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6016个问题-
最近几个月经常会把素颜和化妆后的样子 进行对比 除了照镜子以外还会拍照 而且拍一次还不够 是在各种不同的光线或场景下 反复拍照对比 卸了擦 擦了卸 对皮肤也不好 但就是难以控制自己
03-17 · 回答7 · 有用 0
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我和一个好朋友分分合合很多年,彼此都离不开对方,我夜深人静反思的时候,觉得是她活的很自我,这是我所没有的,是最吸引我的地方。 她从不在意别人的眼光,有一次嫌洗头麻烦,直接剃了光头并且逛街。她吃东西的时候也不顾形象,冰激凌流到胸口也不在意。穿吊带也不刮腋毛,我感觉她总是有一种配得感,那就是,"我配得上世界上的一切"。 而我和她完全相反,因为从小胖到大,最近一年才减肥成功跻身瘦子行列,我有很严重的容貌焦虑,极度不自信,我做事总是畏畏缩缩小心翼翼,我和开朗热情的人交流时,会强迫自己直视他们的眼睛,努力装的开朗大方。 于是很多人第一面见我,会觉得我很活泼,越往后相处会发现我的"劲"没了,疑惑我咋这么内向。 最主要的是,我和男朋友相处,学着别人说出甜蜜肉麻的话时,我会觉得我不配说这些,脑海里总浮现一个丑陋的大胖子发嗲,觉得很恶心。 我男朋友是非常普通的一个人,我家庭条件挺好的,可是我总觉得我配不上他...... 我就想,我该怎么做才能消灭这个丑陋大胖子,变得不容貌焦虑。像我朋友一样自我和自信。 我多想有朝一日也可以喊出来"老娘配得上世界上的一切"
03-14 · 回答6 · 有用 0
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当被问到想象中的自己是什么样的,思路一下子清晰起来,都快忘记自己之前是这样了,是我自己把自己给藏起来了,还安慰自己摆烂很舒服,没有压力的生活真的很好。但这何尝不是一种逃避,因为这种生活根本不是自己想要的,不能在本该奋斗的年纪去贪图短时间的安逸享乐。 以下为想像中的自己,或者说是以前的我。 内心的我是自律的,爱笑的,说话标准,很自信,对一件事能坚持好久好久,喜欢跳舞和运动,喜欢阅读和看辩论赛。思维敏捷,内心坚定很少受到外界的影响,对未来有清晰的规划,很喜欢做饭跟朋友出去玩,对一切新鲜事物都敢于去尝试的。不会轻易说出我不行这句话,心态很强大,面对一切事情都能保持冷静。对待事情很认真负责,善始善终。面对一件事情,会有自己的想法和观点,不会人云亦云。很喜欢拍照记录生活,修图技术还不错,能够做到每天发动态记录当日的情况。有点轻微洁癖和强迫症,喜欢物归原位,每天打扫房间。喜欢阅读,喜欢做读书笔记,遇到一切好的句子都会立马记录下来。每天睡前都会弄第二天的计划,以及写近日总结和近日开支流水。每天都体重都会记录,体重控制在一百一十五斤以下,走路不含胸驼背。每日十一点前睡,六点起床,早上运动健身听新闻联播看课外书弄早餐。很喜欢分享自己的生活,保持一种很松弛的状态。有自己想买的东西会单独开一个备忘录记录,有时间就批量买。买东西会货比三家,有存钱意识。打字很快,思维敏捷,做事有逻辑,分的清主次。皮肤很好,经常化妆。不会经常打开手机的娱乐性软件,会有意识的去学习。有很高的能量,看待问题很积极。 —— 借用一句话,“走的太远了,都快忘记当初为什么出发了”。其实你真的不差,现在的你只是有点累了,稍微停下来休息罢了,不要急忙去否定自己。要学会接受接纳现在的自己,想改变咱们就要去改变,不要去想太多,做就完事。 加油,爱自己 以上,共勉❤️❤️
03-10 · 回答5 · 有用 0
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一起来的同事,最开始还要打招呼,后面她不打招呼,而且连同她耍的好的也不打招呼,另外一个是一起出过差,回来看到故意不打招呼,然后看到和我一起的共同同事她很热情的打招呼,还有一个是认识但不熟悉,她主动加了微信是因为工作上的事,但也不打招呼,有时候迎面走来,她突然转向另一个楼梯,我很她们没有冲突,也没有矛盾,我不知道为什么,感觉很奇怪,我感觉陷入一个怪的内耗圈里,像是我做错了什么事,见不得人一样,就感觉不安全,感觉这是一个问题,我必须要把它解决了,但越想越焦虑越烦躁,都有点强迫了,我该怎么办
03-07 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈1
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好累啊!工作了5年了,还是被学生气哭,课后服务课检查作业,学生好几个没写,也不补,还在聊天说话走神。压根没有把你当回事,点名起来回答问题。也是不会不懂,然后继续聊天,让写也不写。打不得,骂不得,说不听!真的心累死啊!每次上那个班的课,都怀疑人生!都想辞职!但是网上都是说工作难找啊!又不敢辞职,感觉除了当老师,好像也没什么特长!不过兴趣广泛,热爱学习,曾经喜欢英语,中医,摄影,纪录片,植物,心理,写作,社科等等,但是人家说不好找工作,被迫选择理科专业,但真的一点都不喜欢,很难强迫自己很自愿主动地去学习额外且深入专业知识。只是农村第一代大学生,害怕辞职后,再也找不到有保障的工作,以及未在社会别的公司工作过,一直在学校,感觉很容易被骗!但是躁动的心,仍想做自己喜欢感兴趣的工作,但一直没敢踏出这一步,但内心又坚定一定会辞职,等我足够强大,或足够自主了之后!所以活着很累!当然对待现工作,也是做到了兢兢业业,勤勤恳恳,处于中等。
03-06 · 回答6 · 有用 0
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为什么我总是有强迫证,做什么事情总担心不可能发生的事情,或者自己的东西得自己动手才不会有心理障碍!很纠结
03-04 · 回答1 · 有用 0
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我的目标和目的到底是什么?还清所有负债之后重获新生和自由的喜悦,但又有些迷茫,下个月清明节之后的一周后就要自学考试了,2019年开始考的,一年可以考2次,一次最多4科,我的专业有16科,大专文凭而已,我已经过了10科了,最快2年就可以得到的东西,我居然拖了这么久(也不能完全算“拖”吧!谁能想到自己会经历这么多事情?换了这么多份工作,又是疫情、又是负债、又是被诈骗、又是精神疾病发作住院、又是这样那样的事情,还得天天吃药),今天看了一下,之前住过感觉很好的酒店都订满了,不急,还有一个多月呢!我到底想要什么?感觉自己没必要问吧!但还是想问,现在在一家网咖上班,只有工资,其他的什么都没有,这种感觉,明明已经“自由”了,但我到底担心些什么?担心自考考不过?担心得不到自考大专文凭?深层次的原因到底是什么?感觉更多的是一种……焦虑吧,马上就27岁了,混了这么多年居然仅仅只是没有负债而已,我借来的钱之前欠的钱都用来做什么去了?只有我自己知道我用这些钱到底干了些什么,我必须为自己的错和认知的不足负全责,如果我当时能够选择……或许一切都会不同,可是世上没有后悔药,是自己认知不足,这一切都是自己交的“智商税”,那现在怎么办?做好该做的事情呗!先在网咖做着些呗!有一种除了自学考试,你也没别的事情要做,不忙的时候就拿手机刷刷题,加深对要考的知识点的概念和印象,是有强迫症还是怎么样啊?我到底怎么了?这样还不够吗?你的知识和能力撑得起你的野心和欲望吗?还是又想交“智商税”,又想像之前那样,钱都拿去做那些自己做不成也做不到的事情?自己也是学过财商的人,经历了这么多,也该知道怎么正确的对待金钱和财富了吧!而且自己学的专业还是会计专业,更应该对金钱、对财富有深刻的概念和认知,不知道为什么,自己脑海中总是浮现出自己重新穿上西服和皮鞋,胸前带上PICC的司徽回归人保集团的画面,有缘终会相聚,我也知道有些事情是必然会发生的,有意无意,皆是天意,有一种“重新来过”的感觉,虽然这些仅仅只是想象出来的画面,现在终于自由了,现在不是普通的重新开始,而是从过去的经验教训中重新开始,是从无知到有知、从感性到理性的过程,是辩证的肯定和否定、是波浪式前进、螺旋式上升!记住这一切吧!我是必然会把一切美好的想法和愿景变成现实的人!我是必然会把一切美好的想法和愿景变成现实的人!我是必然会把一切美好的想法和愿景变成现实的人!
03-03 · 回答11 · 有用 0
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7岁小男孩这段时间总是做重复和危险的事。比如说膝盖不舒服,跳过后磕到地上,摸灯炮,咬电线,想吃一些小的圆的东西等?请问这是强迫症吗?该怎么引导,用去医院看吃药吗?谢谢!
03-01 · 回答1 · 有用 0
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小时候有对我好的地方,比如想买的书同意我买,我妈小时候带我玩,受欺负,我妈会替我出头,和我妈经常一起吃零食,就像朋友一样。我爸买零食我和我妹每人一份。 对我不好的,我爸有点小事,比如我弄坏了个笔就会说我。我妈会强迫我穿不想穿的衣服,我不爱吃的也说服我吃。有时候我想吃煮面,我妈让我自己去弄,我撒娇说帮我弄一下,我妈就说我了。后面也有我想吃什么,不给我买的。老是教育我节省,别乱花钱。给我的压岁钱我从未花,全部上交。高中生活费没花完,我也上交。 长大后我妈对我不像以前那样了,那时候大学开学第一天,她没带我吃饭,然后去超市又只买了一个面包,问我要不要,我说我留着吧,不熟悉校园,怕不方便买。结果就赖我说因为我饿肚子了。 我们一起出门办个事,有个台阶我以为我都看到了,我妈怎么能没看到,那段时间抑郁最严重,说话少,结果我妈摔了一下也赖我。前年,我妈和我妹妹出门,我妈摔倒了一下,我第一时间是关心她没摔咋样吧。我妹妹笑个不停。就这,我妈还能使劲说我。我给她买的东西很少夸,总是和我炫耀我妹妹给她挑的。 以前这些我都没觉得什么。直到我妹妹长大,我也刚好工作,发现父母偏心的很多。我妹妹想吃啥,我妈就会给她做。比如就剩一个了,她也就第一时间不管我妹妹爱不爱吃,就说给她。我给她买的裤子鞋子,会让我给我妹妹也买。也不会强迫她做不喜欢做的事,不会对她说浪费,强迫她穿不喜欢穿的。 最让我伤心的是 我大学和家里是同省不同市,不算太远。我脚崴了,根本走不了路,我妈也没提出让我回家养着。是我主动提出的,而且我希望他们可以来接我,结果他们说他们没办法去。我当时也没朋友,认识的一个网友,刚好有自行车,勉强把我送到校外,再打车回去。后来大学毕业,别人要么是朋友要么是家长来帮忙弄行李,我家里又是说来不了。我全是自己弄的。我生病几乎全是自己,被迫成为了大人。 结果我工作后我妹妹生病,让我请假陪同跑腿干活,我说去就去了。因为就需要复查什么的,去了四次左右,后来一直每次都要我去,我真的心累。就去了远处工作。 我被这些事感觉失望透顶了。就越来越想远离家里。但是有时候经常又内耗,觉得自己这样,和父母的亲情都变淡了。但又一个声音和我说这不是我的问题吧,明明是他们对待有差别,和我妹妹相比对我的实际关心少多了。 好纠结现在远离家里是对是错!尤其有时候会很内疚。但是又是他们选择要二胎的,不然这时候早就可以享福了。
03-01 · 回答18 · 有用 0 楼主反馈3
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我觉得我最大的问题,就是来自心里面的不安全感。总是困扰我最大的问题。导致我一直也不会与人交往。性格也是大大咧咧。还不会说话。也不稳重。和没有长性。人不坏。还没有心眼。花钱也是大手大脚。随便花没有规矩。不花钱心里一个人就郁闷,闹心。无聊。孤独的抗不了。并且很爱花钱。也特别能花钱。一会有钱不化都闹心那种。心里老是惦记花钱,钱都身上都往外面蹦。并且还有花钱强迫症。然后没有钱也不行,更闹心没有安全感。请问这是怎么回事。反反复复都是这样。我的生活状态是我一个人生活。身边没有亲戚朋友。好友。因为不会交往。以前我的性格是特立独行。就讨厌和别人说话,就闹心,就没有长性。总是爱闹心,喜欢玩那种。可能是和我的原生家庭有关系。我从小就属于父母离婚早,父母又不爱。又快关心我。她们心都很粗。也都爱玩。都不在乎我。所以我也比较爱玩不够成熟。还有就是因为胆小,还不太喜欢与人交往,所以就不成熟。特别是比我大一点的人,我更不会去交往,去来往。我认为没有共同语言。可能是我心里年龄太小了,还是我害怕什么。权威之类的。我就喜欢会球迷会,会哄我的。这是我过去的生活。如今我就爱花钱,强迫症。心里总像是填不满似的。少一样都不行。小时候就有这毛病。三十多年过去了还是这样。就爱不停的在网上翻东西,买东西。买了这样想买那样心里就像强迫症似的。出买就闹心。没有安全感。一般在我能力范围都是买一些小来小趣儿的东西。一个月也就千八百块钱。但是也是三天两头总买。自己也不是有钱人。有些时候经常花的身上都没有钱借钱花。也要买了要不闹心。
03-01 · 回答5 · 有用 0