样做着自己喜欢的事业,也做的很好,喜欢的事业美满,幸福家庭吧。如果说把音乐舞蹈类的作为全职工作的话,那也只有在学校当老师了,俺声乐老师也说过艺体生稳定的就业方向就是在学校当老师。2第二部分:我前几天看到小区里公园里妈妈带着孩子,还有在想这些技术活动,不是我想要的,我真正想要的是在学校当个音乐老师,嫁给年少时热烈喜欢的男孩和他生个孩子再有个美满的家庭,这不正是我初中时期待的长大吗?我六年级时看到舞蹈老师怀孕了也期待,爱情事业双丰收啊!。3第三部分:现在这些好像都不现实了,当老师得吃文凭的,我就这么下来了,也就个初中文凭。孙旭坤人家在普职融通的一职专学汽修了好走春考,人家好好上学混文凭,我这么退学下来了我也就个初中文凭了,当什么音乐老师。那这我和他恐怕也没可能了吧,如果说我真当上音乐老师以后还有机会吧,那么优秀呢。我专业音乐表演,哪怕不是音乐老师,但音乐表演就业方向比幼师多呢,还有其他音乐舞蹈类就业方向发展,在这个喜欢的行业里这样的混优秀混好了,和他有机会啊 结尾:总结全文首尾呼应:这就是迷茫的原因和迷茫对应的事
04-10 · 回答2 · 有用 0
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在高中毕业过后,我高考后上了大专,我知道我还没用,读了那么久的民办高中却什么成果都没有。一开始的我,是一个对未来还算有期望的,可现在一晃就快大三了,父母一直希望我可以专升本,我也有想考上可是一想到中考和高考都没考好,我对自己就没什么信心,买的教材也没怎么翻过,偶然间我接触了影视剪辑,我在B站上剪视频剪了大半年,剪完了爱情公寓全系列,也收获了1.5万粉丝,我喜欢做账号,甚至这学期加了新媒体方面的课我也有认真听,之前我无法平衡剪视频和考驾照的想法,毅然决然的选择了剪视频,现在仍然想继续做下去,甚至想放弃专升本去做好这个账号的视频,可是我无法平衡这两者,而且这学期随着课程的增多我又焦虑有消极,我花钱也冲动,焦虑时特别喜欢通过吃东西来转移注意力,然后我体重的增加,又再次让我焦虑,看着别人关系好,还处上对象,而我仿佛从来都是一个人自我消化,随着想法和现实的对比,我突然失去了动力,对未来很迷茫,万一我又考不上本科呢?万一我一直处于自我封闭的状态孤独终老呢?万一我账号也做不好了呢?万一我挂科了呢?我估计自己好没用啊…我什么都做不好…
04-10 · 回答3 · 有用 0
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本人男,24岁,我几乎没有得到过父爱,更多的是亲眼目睹父母之间的拳交相加,我不敢让朋友到我家里玩,生怕朋友会像亲戚那样被我父亲怒斥赶走。我学父亲吹牛说大话赢得大家的关注,却招致像大家对父亲那样的厌恶,于是我生怕做错,后来我很多动作不自然,做选择也没有主见了。 初中时有个近乎完美的女生,我在努力表现,但是始终不敢大胆承认我的喜欢,别人问我是不是喜欢她我不屑地说谁喜欢她啊,后来班里有位男生跟她表白了,全班人都围了上去,我在一旁不起眼的角落反复计算着一道根本没有答案的题目。我不服输,我也表白,结果换来的是“你不要再联系我了”,换班时,我暗恋的她跟他分配到了一个班级,他还当上了班长,我觉得我没有能力去获得爱情,于是整个初中我一直不自信,不敢表现自己,有次我到国旗下讲话想找回自信,然而话筒声音很小,底下有人起哄,班主任再也没给我弥补的机会。 我不爱学习,在狼爸狼妈教育环境下,父母在各自消遣玩乐而我被迫学习,于是一旦有机会我一定先玩再学,万幸我考上了一所末流985,于是离开家的我翘课,熬夜打游戏,一觉睡到下午,大一我挂了科。 后来我开始考研,一战准备了3个月失败,二战时玩了半年准备了4个月失败,二战有个比我差的同学上岸了顶尖学校,我也一定要证明我自己,7月份花了家里一笔巨款报名考研培训基地,我这次三战一定要考上更好的学校证明我不是啃老的废物,意想不到的今年我的院校竞争特别大,我不出意料的成为了炮灰,一切努力和最后的证明自己的底气全部化为了泡影,准备考研和疯玩的过程中,工作需要的本科知识忘得一干二净,也没有学习考公知识,本想在家再来一年,父母都坚决反对。于是我想到最后一个办法,调剂。 早上我满怀期待的填报了很多优秀院校,到现在,我报考的院校都没有要我,剩下的都是一些不知名的学校,我感觉眼前一黑,24研究生考试与我彻底没有关系了。 现在我躺在床上,我感慨我的人生,性格古怪,家庭畸形,极度自卑,心理幼稚,内向,没有人际交往能力,最后的底牌:学习成绩也没有了,我想到好多不如我的人现在都过得很充实有爱人有工作,而我没人喜欢没有经济能力体重还到了200斤,我真的不知道前途该怎么办,每个人不都应该有光明和美好的未来吗,为什么我没有,大学没有恋爱,没有工作,没有社交能力,我不知道我未来该怎么走,我感到如此的无力,我对自己失去了信心,但是我之前不是这样的啊,我该怎么办啊,救救我吧
04-08 · 回答24 · 有用 0
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和前任处的过程中,自己占尽了优势,内外大多数的条件自己都处于传统意义上更好的一方,对方也更喜欢自己。 过程反而却变成了,自己投入了大量的时间、精力、成本去滋养一个自己并不是那么喜欢的人,长期内耗的单方面沟通倾诉换来的是对方的沉默。 连果断提个分手的决策力也没有,害怕伤害对方,提了又舍不得,来来回回n次,最后对方提了一次就成功,然后潇洒失联退场,留下一人内耗。 整个过程,并没有太多传统意义里的争端,吵架也不能称为吵架而是理念不合,也会多为对方着想。更多的是因为一些小事和关于谁更喜欢谁的说法。 观念理念差异巨大,个性环境条件差异巨大,此类爱情是不是注定很难携手下去? 有时候真不知道自己为了啥,还一直舍不得,对方种种的东西不能让自己接受… 因为不想伤害对方,所以选择了隐忍几个月以后才彻底说出来。 对方内核不稳定,不自信,不爱沟通,述情障碍,但有一点可以肯定,ta的确是爱我额的,而我可能刚开始只图心理陪伴和自我价值感。 对方说的最多的一句话一直是,我不爱ta,最害怕的一件事就是,抛弃ta,最能让ta服软的就是,我真的已经生气了。从这里能判断出ta是真的很爱啊! 可最后…当不爱了,一切不一样了。 当然,此刻已经放下,只是回首起来百感交集,理解错了到底啥才是爱!
04-08 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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我有一个认识了5年的闺蜜,关系亲如姐妹,她把我当成姐姐,我也把她当作不可少的一部分来看待。认识的朋友都说她很依赖我,但我没感觉出来。我知道她的性格所以我也会一直宠着她包容她 ,也因为她是单亲的关系,我有出去玩都会尽量带上她,直到我谈了恋爱。3月有一次和男朋友出去,我们一起看电影的时候,我一直在跟我男朋友聊天有说有笑,我注意到她不开心了,也明白她觉得我有男朋友了开始忽视她,所以也有去尽量弄她开心,想让她知道我还是很重视她,但她最后向我发脾气,我也不惯着她这一举动,电影结束本想等她一起走,她自己往另一个门口出去了,我男朋友看到了也觉得是不是因为他一直跟我聊天所以弄到我闺蜜不开心。到后来我们去吃饭,就让我朋友联系一下她,帮忙找一下她,我认为我自己没做错什么事,所以我当下是很委屈很生气的,我没做错什么你干嘛要这么对我? 去吃饭的时候我男朋友点了我们两个人的饭,想到她也还没吃我又去帮她点了一份,饭来了我也让她先吃,我吃后来才上的。一路上都在郁郁不闷,一直到快要结束的时候,我就一直陪着她,我男朋友就在后面跟着我们,在车上的时候她又跟我有说有笑了起来。她这天的行为举止让我觉得很压抑很郁闷,我没办法做到友情和爱情都在现场的情况下,两边兼顾,对我而言这两个关系是不一样是不能拿来比较的。能有幸认识关系一直很好的朋友很珍贵,但能遇到相伴一生的恋人更珍贵,毕竟最后都要成家,每天生活在一起的就是另外一半。在这两个关系没办法同时兼顾的情况下,我身为中间人我很为难,我不想失去友情更不想失去爱情,我真的不知道我要怎么跟我闺蜜说出口,也不知道她有没有意识到自己的问题让我很困扰。
04-08 · 回答3 · 有用 0
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理性的人也可能很快陷入恋爱脑? 去回答
题主发现理性的人也可能很快陷入恋爱脑,因为过于理性,缺乏感性,所以当理性的人遇到感性的恋爱脑后,会很快被沦陷。而且,理性的人脱身可能比感性的人更慢。 因为缺乏被爱的感觉,所以理性的人很珍惜每一段感情,反而看得很重。许多感性的人曾有多段感情,他们对理性的人可能一时兴起,很快会因为理性的冷淡而消退。 而在抽身的时候,理性的人会善于照顾感性的人的情绪,让ta及时抽身,而真正内耗和需要关怀的人反而是自己。(以上是基于自身,并不代表所有理性的人和感性的人处的情景)。 反省后发现,其实我额真的想错了想错了~自己把问题看得太严重了一点,把感情也看得太严肃了一点。
04-08 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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题主在关系中,曾一直被认为是一类很较真的人,关系中另一方无论说了啥话,都喜欢刨根问底询问意义,特别是在恋爱关系中,这个很让人困扰,也会让人很累。 想了一下,可能会与童年时期求知欲很强追求原理有关。 打个比方:一个人在笑会问ta为什么会笑?是开心的笑还是苦笑一类的,这种情况有朋友遇到过么,能分享一下你们这一类的经历么?
04-08 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈6
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和男朋友认识四年多,中间因为他进去监狱了,等了两年半,现在回来了,家里人翻我微信知道了他有案底这件事,全部人都反对,其实我自己也是知道有案底意味着什么,我愿意去接受。其实,我也是挺后悔挺自责的,因为当初发生这件事的时候,没有及时和长辈说,如果和长辈说了,就不会有案底,就不会发生后面这些事情。也是说不定已经结婚了。只能怪当时的我们两个都觉得是小事,自己觉得自己可以解决,才造成了现在的后果。3月7号到现在了,隔三差五就吵,我现在是只要离开家,他们就是觉的我是去我男朋友家住,男朋友有案底的事情,他们家族里面没有几个人知道,但是,我爸妈已经传的我家族里面的人都知道了,每个人都劝我分开,一开始还是很反抗的,现在感觉也不能说是妥协了吧,只是这样闹,这样吵也是累了,况且,我觉得我和他的爸爸妈妈之间因为这些事情,已经有一定的隔阂在了。但是又不甘心,她真的对我很好,无微不至的照顾,家庭氛围也是很好,可以街住我的梗,我的表情也是知道我在想什么。与其说我爱他,其实更多的是他包容我,他离开的两年里,我有找过其他男生 交往,出轨,之前也是想着一一对他隐瞒,但是真的不知道为什么,他一问,我就会自己和他说出来,当然,他听见也是不舒服,只是后面也是选择理解,包容,现在我们出现一起了,也是不会在那个样子。有时候我会想起之前确确实实我很无脑,但是知道对于男朋友就是感觉有种神奇魔力,他在我很安心,我不会有各种越界行为。只是现在有点不知道怎么办了。之前家里给了一家店我看,现在因为吵架,家人准备把店铺转让了。和家里人真的不知道该说什么了。 真的要坚持下去吗。
04-08 · 回答2 · 有用 0